Вопрос специалисту

Боль и обида съедает меня изнутри

Боль и обида съедает меня изнутри

Моей дочери 15 лет, у нас с ней тяжёлые отношения. Родила я её рано, в 17 лет, ее отец бросил меня почти сразу. Когда ей было 5 лет, я поступила в колледж, и мне пришлось оставить ребёнка с моей бабушкой, всего на год, но этого хватило с лихвой. При каждой ссоре она упрекает меня в этом и говорит, что с бабушкой этот год ей жилось очень хорошо, что я её не понимаю как бабушка. 


Окончательно отношения испортились в последние пару месяцев. Она совсем не хочет учиться, постоянно требует от меня свободы, а в чем эта свобода должна выражаться, толком объяснить не может. 

Вчера была точка кипения, случился очередной скандал, и она заявила что хочет жить с биологическим отцом. Я, шутки ради, нашла его номер, позвонила, рассказала о наших отношениях, и он приехал в 11 ночи и забрал её. Моя дочь спокойно уехала с чужим человеком. С мужчиной, которого она не знает. Вернувшись сегодня утром, она заявила, что окончательно решила жить с ним и его семьёй, что я ей не нужна, так как не могу предоставить ей той свободы, которой она так хочет. 

На все мои рассказы, о нашей недолгой совместной с ним жизни, реагирует абсолютным безразличием. Даже пыталась меня убедить, что он изменился. Боль и обида съедает меня изнутри. Моя собственная дочь готова отказаться от матери, только потому, что я пыталась её подготовить к будущему. Не знаю, как быть? Помогите!!!

Здравствуйте. Обратите внимание, что ваша история давняя. и динамика скорее к ухудшению отношений. Поэтому настаиваю на очной работе с психологом. Здесь мало разовой консультации, нужна качественная, глубокая, планомерная работа. Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей

 А пока хочу сказать следующее: ребёнок тем больше нуждается в любви, чем меньше её заслуживает. Кажется, что ваша дочь хочет выйти из контакта, удалиться, но фактически она "кричит о помощи". Так бывает, когда ценность контакта очень высокая, но боль от него становится непереносимой. Предполагаю, что каждая из вас испытывает столь интенсивные чувства по отношению друг к другу, что всякое общение провоцирует их. Отсюда боль и желание взять дистанцию. Что именно между вами, можно узнать в процессе психотерапии. Это может быть обида, страх, отвращение и так далее. И с этим можно справиться. Стоит только разрешить себе это чувствовать и признавать. И уже в этом доверительном контакте открывается возможность для близости.

А пока кажется, что каждая из вас спасается бегством. Вы говорите, что выбор дочери жить с отцом воспринимается, как отказ от матери. В этом много боли. Причём как для вас, так и для вашей дочери. Только представьте, что сейчас происходит с девочкой: ей тяжело с вами, непереносимо больно, а чтобы дистанцироваться ей не хватает ни физической, ни юридической силы. Она выбирает своего второго родителя. Но чтобы это сделать, приходится как будто предать вас. 

А что если убрать эти условия? Что если признать право вашей дочери спасаться из болезненной ситуации так, как считает нужным? Что если вернуть ей право иметь двух родителей? Какие чувства возникают у вас, думая об этом? Слышу много категоричности в этом месте. Как будто если уйдёт к отцу, то навсегда, а с вами никогда больше не заговорит. А что если принять эту ситуацию, как кризис. Когда по-старому уже продолжаться не может, а по-новому вы ещё не умеете? 

И тогда взять это время на то, чтобы проработать тему с психологом и заодно дать дочери возможность получить опыт своего общения с отцом? Какие чувства возникают у вас здесь? Слышу много чувств у вас. Слышу, что вам непросто. Слышу вашу правду. Но у ребёнка она тоже есть. И боль есть. И пока каждая из вас в своем остром переживании, кажется, что диалог невозможен. Ну потому что очень больно. Нет ресурса, чтобы услышать и разместить у себя боль другого. Как если бы это была невыносимая физическая боль, а вам кто-то пришёл жаловаться на проблемы с соседкой. И тогда важно сначала помочь себе, а уже потом выходить на диалог. И тогда контакт будет возможен.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»