Вопрос специалисту

Согласен(на) с условиями

Консультация психолога

Ваше имя:

Ваш e-mail:

Возраст Вашего ребенка:

Регион:

Вопрос:

Согласен(на) с условиями

Все поля обязательны к заполнению

Вопрос — ответ

Мой муж чересчур внимателен к моему настроению

Возраст ребёнка: 1,9

Теги: Отношения с супругом, внимание, напряжение

Здравствуйте!

Нахожусь в декрете, и меня тяготит общение с мужем. Он чересчур внимателен к моему настроению и всеми силами пытается его "исправить" и подстраивается под него. Ребенок в этот момент как будто для него не важен. И если я отреагирую чересчур эмоционально, мы долго будем размусоливать эту проблему и ссориться.

Я не чувствую, что мы заодно в воспитании, когда я озвучиваю какую-либо проблему, он предлагает либо супержесткое решение, либо предлагает ничего с этим не делать. В общем, я часто прихожу к выводу, что мне лучше думать и действовать самой.

Я сообщала о своих ощущениях, что мне некомфортно от такого гипервнимания, что ему можно переключиться на общение с малышом или свои дела, он вроде соглашается, но ничего не меняется. Я сама переключаюсь на сына, на свои дела, на поиск подработки, но в данный момент эта ситуация выматывает сильнее, чем день с капризничающим малышом.

Мне самой в данной ситуации некомфортно, и я представляю каково малышу, думаю о том, что нужно расставаться, но все ещё надеюсь, что это как-то можно наладить. Что я могу сделать для урегулирования этой ситуации? Спасибо!

Смотреть ответ специалиста

Надо ли налаживать общение сына с отцом?

Возраст ребёнка: 4

Теги: Отец, развод, бабушки-дедушки

Здравствуйте! В моей семье следующая ситуация: первый брак распался, есть сын 4 года, живет со мной. Я повторно вышла замуж, у сына хорошие отношения с моим вторым мужем, родилась дочь, сестру он тоже любит.

Первый муж (папа сына) уже полгода не звонил, не забирал ребенка. Переводит алименты, но ребенком не интересуется. Ребенок периодически спрашивает про родного отца, он его не забыл. Но после «пропажи» отца, у него намного крепче стали отношения с отчимом, сын стал более психологически стабилен, чем когда были «рваные» встречи с отцом (то раз в неделю, то на месяц или два пропадёт и тд). Это, конечно, не может меня не радовать.

Но вот вопрос: должна ли я стараться сохранить общение ребенка с родным отцом? Организовывать их встречи, сама звонить и тд. На меня, признаться, в этом вопросе давят мои родители, что нельзя, чтобы ребенок не общался с биологическим отцом, что будет отложенная психологическая травма и тд. Действительно ли это так? Стоит ли мне пытаться быть инициатором этих встреч или стоит сделать акцент на выстраивании отношений в нашей новой семье?

Смотреть ответ специалиста

У супруги нет желания и сил заниматься с ребёнком

Возраст ребёнка: 2,5

Теги: материнство, депрессия, раннее развитие, общение с ребенком

Здравствуйте. У нас с супругой есть сын 2,5 года. Так получилось, что с момента его рождения мы переехали в город, где не было родных и тех, кто мог помочь с ребёнком. То есть все хлопоты легли на плечи супруги. Я много работал и ездил по командировкам. Вечером, как приходил с работы, забирал сына и проводил с ним время до сна. Далее мы переехали в другую страну.

Психологическое состояние супруги оставляло желать лучшего, она обратилась к психологу. Ей прописали антидепрессанты, сказали, что отклонений нет, и ей стоит идти к психотерапевту. После приёма таблеток состояние у неё заметно улучшилось, появились силы на повседневные дела, на ребёнка, улучшилось настроение.

Спустя два месяца после посещений психолога у нас состоялся разговор, в котором она призналась, что у неё нет желания и сил заниматься с ребёнком. Т.е. её общее состояние в порядке, но заниматься развитием и воспитанием ей всё также тяжело. Ребёнок часто болеет, в сад ходит неделю через две, т.к. начали ходить недавно. Он на глазах теряет уже приобретённые навыки, портится поведение, и кроме улучшения речи у него нет никакого видимого прогресса в течении последних 6 месяцев.

