Вопрос специалисту

Как найти общий язык с 7 летним сыном мужа от первого брака?

Как найти общий язык с 7 летним сыном мужа от первого брака?

Добрый день. Я живу с молодым человеком уже два года. У меня от первого брака две дочки 6 и 9 лет. У моего мужчины два мальчика 5 и 7 лет. Девочки живут с нами. Мальчики приезжают к нам с пятницы по понедельник, на все праздники и каникулы. Когда мы начали жить вместе с этим молодым человеком я своим дочкам сразу начала объяснять, что у них есть папа и что он их очень любит. Они ходят к нему в гости на выходные. Что мой новый молодой человек никак не виноват, что мы не живем с их папой вместе. Я их просила никогда не сравнивать папу и его. Что папа есть папа и он никуда не денется. В итоге они нашли общий язык и хорошо общаются. С мальчишками тоже девочки сразу нашли общий язык. Но была одна проблема. Мальчикам никто не объяснял почему их папа стал жить с нами. И старший сын постоянно мне говорил, что у папа есть жена и что он все равно будет жить с ними. Говорил, что папа пока не живет с ними, потому что мама с ним поругалась, что я не жена его папе. Дочкам моим говорил, что это я папу не отпускаю и заставляю жить с нами. Я старалась на это не обращать внимание, но в глубине души видимо этот негатив копился. В итоге прошло полтора года. С младшим сыном я очень хорошо общаюсь, мы смеемся, дурачимся. Он слушается меня. Старший как мне кажется, делает все мне на зло. Не хочет есть, что я готовлю. Говорит не вкусно, говорит все время, что мама готовит вкуснее. Сочиняет про меня небылицы, что я ему говорю. Потом рассказывает своей маме. А мама звонит и предъявляет это. Вдобавок старший сын все время говорит, что они все будут играть втроем, а моя младшая дочь не будет, что она глупая. Меня, конечно, это задевает. В общем, очень сложно. Я понимаю, что он ребенок. Что я должна найти с ним общий язык. В итоге, мой муж наконец-то поговорил с сыном, объяснил, что не я виновата, что он не живет с их мамой, и что если он не будет жить со мной, то все равно не будет жить с ними. Мальчик, конечно, расстроился. Я конечно понимаю, что такой разговор должен был быть намного раньше, но старалась не вмешиваться. Сейчас все обострилось еще сильнее. Я начала чувствовать негатив к этому ребенку. Младшего сына люблю. А со старшим не знаю, что делать. Знаю, что так нельзя говорить, но он меня стал "бесить", я замечаю за собой, что придираюсь к нему сильнее, чем к другим, ругаю сильнее, требую от него больше. Не могу себя заставить относиться по-другому, и он все делает назло из-за этого. У нас есть недалеко от города детская трасса с препятствиями. Там надо перелазить, прыгать и все остальное. Родители должны помогать детям. Вот я думаю, может взять и съездить нам с ним вдвоем и поговорить откровенно. Но я не знаю, что поймет ребенок в 7,5 лет. Сказать ли ему, что мне обидно, что он мою дочку обижает. Проговорить ли по поводу еды, что я не могу готовить каждому ребенку, что он хочет. Вообще очень много нюансов. Договориться о правилах в нашем доме (он все время мне говорит, мама мне разрешает и я буду делать тут так же. Например, кусочничать. Я своих приручила полноценно кушать, а не бутерброды. Далее он дома засыпает с мультиками и поздно. У меня четкий график. По выходным я укладываю спать в 10, разрешаю мультики 30 минут, потом выключаю и спать. На неделе мы ложимся в 9-30), сказать ли ему, что я люблю его папу, что папа любит и его и меня и что переживает, что мы так ругаемся. Вдобавок мы хотим еще общего ребенка, а это вообще выбьет его из колеи. Надеюсь, объяснила понятно. Подскажите, как быть.

Полина

Полина, здравствуйте.

Буду комментировать основные моменты по ходу вашего письма.

Во-первых, я услышала обиду на мужа за то, что он не поговорил со своими детьми, за то, что позволил детям так себя вести и не защищал границы вашей семьи. Это так? Если да, то вам необходимо проговорить это с мужем. Скажите о своих чувствах, попросите впредь защищать вас. Ведь вы абсолютно правы, вы должны беречь границы вашей семьи со стороны своих родственников, а муж – своих. Но если этого не случается, вы автоматически получаете право самой это делать. Но теперь уже так, как считаете нужным.

