Здравствуйте. Мой сын вспыльчивый и принимает все слишком близко, из-за дразнилок или обзывательств, не столь обидных, может устроить ссору. Но это с определёнными детьми, которые неугомонные и любят подразнить. Мой сын тоже не тихоня и тоже есть проблемы с поведением. Но я ему объясняю постоянно, что не стоит ругаться из-за обидных слов, что можно решить проблему, сказав человеку, что тебе неприятно это слышать или просто не обратить внимание, или отреагировать по-другому, но не ссориться. Он полненький и у него занижена самооценка, а на уроках ему бывает совсем не интересно, и он может просто сидеть, писать, особо не вникать в тему или вообще ничего не делать, но если его спросить он ответит на все вопросы.
Здравствуйте, Александра.
В описанной вами ситуации я не увидела вспыльчивости у ребенка. Возможно, вы недостаточно подробно описали ситуацию или не совсем корректно воспринимаете ситуацию. Прошу вас пересмотреть свою точку зрения и переоценить реакции вашего ребенка. Для этого вам необходимо изучить, что такое эмоциональный интеллект, развить его у себя и помочь это сделать ребенку. Вам необходимо тонко чувствовать себя, знать какую эмоцию вы сейчас испытываете, и иметь разнообразные способы отреагировать эти эмоции.
Вы описываете ситуацию, в которой нарушают личные границы вашего ребенка. Мальчик верно делает, когда отстаивает их и защищает. Не все люди умеют воспринимать намеки и слова. Некоторым необходимо дать такой же по интенсивности ответ.
В целом тактика отстаивания границ должна быть примерно следующей. Сначала должно быть предупреждение, сообщение другому человеку о том, что это неприятно. Расскажите, какие чувства у вас вызывает его поведение. Предупредите о том, что будет если человек не прекратит такое поведение. И дальше у вас появляется право действовать. Этому нужно научить вашего ребенка. Текст должен быть примерно следующим. Первая фраза «Мне не нравится, когда ты называешь меня так. Я прошу прекратить это, иначе мне придется ответить тем же». Следующая фраза «Я предупреждал тебя. Поэтому слушай». Завершающим этапом должен быть выход из токсичных отношений. Если ребенок, с которым взаимодействует ваш сын, не умеет выстраивать отношения, если он нуждается в конфликтах, ссорах и других негативных взаимодействиях, то стоит прервать с ним всяческие контакты.
Старайтесь поощрять вашего ребенка, когда он отстаивает свои границы дома. Недостаточно сказать, как нужно действовать. Нужно еще и сформировать новый навык – реагировать. Поэтому старайтесь проигрывать подобные ситуации дома так, чтобы у вашего сына была возможность отрабатывать новый стереотип поведения. Его можно и нужно разрешать в общении со сверстниками, с вами и посторонними людьми. Лучше всего если с ачала это будет сделано в игровой форме, потом с близкими и только потом будет переноситься на незнакомую среду. Это обеспечит ребенку залог уверенности в себе.
Кстати, о его самооценки. Почему она занижена? Как вы реагируете на неудачи вашего сына? Часто ли говорите о любви к сыну? Часто ли обнимаете? Подбадриваете ли? Проявляете ли гордость за своего ребенка? Существуют следующие стратегии воспитания ребенка, которые закладывают фундамент для самооценки.
«Я хороший - ты хороший». В этом случае родители используют следующий смысл: «Да, ты молодец, что помог Машеньке с этим заданием. Но и она очень старалась».
«Я плохой - ты плохой.». Пример: «Куда не плюнь, все такие же оболтусы».
«Я хороший - ты плохой.». Пример: «Ты самый лучший».
«Я плохой - ты хороший.». Пример :«Посмотри, как Петя красиво нарисовал, а ты почему так не можешь?»
Обратите внимание на то, как вы воспитываете своего ребенка. Постарайтесь трансформировать утверждения в пользу своего сына. Дать ему уверенность в том, что он может, что он сильный, смелый. Помогите поверить в то, что он добьется желаемого, что он красивый, что его любят и т.д. Настоятельно рекомендую книгу Ирины Петрановской «Тайная опора».
психолог сайта «Я — родитель»