Подскажите, является ли такая ситуация нормальной? Если да, то как стоит сейчас заниматься развитием ребёнка? Если нет, как решить проблему с нежеланием супруги заниматься ребёнком?

Смотреть ответ специалиста

Меня разрывает чувство жалости к сыну

Возраст ребёнка: 6 месяцев

Теги: материнство, эмоции, чувство вины

Здравствуйте. Были сложные роды, жалела себя, о ребёнке в тот момент не думала. В процессе родов застряла голова, ходим к врачу. Ребёнок растет нормальный, но теперь мне его постоянно жалко. Это чувство меня разрывает. Я одна с ним 24/7, муж на работе, родственников у обоих нет. И я постоянно на сына смотрю, мне постоянно жалко его, что я устаю, не всегда могу подойти вовремя. Даже если у него всё хорошо, смотрит мультики, все равно мне его жалко, кажется, что вот он сидит такой брошенный, а я плохая. И жалость, и чувство вины. На каждом шагу, из-за каждой мелочи. Как мне справиться с этими чувствами?

Смотреть ответ специалиста

Я устала от самобичевания

Возраст ребёнка: 3,5 года

Теги: Отношения с ребёнком, чувство вины, злость, срывы

Здравствуйте! Я испытываю постоянное чувство вины перед дочерью с момента ее рождения. Было кесарево сечение, ножное предлежащие. Проблемы с грудным вскармливанием в первое время. В процессе ухода за ребёнком я постоянно испытывала стресс, мне казалось, что я все делаю не так, как надо. Дочь не любила всяческие манипуляции даже по ежедневному уходу, постричь ногти, почистить нос, одеть после купания, дать лекарство, сходить в поликлинику, принять какое-то решение, касающееся ее здоровья и тд - все это для меня было стрессом.

Когда плакала, мне казалось, что я все неправильно делаю. Спала она в основном на груди. Прикорм ела плохо. Высыпаться я начала более менее только через 1,5 года, когда завершили ГВ. Когда она подолгу не засыпала, или сразу просыпалась, и мои планы отдохнуть или сделать какие-то дела по дому рушились, когда я приготовила, а она отказывалась есть, я психовала, могла крикнуть, потрясти, когда не слушалась, потом корила себя обещала так больше не делать, но бывает и сейчас, что все повторяется.

Потом когда она подросла, если она не случается, то уговорить ее можно только подкупом или шантажом. Сейчас ей 3,5 года, 5 месяцев назад у нас родился сын. По отношению к нему я вину не чувствую, плачет, капризничает редко, значит его все устраивает.

Но меня очень беспокоит тот факт, что мы отдаляемся с дочерью друг от друга, с моей стороны все меньше спонтанных объятий и поцелуев, больше ругаю в основном если мешает спать младшему, отвлекает, могу шлепнуть или дать сдачу, если она мне делает больно, или толкнуть если ее действия могут навредить младшему, хотя она его очень сильно любит. Я понимаю, что это абсолютно неправильно с моей стороны, но все происходит мгновенно на автомате.

Все усугубилось сразу после выписки из роддома, на следующий день дочь начала болеть, я ее не подпускала к младшему, старалась от неё оградиться, все равно в 11 дней младший заболел орви, больница, потом в практически 2 месяца снова заразился, в больнице лежали всей семьей с обоими детьми, в 3 месяца снова заразился от старшей, тут обошлось.

И на фоне всего этого у меня проскальзывали мысли, что вот бы отправить ее, например, к дедушке жить, пока младший не вырастет, не было бы таких проблем. Это ужасно. Я ей говорю часто: делай сама, я занята, я сейчас не могу, я хочу отдохнуть и тд, а от этого она ещё больше начинает ныть и истерить. Муж с ней старается помогать, забирает по делам, гуляет, играет, кормит, купает и укладывает спать, но очень часто она папе говорит: пусть мама меня купает, пусть мама меня уложит, накормит и тд. И мне приходится разрываться в такие моменты, и это меня злит, или когда я не могу выполнить ее просьбу, снова испытываю чувство вины.

Да и муж начинает злиться, когда дочь капризничает и упрямится. С ним мы часто проговариваем, что надо меньше ругать, что она молодец у нас, самая лучшая. Но потом снова: просьбы-уговоры-шантаж-подкуп-истерика-ругань. Получается, что родители не во взрослой позиции, мы опускаемся до уровня трехлетнего ребёнка, а зачастую и обижаем его грубыми словами. А должны быть поддержкой и опорой, каменной стеной.