Следующее – вы пишите, что старались не обращать внимание на твое поведение ребенка. Именно в этот момент вы «объяснили», что ваши личные границы дозволено нарушать. Теперь нужно объяснить новые правила. Но снова не словами, а поступками. Обговорите правила нахождения дома и общения друг с другом. Можете даже заключить письменный договор. Важно прописать обязанности каждого члена семьи, санкции за нарушения правил и, конечно, права. Каждый должен дать согласие, иначе санкции применять нельзя. Придумайте мотивацию нахождения в договоре. Следите, что правила были простые и понятные, например, не «нормально общаться», а «здороваться, предлагать свою помощь, делиться». Сначала ребенок будет стараться вернуть все на прежние рельсы, будет пробовать все на прочность, но при должной жесткости и последовательности, сдастся и будет соблюдать общие правила.

Вы пишите, что ребенок делает вам назло. Вам важно понимать, что для ребенка его мама и папа – это он сам, это его безопасность и дом. Он защищает семью и защищается сам. Ему тяжело принять тот факт, что самые близкие его люди не вместе. Дайте ему время смириться, осознать и принять это. Тем более что долгое время он вообще не понимал, что происходит.

Ваши чувства мне понятны. Конечно, ребенок нарушает ваши личные границы и бесконечно нападает на них. Ваше тело говорит, что пора защищаться. Злость, гнев, раздражение – все это признаки опасности рядом.

Идея поговорить – отличная! Именно это я рекомендую вам сделать. Откровенно, максимально по-взрослому, честно. Я тоже не знаю, что поймет мальчик, как отреагирует. Никто не знает, ведь все мы разные. Но только благодаря честному разговору вы дадите шанс вашим отношениям стать близкими и доверительными. Говорите «я-сообщениями», старайтесь не обвинять и не ставить ребенка в истоки своих обид. Говорите только о своей части ответственности. Следите, чтобы не «впадать» в виноватого. Цель разговора – рассказать о своих чувствах и вместе решить то, как вам будет лучше общаться в дальнейшем.

