Вопрос специалисту

Дочь сложно переживает рождение третьего ребенка

Дочь сложно переживает рождение третьего ребенка

Здравствуйте. У меня двое деток, дочке 4 года, сыну два, я жду третьего. Появление в семье второго ребёнка для дочки оказалось сильным стрессом, она отказалась сама одеваться, есть, начались проблемы с горшком... дочка очень нежная и ранимая. Сейчас они с братиком все время вместе, очень дружные и все бы хорошо, но я жду третьего и замечаю, что при любом упоминании о появлении ещё одного малыша у дочки появляется дикий ужас в глазах, она открыто говорит, что не хочет ляльку, что она нам не нужна, что лучше она сама не будет (например) кушать, чтобы не расти и остаться маленькой раз маме хочется ляльку. Очень хочется помочь и ей и себе самой в этой ситуации, а я теряюсь и не знаю, как себя вести и что говорить.

Светлана

Здравствуйте, Светлана.

Для начала вам необходимо выработать собственную позицию по отношению к данному вопросу. Вы сами уверены, что хотите третьего ребенка? Вы уверены, что любите его? Если есть сомнения, поверьте, это нормально. Их стоит проработать с психологом на очной консультации.

Ваша жесткая, но не агрессивная позиция по этому поводу не даст возможности ребенку предполагать, что с вами можно торговаться. Объясните дочери, что третий ребенок уже есть, что он будет жить и что он скоро родится на свет. Объясните, что решение заводить третьего ребенка это ответственность вас и вашего мужа, что причина завести малыша заключается не в том, чтобы ухаживать за кем-то, кто не умеет кушать, и кто еще совсем маленький. Объясните свои мотивы честно, но на понятном для ребенка языке.

Обозначьте с ребенком правила, которые будут соблюдаться после рождения младшего. Следите за тем, чтобы воспитание младшего ребенка не легло на плечи старшей дочери. Ни в коем случае не ставьте ее в условия долженствования, вроде такой: «Ты старшая, ты должна показать пример». Помните, что и старший ваш ребенок, и средний – это, прежде всего, ваши дети, а не помощники и няньки.

Объясните дочери, что любовь не делится на каждого члена семьи. Что с рождением ребенка любви становится только больше. В этом вопросе очень хорошо работает сказкотерапия. В Сети Интернет есть сюжеты в открытом доступе. Настоятельно рекомендую использовать этот прием для общения с ребенком. Помните, что в воспитании родитель-ведущий, а ребенок-ведомый. И никак иначе. Вы приняли решение, вы несете за него ответственность. Если сильно упростить и грубо обозначить роли, ваша дочь находится в подчиненной позиции в семье и должна принимать те условия, которые вы зададите. Что она будет кушать, когда она пойдет в детский сад и будет ли у нее младший брат или сестра – это пока зона вашей ответственности.

Описанный вами регресс при рождении младшего ребенка – это абсолютно нормально. При рождении третьего ребенка в развитии откатится и сын, и дочь. Старайтесь терпеливо пережить этот период, дать им необходимую заботу, и их психика вновь вернется на свой уровень. Регресс – это защитный механизм, который позволяет ребенку получить резко недостающую заботу от мамы. Это способ убедиться в том, что мир все еще безопасен, что его любят, а младший ребенок ни в коем случае не является угрозой.

Ваше поведение должно быть последовательным, понятным. Должно одновременно быть жестким, но гибким.

Обговорите с ребенком, чего именно она боится, почему противится, о чем она волнуется и переживает. Проработайте каждую из предполагаемых ситуаций. Предложите ребенку подробно описать ситуацию, которая вызывает в ней тот самый ужас. Помогите девочке высвободить эту эмоцию. Например, ребенок может бояться того, что вы больше не будете любить ее. Придумайте документ внутри семьи, в котором вы обязуетесь любить вашу дочь всегда. Также, страх можно нарисовать в виде кляксы и сделать ее добродушной. Подарить ей шарик, нарисовать улыбочку и подружиться с ней. Или наоборот, нарисовать эмоцию и уничтожить ее раз и навсегда. Например, сжечь листок с рисунком. Зависит от индивидуальных особенностей ребенка.

Все это проективные методы работы с эмоциями детей. При должном контакте с ребенком, делать это можно маме самой. Если чувствуете внутри себя страх, тревогу или ощущаете бессилие в этом вопросе, то настоятельно рекомендую обратиться к психологу за очной консультацией.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»