Моей дочери 11,5 от первого брака. Она отца, по сути, не знает, ушла, когда ей было около года. Позднее у меня не было очень серьезных отношений. Но буквально 2 года назад встретила именно того мужчину и мы в итоге поженились и родился сын. Ему сейчас 2,5 месяца.
Я надеялась, честно, что дочь мне будет хоть в чем-то помогать, уже ж большая, но помощь через палку, наоборот еще больше проблем делает и вещи разбросанные вечно, уроки я вообще молчу, начала хитрить, а я-то вижу все-таки сама педагог. Понимаю, если бы она была маленькая, то ревность могла бы быть. Не знаю, что мне делать?
Ольга, здравствуйте!
Ревность не признак возраста, ею страдают люди всех возрастов. Когда рождается младший брат или сестра, возникает чувство, которое часто называют ревностью, но все гораздо глубже. Дело в том, что рождение малыша в семье часто смещает фокус внимания родителей, поэтому старший испытывает чувство опасности, незащищенности. Тем более, если старшего ребенка автоматически переводят в статус взрослого, дают ему обязанности, готов он к этому или нет.
Ваша дочь не должна соответствовать вашим ожиданиям. Это нужно принять как факт. Рождение ребенка – ответственность его родителей, но не старших братьев и сестер. Ваша старшая дочь остается ребенком, которому нужна мама, забота, ласка, внимание. А рождение малыша не только отняло у нее ваше внимание и время, проведенное вместе, но и присвоили обязанности, которые а) не по возрасту и б) ребенок не давал на них согласие.
Для того чтобы приучать дочь к заботе о младшем, чтобы создать условия для любви между братом и сестрой, чтобы старшей дочери было легче пережить стресс от рождения брата, можно привлекать ее к уходу за сыном, но определенным образом. Во-первых, не принуждайте, не манипулируйте, не ставьте ультиматумов. Помощь – дело добровольное, а если «через палку», то это уже требование. Разрешите ребенку отказываться и проявлять свой интерес, высказывать свое мнение. Во-вторых, привлекайте дочь через мотивацию. Например, скажите, что очень нужна помощь, и если вы быстро уложите малыша спать, то успеете еще с дочерью посмотреть сказку или порисовать.
Хвалите, поощряйте, гордитесь. Но не врите, а ищите то, что правда очень хорошо делает ребенок, например, она может отлично складывать детскую одежду в комод. В-третьих, акцентируйте внимание на чувствах. Скажите, что вам приятно видеть такую заботливую дочь. Или, еще лучше, обратите внимание своей дочери на то, как приятно быть нужной, полезной и значимой.
А хитрить она начала видимо потому, что с вами нельзя договориться иначе. Можно? Тогда объясните это своему ребенку. Расскажите и покажите, что нужно делать, чтобы добиться вашего «да» или хотя бы выдвинуть тему на обсуждение. А проблемы с учебой – это результат стресса.
К тому же возраст (начало пубертата) смещает приоритеты с учебы на общение со сверстниками. Это абсолютно нормально. Просто такой этап становления личности. Кстати, лучше сейчас занять позицию друга для вашей дочери, это послужит залогом более комфортного прохождения кризиса. Может быть, не для ребенка, но вам будет гораздо проще, если научитесь оставаться в близких отношениях с ребенком и не «выпадать» из своей взрослой позиции.
психолог сайта «Я — родитель»