А взрослые решения внутри вашей семьи (рождение общего ребенка, например) не должны качаться мальчика. Его право реагировать так, как посчитает нужным. Может обижаться, злиться, может проявить интерес или даже проигнорировать. Старайтесь не путать ваши отношения с ребенком, его ожидания от своего отца и его любви к маме с вашим решением завести общих детей. Если будут сложности в установке личных границ, обратитесь за очной консультацией к психологу, он поможет выработать вам тактику поведения с мальчиком.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA
Malmaga   сегодня, 15:55
Дети очень любят играть в онлайн игры, но нужно обязательно контролировать на каком сайте и в какие игры они играют. Вот один из сайтов https://pomidor.net/ которому я доверяют, там практически нет рекламы , и много развивающих игр для мальчиков и девочек.
Ярослав   вчера, 18:45
Очень полезная информация!
A(aninom   9 Ноября, 11:50
Привет,я девочка,и у меня такая же ситуация,если захочешь пообщаться потом инсту скину.Вообщем мне 13 лет и всё это длится уже 3 года,за это время меня это так заеб*ло,что я думала даже о суициде,но сдерживалась,мои родители меня матерят и бьют,а когда я говорю что получила хорошую оценку,то они говорят что я все равно тупая.Я не люблю выходные,потому что моя мама дома и она орет на меня(иногда без причины),если я пожалуюсь в полицию,то мне кажется,что мои родители заплатят штраф и всё.А если я хочу погулять,то знаете что мне надо сделать??!Прежде всего спросить у папы,он говорит что мне нужно прочитать 200 листов за день в книге и то я гуляю только до 20.30 это максимум(летом),а осенью могу после уроков пока родителей нету дома.Жаль,что у меня такие родители.Я из Украины(если вы тоже, пишите +,пообщаемся)
Валерия   6 Ноября, 09:46
Добрый день, меня зовут Лера, мне 16 лет, я хотела бы уйти из семьи и попасть в детский дом.
Живу я с мамой, на съёмной квартире, на счёт денег не жалуюсь, у меня есть ещё младшие брат и сестра, которых я ненавижу, мама часто пьёт, руспускает руки, может ударить чем угодно ( от самого лёгкого до самого тяжёлого) постоянно поприкает деньги, и постоянно унижает перед всеми... Пожалуйста помогите, если это продолжается, то я не хочу так больше жить..
Светлана Лебедева   2 Ноября, 13:29
Мы в прошлом году прошли эту адаптацию, в целом дочь держалась молодцом, мы не давили, поддерживали, режим дня у нас еще с пеленок, аппетит вот только плохой, малоежка у нас она) Еще не маловажно поддержать организм ребенка витаминками, нагрузка то сами видите какая, устают они очень, бедолаги. Мы из витаминов даём: Аквадетрим, Йодомарин, кальций и омегу курсами.
Александра   1 Ноября, 23:40
Хороший тест
БОГДАНОИД   31 Октября, 17:34
Здравствуйте меня зовут Богдан мне 11 лет, меня дома бьют 25 кг гантелями по голове и заставляют лупить котов, помогите!
Санжик   27 Октября, 19:49
Здравствуйте,меня зовут Санжар.Мне 11 лет.Мои родители не понимают меня.Когда мы с братом начинаем ссориться,мама дает мне совет "договорись" чтобы разшерить спорт.Когда я им пользуюсь мой брат обиженно говорит "да".Мама слыша это говорит что мы не умеем договориться и прочее.Однажды я усердно старался помочь маме,позже у меня возник случай я опрокинул одноклассницу на спину и она сказала почему я агрессивен.Я ничего не ответил,но я знаю потому что мама всегда требует идеала;четверка в четверти-учись все каникулы и ограничевают все телефон компьютер даже если предмет мне неинтересен в моем случае естествознание,маленькая очень маленькая шалость например:немеого повысить тон и все и ты наказан и месяц без всего.Папа не пьет,но появляется только в обед и ночью в 23.00(Казахстан и да я оттуда)он разрешает все смешной и позитивный но мама,она бесконца злится на то что не убрана одна пара обуви ,то что на столе лежит один лишний предмет и прочее мелкое за это она наказавыает и говорит что мы....(запрещенные слова).Мне кажется что мой стресс вырабатывается из-за отсутствия внимания,бесконечные нагрузки,нету свободного времени но начались каникулы любой бы сказал ура,однако не я мама заставляет меня учить естествознание хотя я ей говорю что оно мне не пригодится и она говорит -ну давай двойку в год,я чувствую что она ждет идеала от ребенка конечно не маленького но ребенка.Психологи помогите мне,дайте совет может какую-ту тактику что ли чтобы наша семья обрела полное счастье.(если заметите ошибки извините)
ТариельГурумсагович   25 Октября, 17:38
ПРАВДА это -- то, что ЛУЧШЕ объясняет наблюдаемое, (раздражая  и верящих, и  "без веры лицедействующих",  .. и просто "завидующих всему снобов-пустосмешек"). _Д.Б. 

_ Все фобии имеют одну корневую причину. Чуждый устройству Бытия и генетическим программам -- искусственный  страх "вечного Несчастья(ада)"!

 Почему у  сволочей  в реальности нет подобных фобий-страданий (хотя бурно  и красиво "рисуются", как артисты-попугаи, изображая "убеждения" и  "чувства", стараясь "превзойти" друг друга в деньгах и показухе,  "проклиная"  более эгоистичных  и  даже "насмехаясь" над более нравственными)? 

(Где кончается борьба  чётко-красивых ПОНТОВ [в обществе "лживых попугаев"], и начинается борьба реальных МНЕНИЙ?) ... 


Мы (особенно, более "бесстыже-лицемерные" из нас) склонны  как попугаи-зубрилы   обзывать "чушью", "богохульством" или "сумасшествием"  всё то, что не соответствует  привычному стандартному общепринятому лицедейству ;  в особенности  те, кто  знает изнанку Жизни не хуже других, и не видит смысла упрекать коллег-"артистов"  своего общего "Театра"  в "лицемерии" и "фальши",  если конечно  это не записано в чьей-то "роли", или если он не "клакёр-тролль" из другого конкурирующего "Театра". 