Иногда мне кажется, что я недостойна быть мамой, хотя я всю себя отдаю семье, дочь пока в сад не ходит, весь день проводим вместе. Я устала от самобичевания, я не хочу обижать свою дочь, не хочу, чтобы она меня ненавидела в будущем, не хочу, чтобы она выросла неуверенным в себе человеком (как я). Я мечтала, что с дочерью будем на одной волне, будем понимать друг друга, будем подружками. Как мне исправить ситуацию? Как мне научиться себя сдерживать? Как не отталкивать дочь? Как не ухудшить ее отношения к младшему брату? Как перестать ругаться с мужем из-за вопросов воспитания детей?

Смотреть ответ специалиста

Как наладить общение детей с родной матерью

Возраст ребёнка: 11, 8, 4, 1

Теги: Общение с детьми, поддержка, мачеха, новая семья

Добрый день. У нас с мужем 4 детей, трое - от первого брака мужа, 1 - общий. Старший последние 3 месяца проживает с матерью, остальные уже 3 года - с нами. Проблема с детьми мужа из-за того, что мать не желает или не может проявлять к ним любви, заботы и пр. Она не хочет проводить с ними время, сейчас это сутки раз в 2 недели, в последний раз они виделись 3 недели назад.

И хорошо бы, но дети тянутся к матери, особенно мальчик. И в моменты встреч мать при прощании говорит им, что любит их и скучает и пр. в том же духе, в связи с чем у детей истерика, на улице сцены с криками "мама" и слезами. Мать постоянно применяет к детям психологическое насилие в виде оскорблений, унижений, постоянно лжет, порочит отца. Манипуляции в виде "не буду вас забирать; сейчас попретесь к папе; мать вам не нужна, неблагодарные". Маленькой трехлетней малышке она вложила в голову что та папе не нужна, потому что у папы теперь новая дочка есть. Девочка вернулась домой от мамочки и, увидев сестру, стояла столбом минуту. Старший потом проговорился, что это мама так "воспитывала". В адрес детей летят оскаорбления и обзывательства. Любви там нет. И это на протяжении последних 10 лет, а не вследствие какой-либо обиды.

Старший ребенок впитал от матери ненависть к отцу и спустя 2.5 года все же теперь живет с матерью. Не скажу, что муж ни в чем не виноват, мы долго боролись с его вспышками агрессии в адрес детей, сейчас их нет. Но и ребенок сложный.

Подскажите, что нам делать в этой ситуации? Надежды на адекватность со стороны матери - нет. Как наладить общение детей с матерью? Или стоит его вовсе прекратить? Что будет лучше для детей? Стоит ли старшего силой возвращать обратно к нам из асоциальных условий? Сейчас он в свои 11 лет по 3-5 дней живет один в квартире т.к. мать "устраивает личную жизнь", при этом кажется, что мальчику так и правда легче, чем жить с нами. Как минимум, у него наладились оценки в школе. Так же он совсем не проявляет желания приходить в наш дом, тогда как у нас запрещены любого вида оскорбления, тем более мат. И дети спокойны, на них никто не давит и нет запретов на эмоции, в т.ч. они открыто делятся чувствами к маме - что любят ее и скучают. При этом в доме у матери старший не только жертва, но и сам позволяет себе делать гадости, матерится на 4х-летнюю сестру, он перенял модель поведения матери, но что с этим делать. И надо ли.

Смотреть ответ специалиста

Особенности консультирования

Консультации психолога и других специалистов для родителей на нашем сайте проводятся бесплатно.
Вы можете видеть, какие именно специалисты будут отвечать на ваши вопросы. Все психологи являются практикующими и имеют большой опыт как очной, так и заочной работы с детьми и родителями.
Все наши психологи компетентны в большинстве вопросов воспитания, специализируются на проблемах подростков, психологии дошкольников и младших школьников, детско-родительских и внутрисемейных отношениях, а также на вопросах, связанных с половым воспитанием детей и подростков.
Мы гарантируем полную анонимность. Ваши данные не будут переданы третьим лицам. Мы никогда не нарушаем эти условия и оправдываем доверие своих пользователей.