Сын не слушается и обижает младшего брата

Возраст ребёнка: 8

Сын не слушается и обижает младшего брата

Здравствуйте. Помогите, как быть с сыном, он меня не слушает вообще, уроки не хочет учить, всегда ноет, гиперактивность, на месте не сидит, ему вечно скучно, врёт, обещает, что больше не будет и все сначала. Обижает 3 братика, 3 дня назад вышли в своем играть, я даже не успела сама одеться. Старший сын ведёт маленького в крови на лбу, просто дыра огромная, рана кровь хлыщет, нас увезли на скорой. Дед спросил, что случилось, а Кирилл говорит, я не видел, куда он упал, во дворе нет ничего такого, а рана как будто нож всадили. Когда малыш после наркоза пришел в себя, я спросила, куда ты ударился, на что он сказал, что Кирилл бросил в него какую-то палку, было уже темно. У меня чуть сердце не остановилось, значит, ребенок только-только вышел, а он, наверно, спрятался и, играучи в него метнул какой-то инструмент или трубу железную, ножей во дворе нет, сказал дед, это произошло не у себя во дворе, а у деда. Кирилл постоянно дома во дворе метает ножи в коробки на стену и Дро тут, при мне сто раз кидал то палки, то карандаши в малыша, типа он стрелец. Теперь не знаю как быть, чуть не сделал из ребенка инвалида, аж рана на черепе есть и перелом носа, мучается, лежим в больнице. А Кирилл у сестры, она говорит, он даже не интересуется как мы, нет желания даже позвонить, бесится, играет, на её замечания не прыгать на кровати реагирует плохо, продолжает свое. Как заставить признаться, что это он сделал с братом такой поступок, как наказать? Понимаете, он никогда ни мне, ни маленькому, ни папе не сочувствует, когда я говорю вот останешься без мамы, доводишь меня и меня не станет, а он, а кто меня будет кормить, я же с голоду умру. Мама для него: принеси, подай и только за компом, когда не дам там есть, тогда буду голодный сидеть, говорит. И учитель говорит, что он избалованный и нагловатый: выйдет к доске вот знак колобка, а скажет, я забыл, не помню и пойдет, сядет на место. Что с ним делать, он ведь не управляем. Боюсь, ещё что-нибудь сделает с маленьким, постоянно спички берет, делает какие-то петарды, взрывает, в общем, не слушает меня, а отец месяц дома, месяц на вахте. Я постоянно с ними одна, так устала.

Гульфия

Гульфия, здравствуйте.

Все ваше письмо пропитано обвинениями ребенка. Возможно, он сделал это, но почему? Ребенка воспитывают его семья. Делите с ребенком ответственность за происходящее. Что послужило толчком для таких его решений? Я настоятельно рекомендую обратиться к психологу. Вы же не станете сами лечить больной зуб? Здесь подобная ситуация. Нужен специалист очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -https://www.ya-roditel.ru/map/

Из «первой помощи» могу порекомендовать следующее:

Любите своего сына. Вы можете осуждать поступок, злиться на него, но продолжайте любить своего ребенка. Постарайтесь услышать его. В чем он нуждается? Какую боль вынужден прикрывать столь яркой агрессией? Запомните, чем меньше ребенок заслуживает любовь, тем больше в ней нуждается.

Научитесь быть с сыном в одной команде, а не противопоставлять себя ребенку. Защищайте его, верьте ему или хотя бы не позволяйте при вас говорить о нем плохо. Например, не «ваш сын очень злой», а его поступок был недопустим.

Я не вижу балованности. А вот недостаток тепла на лицо. Проявляйте больше нежности к мальчику, чаще обнимайте, говорите, что любите. Научитесь уважать его чувства. Не стоит их закрывать, блокировать, запрещать. Лучше помогите ребенку понять, что с ним сейчас происходит, откуда столько боли, сконтейнируйте его эмоции, помогите им выйти и его не будет так «рвать» на куски.

Реже выбирайте наказания. Чаще говорите, как делать нужно. Например: «Ты разозлился? Я понимаю, я бы тоже разозлилась. Знаешь, когда я так себя чувствую, я бью подушку. Давай вместе? Покажи, как ты злишься? Так? Покажи еще». И пока не станет легче.

Не вставайте в защиту одного сына перед другим, не ищите виноватых. Сохраняйте внутреннего взрослого. Посожалейте, что произошла травма, скажите, что верите в то, что это случайность. Поиграйте в «технику безопасности», помогите детям учиться быть в миру, а не конкурировать за ваше тепло. И ни в коем случае не манипулируйте отвержением. Наоборот, подарите детям уверенность, что вы рядом не смотря ни на что, что любите всегда и везде, что к вам можно обратиться за поддержкой. Как говорится: «я хочу, чтобы мой сын в случае опасности сказал не «меня отец убьет», а «надо позвонить отцу».

Поплачьте вместе, погорюйте над тем, как вам сейчас обоим тяжело, как устали. Найдите «место», где вы услышите друг друга и поймете ту боль, которая мешает вам. Научитесь сами себя уважать и быть для сына кем-то большим, чем прислугой. И обязательно пополните свои ресурсы. В таком истощении тяжело держать границы.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»