Почему у многоликих "безнравственных эгоистов" (особенно у преуспевающих) нет этих "психологических тормозов" -- "спасительно-страдальческих" лжегиперстрахов (т.е. реальных ступорно-тормозных фобий,ИСКРЕННИХ духовных огорчений-страданий,волнений,тревог,неврозов  и т.п., которые постоянно мешают нам,"честным фраерам", выбирать РЕАЛЬНОЕ "ситуативное наилучшее",  превращая нас в неудачников-лузеров,даже при превосходящих "стартовых возможностях")? 


Если освободиться от ложных чувств (особенно, лжеЗлости,лжеСтрахов, поддерживающих их лжеНадежд и воображаемых "гиперОпасностей") -- то  правильные чувства (с наивыгодными решениями, приводящими к наиприятным состояниям) сами воспрянут! 


Если отбросить  главное ложное чувство ("выгодную" Веру в "вечное Несчастье", вроде приготовленное для "наших врагов", но подло пугающее ЛИШЬ НАС, верующих в это), для этого перестав доверять ЧУЖИМ СЛОВАМ (внушившим данную Веру)  -- то этого будет достаточно!


В мире нет (моральной) СПРАВЕДЛИВОСТИ, есть только (безнравственно-лицедейская) БОРЬБА за реальное (иногда несуществующее) "более приятное" , .. с ОБМАННЫМИ ПРИЁМАМИ , от цветового камуфляжа  в дикой природе   до  "религиозно-моральной лапши"  продвинутых "оседлых бандитов"!


Путь к "будущему наиприятному" (превосходству в "возможностях для удовольствий") -- лежит через инстинктивное (а не морально-мазохистское) "наиприятное[менее тяжкое] сейчас"! 


Нужно избавиться от эмоциональных "заподлянок" СОЦИАЛЬНОЙ "ЛАПШИ" (любезно преподнесённой окружающими СЛАБОобманутыми  БЕССТЫЖЕ-лживыми "попугаями-рисовщиками"  в  банально-подленькой борьбе за ситуативный "центр ВНИМАНИЯ" и более жирный "хлеб насущный")! ,  отпустив эти "духовные преимущества искренней нрАвственности", котОрая в реальности  приводит в облому не только "эгоистичных земных удовольствий, но  и этих самых обмануто-подражательных "моральных радостей" ("счастья" от  -- "уважения", "любви", "служения человечеству", "будущего Воздаяния и Рая", ...),  той  нравственности  которая порождает МАЗОХИЗМ , обламывает ОРГАЗМ, и "загоняет в бутылку"(полностью вытесняя из сознания) главный ДВИЖУЩИЙ СОЦИАЛЬНЫЙ МОТИВ человека -- инстинктивную радость от "центра [ПУСТОГО] внимания" (то что Фрейд называл "честолюбием")!!!  .. Просто, избавляться нужно  нЕ нарушая внешнего СТАНДАРТНОГО лицедейства, (которое уже станет более "уверенно"-красивым и эффективным!, даже там где нужно очень "слезливо по-Страдать" чтоб вынудить ближнего к "совестливым" поступкам перед "публикой")!  :)  

Но воздействие сухой мысли СЛАБЕЕ чувства, и поэтому одного "понимания связей" (даже с "радостью надежды")  тут будет не достаточно.
Нужно также ВОЗДЕЙСТВИЕ ИЗВНЕ, (типа -- как обманули, так и просветлите!) . 

Психотерапия -- как "инвалидная коляска" до первого поворота (для "эмоциональных калек"). Этот "многоликий Мир" не для того нас обманывал (или просто -- чм@рил запретами и "принудительным лицедейством"), чтоб потом "просветлять" (и обратно делать раскованными). 

В этом "эгоистичном Мире подленькой борьбы лживых попугаев" -- фобии и прочие лжеСтрахи -- это результат ОБМАНУТОГО ЭМОЦИОНАЛЬНОГО "ПОДРАЖАНИЯ" (чужим НАРИСОВАННЫМ "выгодным [в перспективе]" "ЧУВСТВАМ" и "мыслям").  

