Я беспокоюсь, что не могу без отца нормально воспитать свою дочь.

Ирина, здравствуйте.

Здорово, что вы недовольны ситуацией и готовы ее изменить. Если вы всерьез намерены это сделать, то вам, конечно же, имеет смысл поработать с психологом, чтобы изменить те привычки, которые наработались за годы воспитания ребенка, да и те родительские стереотипы воспитания, которые мы могли перенять у близких, но вам они не подходят и мешают достичь желаемого результата в воспитании ребенка. За одну консультацию эту проблему не решить – как не накачать пресс за одно занятие. Тут нужны регулярные упражнения. Но в Свердловской области есть хорошие специалисты, посмотрите и выберите у нас на сайте http://www.ya-roditel.ru/map/ или позвоните на наш Телефон доверия 8-800-2000-122. Он бесплатный и анонимный.

Но кое-что делать для изменения «погоды в доме» и отношений с дочерью вы можете делать уже сейчас. Первое – избавиться от чувства вины, что вы делаете что-то не так и недодаете своему ребенку, что вашего воспитания – недостаточно. Доказано, что ребенку вполне достаточно воспитания одного взрослого, причем независимо от пола и родственных отношений. Главное – близкие, теплые, доверительные отношения. Возможность для ребенка получить необходимую помощь и поддержку, быть услышанным, иметь отклик у родителя на свои жизненно важные потребности. Обратите внимание – жизненно важные, а не вообще все. Чувство вины, что мы что-то недодаем ребенку, может разрушить нашу родительскую самооценку, что непременно «считает» ребенок. Если говорить о достаточно хорошей матери, то ей надо быть просто живой. Остальное – дело наживное. Так что первым делом заведите себе упражнение – перестаньте критиковать себя. Как только у вас в голове возникает осуждающая, критикующая вашу родительскую позицию мысль – тут же отмечайте ее, но не пускайтесь в повторное самообвинение, а отнеситесь к ней с любопытством: рассматривайте ее, как облако, проплывающее по небу. Когда такое отстраненное самонаблюдение всплывающих негативных представлений о себе войдет в привычку, вам станет очевидно, что ваши мысли – это не вы. Второе – накапливайте положительные свидетельства вашей родительской компетенции. Вот прямо сейчас, читая мой ответ, возьмите лист бумаги или смартфон и начните выписывать вообще все, что вы делали и делаете для ребенка – даже то, что вам кажется само собой разумеющимся и не заслуживающим внимания. Важно буквально все. Потом перечитайте этот список. Когда вам будет казаться, что вы дочке что-то недодаете – перечитывайте.

Если бы вы пришли ко мне на консультацию, я бы полюбопытствовала – что такое для вас мужское воспитание? Возможно, вы не можете быть с дочерью достаточно (на ваш взгляд) строгой? Вы устаете и не хотите тратить последние силы на установление дисциплины? Хочу вас успокоить – вы не должны и не обязаны. Дисциплина – штука важная, хорошо, когда она есть и есть ресурсы ее организовать и соблюдать – как всякий порядок и последовательность действий. Это как минимум удобно и позволяет наработать полезные привычки и эффективность. Но чрезмерная строгость, по всякому поводу, контроль и запреты скорее способны нарушить и разрушить детско-родительские отношения. Когда это только директивы «сверху», а не совместно выработанные правила, ничего, кроме сильного желания их нарушить и вражды в результате не будет. Так что попробуйте как будет время и силы, выработать с дочкой совместные правила общежития, режима и домашнего распорядка. Дети в этом возрасте охотно включаются в этот процесс и очень благодарны родителям за то, что те интересуются их мнением, видят в них личность. Ключевое здесь – я вижу, что у тебя проблемы с тем-то и тем-то, меня как мать это беспокоит, а как ты видишь, проблемы ли это для тебя? Если да, но ты не можешь с этим справиться, что мы можем сделать вместе, чтобы помочь тебе с этим?