.. Но как можно было  подражать НЕВИДИМОМУ "чужому чувству СТРАДАНИЯ" с искусственными  своеобразно-"бурными" внешними проявлениями (при ОТСУТСТВИИ  подобного в своих "врождённых программах")? .... Ища чувство,которого НЕТ среди врождённых чувств, (после того как  ОБЛОЖЕННЫЙ ЗАПРЕТАМИ  ребёнок  ПОВЕРИЛ в необходимость "высокоморального очистительного страдания"  для БУДУЩЕГО "высшего Счастья,Воздаяния и Смысла"!), и немного запутавшись в поисках  этого таинственного ЧУВСТВА "страдания", ---  этот  ребёнок-фраер, (после  упорных "самовоспитательных" ковыряний в собственных "системных файлах" , отчаянно пытаясь представить себе чужое "вечное несчастье" ИЗНУТРИ), -- в конце концов  "обламывает" своё инстинктивное  (безотчётно-"тупое" , "эгоистичное КОРЫСТНОЕ", "незаслуженное пока") внутреннее "необоснованное" ДЕЖУРНОЕ  ЧУВСТВО РАДОСТИ, .. и приходит к выводу что этот  глубокий "облом-дискомфорт" и есть то самое "моральное СТРАДАНИЕ",  искомое "спасительно-очистительное" чувство! (мол ,во имя  заслуженного будущего "ещё бОльшего"; а на самом деле,в основном, просто из гипертрофированного лжеСТРАХА "пizdец-НАКАЗАНИЯ" за "эгоизм и наслаждение")!  (Какбэ, сперва  "полностью заслужу" [высшего уважения и воздаяния, как "бескорыстный Герой готовый на самопоЖертвования"], в т.ч. своими страданиями, -- и лишь потом буду  "полностью радоваться(в райском счастье)"!) . 


ПЕРВОпричина не в "ПЕРВОЙ психотравме", а в "морально-наивной" ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТИ  к "психическим ударам"! ,  в ВЕРЕ в "искренность чужих внешних проявлений" (особенно чужих "уверенно-честных" СЛОВ, которые ,запугивая нас "гиперОПАСНОСТЯМИ", уводят нас на ложный ПРОИГРЫШНЫЙ путь  "честной НРАВСТВЕННОСТИ И СТРАДАНИЯ".   .. Когда  "неззя бить,неззя убегать,неззя брать!",-- то можно (нам, "ЛЕНИВЫМ уродам"  и "чмiрям ДРОЖАЩЕ-ТРУСЛИВЫМ"?) только "СМИРЕННО-мужественно" ВЫЖИДАТЬ "заслуженного Воз[по-]даяния" в пассивном тихом "спасительном СТРАДАНИИ" (даже если враг явно сильнее,например заманивающие в ловушку подлые гопники, со своими нагло-лицемерными пid&рно-@н@льными "понятиями"). .. И от таких оборзевших  социальных  запретов-запугиваний  очень скоро возникает (у наивных честных фраеров)   "паника", "фобия", и прочий ступорно-тормозной ОБЛОМ "80-го уровня". 

Вера в чужое ("уверенно"-нарисованное) "МНЕНИЕ" -- субъективная первопричина всех фобий(лжестрахов,лжезлости,лженадежд их поддерживающих,и особенно "спасительных страданий" ГИПЕР"СТРАХА+ЗЛОСТИ"   перед лжеГиперОпасностью)! , в т.ч. и СТРАХА "неуважительного мнения"(проявляемого СЛОВАМИ,тоном,взглядом,поведением,...) . 

Ложный страх.  Как ЧУВСТВО он реален. Как СИГНАЛ ОБ ОПАСНОСТИ -- он ложен (например, на 90% ), неадекватен. 
А ложный ГИПЕРстрах -- это когда преувеличиваешь (в сознании) до "БЕСКОНЕЧНОЙ неприятности" (например, - "боли у которой НЕ ВИДНО КОНЦА"). 


Воображаемая "ГиперОпасность"  сильно пугает фраера  и при ничтожных "ВЕРОЯТНОСТЯХ". Ибо сила воздействия эмоции -- зависит от (математического)ПРОИЗВЕДЕНИЯ  "размера и вероятности"!  (∞*В = ∞ !)

 Не надо  путать -- страх ИНСТИНКТИВНЫЙ (желание убежать от ОГРАНИЧЕННОЙ неприятности-потери, почти-радостное,как предвкушение "ОТСЮДА-ПРИЯТНОЙ" безопасности, как "эгоистичное" стремление к "ситуативному наиПриятному"; обладающий  подражательно-приобретённой  "БЕССТЫЖЕ-красивой" УВЕРЕННОЙ рисовкой "страдания"-зова к помощи)   и страх НЕВРОТИЧЕСКИЙ ("спасительно-СТРАДАЛЬЧЕСКИЙ",как воображАние "БЕСКОНЕЧНОЙ неприятности";  обладающий  "уродливо"-раздражающими  НЕУВЕРЕННЫМИ  внешними проявлениями  в стиле "капризного эгоистичного слабака")! 

Слишком глубоко вбитый в подсознание (будучи ребёнком) Страх неизвестного ВОЗМОЖНОГО "УЖАСА" (как "последствия за ошибку", как  "страшной бабайки" кусающей "плохих"). Страх  того неконкретного "адского несчастья", которое ЧУЖОЕ "МНЕНИЕ"(а на самом деле - бесстыжие ПОПУГАЙСКИЕ ПОНТЫ  ради банального "центра послушного внимания" или/и "косточки") размыто "НАРИСОВАЛО" нам,наивным "честным фр@ерам", в нашем  "БЕЗРАЗМЕРНО-ЧУВСТВЕННОМ" воображении (т.е. нам, "маленьким лохам", считавшим что И ДРУГИЕ сильно БОЯТСЯ гипернаказания за ЛИЦЕМЕРИЕ  и поэтому вроде говорят правду, или хотя бы "сами тоже так считают").  Обманутое эмоциональное "подражание" (чужим изображаемым "гиперстрахам", которые мол есть у "хорошего СЧАСТЛИВОГО большинства").  


Адекватный (реальной опасности, т.е. вероятности и РАЗМЕРУ возможной неприятности-потери)   нЕпреувеличенный  социальными сказками  естественный (инстинктивный+конкретизированный опытом без заблуждений)  ЗАЩИТНЫЙ СТРАХ  (т.е. просто - *ЖЕЛАНИЕ* УБЕЖАТЬ от источника бОли [котОрая тоже адекватна объективным размерам  потери!], когда нельзя его "перенапугать"),  например когда на тебя летит кирпич, -- как раз таки и не нужно "подавлять" или "преодолевать"!!! Его нужно УДОВЛЕТВОРЯТЬ!    Подавлять нужно ложные "морально-мазохистские" страхи чужого нарисованного  "НЕДОВОЛЬНОГО МНЕНИЯ" и того чем оно нас "ПРЕДОСТЕРЕГАЮЩЕ" запугало (например неадекватный страх показаться "трусом" в глазах бесстыже-лживых  попугаев-пустосмешек, тупо-завистливо "упрекающих" и обзывающих тебя "ТРУСом" когда ты убегаешь в сторону от летящего на тебя кирпича). ... Подавлять нужно также и ПРЕУВЕЛИЧЕННЫЕ (особенно, раздутые до страдальческого страха "вечного несчастья[ада]") естественные страхи (например преувеличенный до лже-защитного "страдания" -- т.е.  сковывающего лжегиперСтраха -- страх того же  летящего на тебя кирпича,воспринимаемого уже как *возможная ПОТЕРЯ  ШАНСА на "высшее  счастье")* , уменьшая  ("адекватизируя") их до  естественного наиполезного  инстинктивно-уверенного  значения .. (которое было, кстати, в САМОМ РАННЕМ, "незаслуженно"-радостном, ДЕТСТВЕ,без НАИВНО-искренних "спасительно-страдальческих" гиперстрахов  "ПОДРАЖАТЕЛЬНО"-ВООБРАЖАЕМОГО "кошмара",  ДО  "чрезмерной зачморённости" и обманного "морального ВОСПИТАНИЯ"  .. которое проводилось, кстати, со стороны окружающих  ВНУТРЕННЕ АМОРАЛЬНЫХ  иррационально-завистливых  БЕССТЫЖЕ-лживых  попугаев-рисовщиков с "умным  честным" видом  и НАРИСОВАННЫМ "мнением",  и порой вдобавок,"непоадресу"-обиженных  ТРУСЛИВЫХ пижонов-НЕУДАЧНИКОВ, которым больше некого было "обвинять в грехах,чморить запретами и ПРЕВОСХОДИТЬ"   кроме  СВОЕГО маленького беспомощного "игаистичного" ребёнка [даже когда этого ребёнка подло обижали  чужие выбл@дки]).   

... Все эти  завуалированные  ступорно-тормозные  МОРАЛЬНО-МАЗОХИСТСКИЕ  "спасительно-страдальческие"  ПРЕУВЕЛИЧЕННЫЕ ДО "УЖАСА"  лжегиперСтрахи (у  "морально" обманутых "честных фраеров")  -- это просто  от ИСКРЕННЕЙ,хотя бы частично, "веры в бога-жандарма[надзирающую сверхСилу]" , т.е.  в "рай и АД", в "воздаяние и ВЕЧНОЕ НЕСЧАСТЬЕ",  в то   чем нас(хотя должен был других,"плохих",которые нас обижали) может НАКАЗАТЬ "бог" ,  почему-то  грязными руками "подлого дьявола" ,  какбэ по доносу своих  НЕДОВОЛЬНЫХ "тварей божьих" -- походу "нагло-клевечущих стукачей", -- кстати  тех кто и ВНУШИЛ ,КАК  бесстыже-ЛЖИВЫЕ ПОПУГАИ, нам  фраерам  эту "веру в бога" , сами совсем не веря  В ЧУЖОЕ "МНЕНИЕ"  и в те сказки которые оно вдалбливает фраерам, и не испытывая никакого СКОВЫВАЮЩЕГО "благородного страдания-ВОЛНЕНИЯ-тревоги-стресса-огорчения"  от  какого-то там лжегиперСтраха "возможной вечной неприятности"!  .. .. Этот вбитый в подсознание (методом "ПОДРАЖАНИЯ" НАРИСОВАННЫМ "выгодным ЧУВСТВАМ", на фоне условно-рефлекторной связки "нельзя!+больно?!")  неконкретный  лже-Страх "возможного будущего вечного несчастья"  -- может потом войти в сознание "фраера"  даже под маской (конкретного)  "призрака за шваброй" , стОит только какому-либо  проходящему мимо    бесстыже-"уверенному"(от отсутствия лжеСтраха "возможного адского наказания")  лживому попугаю-рисовщику  "предостеречь"   наивно-доверчивого "фраера"  от этой "ужасно-страшной опасности".   :)

Наивная вера в "БОГа и АДСКОЕ НАКАЗАНИЕ" тесно связана с наивной верой в ЧУЖИЕ "уверенные" СЛОВА. Ведь именно оттуда она и пришла!
Хотя, вера-СТРАХ "БОГА палача+заступника" (внушаемый хитрым "авторитетом"-манипулятором) порой даёт ситуативное ОБЛЕГЧЕНИЕ  "обиженному ребёнку" (как "РЮМКА АЛКОГОЛИКУ") , временно подавляя другие его неадекватные страхи-ОГОРЧЕНИЯ (внушённые "простым быдлом", но тоже "уверенно" попугайничавшими и угрожавшими  от имени "сверхсил") , давая ЛОМКУЮ детскую лженадежду-ВЕРУ  в "будущее справедливое наказание,воздаяние и личное ПРЕВОСХОДСТВО" ,а также веру  в  прочие (в т.ч. земные) "чувственные ПРЕИМУЩЕСТВА нравственности",   .. в реальности ПОДАВЛЯЯ  не только "огорчающие нас страхи"  но и  ВСЕ ДРУГИЕ "земные" чувства-удовольствия, и таким образом превращая нас в ещё более управляемого "ТОРМОЗНУТОГО раба".  ... Подобное ЛЕЧЕНИЕ ЛАПШОЙ -- это не "спасение", а путь к ещё бОльшему несчастью (глубокой ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ИСКАЛЕЧЕННОСТИ)!

Все  наши (искренние!, а не изображаемые для  РАДОСТИ ситуативного "ЦЕНТРА ВНИМАНИЯ" или для выгодной "моральной показухи",как  например у платных плакальщиц на похоронах, вызывающих у себя "слезотечение"  например "долгим НЕМОРГАНИЕМ",а после многократных повторений -- уже  "условно-рефлекторно")   лжегиперстрахи (фобии, лжестрах "гиперОпасности") -- просто  завуалированные проявления  этого ("добровольно"-рабского, "спасительно-страдальческого")  сТраха  перед  "всемогущим как волшебник  БОГом-жандармом"!  

У одного и того же  внешнего проявления могут быть РАЗЛИЧНЫЕ "движущие эмоции"! Например, слезовыделение  можно вызвать и банальным ФИЗИЧЕСКИМ дискомфортом (например,болью от выдернутого волоса в брови, раздражением роговицы парами "ментолового карандаша", прочим неприятным "телесно-координатным" ощущением).

... Выходит, ("кайфочморная") религия и мораль (и прочие социально-попугайские сказки) это самая большая ("психочморная") подлость человека к человеку. 

Истина (правда) это та  проклинаемая и запрещаемая "ПОШЛАЯ чушь", которая БОЛЕЕ ЛУЧШЕ  объясняет наблюдаемую (ПОШЛУЮ) реальность.  Лживых попугаев (как морально сильнообманутых [желающих "уважения и воздаяния", и мечтающих изменить законы Природы через "уверенное мнение-веру"], так и морально-малообманутых [бесстыже-"уверенно"  рисующихся,без моральных страхов, просто чтоб "переглушить фраера", ради рАдости "ЦЕНТРА пошлого ВНИМАНИЯ"  и/или "косточки"]) -- очень раздражают подобные "необычные вiпizдо№ы".    

Кстати,  не будем --  "ни кUя не поняв"шими  "СПАМ"оФобами, злорадно-завистливыми  комментоФобами   и  скрыто-несчастными  пижонами-ПРАВДАфобами!  :) 

.. Весь мир -- Большой Театр,  в "Страх Бога" там ИГРАЛИ;
Не -- грезя "чтоб ПОВЕРИЛИ", а -- "чтобы ПОДЫГРАЛИ". 
А ты,  наш  честный фраер,  "боялся лгать"   ВСЕРЬЁЗ.??    
Клакёры-попугаи  --  не чувствуют  ГРУСТЬ  "слёз".   
__К.Станибесславский "Историческая Эволюция Социального Лицедейства и сценическое искусство как его часть", глава 1 "Понты на сцене и в зале, или,состязательная игра  морально-малообманутых  бесстыже-лживых попугаев  в борьбе за центр внимания и прочее ситуативное наиприятное",§2 "Не верю!Когда верил,-играл хуже,и чаще з@тыкали клеймя в фальши". )  
ТариельГурумсагович   25 Октября, 17:29
) Прежде всего нельзя делать детей (хотя бы своих) ВОСПРИИМЧИВЫМ к чужим СЛОВАМ("воспитательному" обману, угрозам)! Не создавать чрезмерную "веру чужим словам" вообще! Неужели не знаете в каком "многолико-эгоистичном Мире подленькой борьбы" живёте?! Постеснялись бы хотя бы своего "умного" вида!
Виолетта   23 Октября, 21:29
А мы выбрали для себя онлайн обучение, ребенок в восторге. Учимся в Allright. com. Очень классная методика для деток, интерактивная комната, звездочки, видео, песни. В игровой форме язык намного проще идет :)
Виолетта   21 Октября, 20:23
Спасибо за статью, очень интересно
Виолетта   21 Октября, 20:22
Любимая сказка сына, спасибо :)
Ольга Заякина   21 Октября, 20:07
Результаты совершенно противоположны моим ответам. Мой ребенок очень активный, а в результатах теста - спокойный и созидающий :(
Irinala   21 Октября, 16:22
Забавно. Помню эту сказу
Irinala   21 Октября, 16:16
Для молодых мам полезная статья
us4russia   21 Октября, 13:38
Грустно, когда возникают такие ситуации :(
Валентин   21 Октября, 03:19
Отличная статья о воспитании детей. Ошибки родителей https://7slov.ru/archives/516
Виктория   19 Октября, 06:59
Спасибо, то что надо....