-

Моя мать ненавидит меня. В семье я самая старшая,мать постоянно винит за проступки других детей меня.То,что это я виновата. Однажды,я спросила-Ну, а кто еще виноват? На это моя мать ответила-"Действительно,только ты,кто же еще?" Хотя я ничего не делала,просто получила за косяки младшей сестры ей 10. Я незнаю,как с ней можно нормально общаться или вообще начать общение. Она орет на меня матом, я терпела это около 3 лет,потом пожаловалась отцу, на это моя мамочка начала говорить и орать на меня-"Кто тебя вообще обзывает!?Да ,тебя никто даже пальцем не трогает.." Отец не верит мне. Хах, а знаете ,что самое обидное? Я занимаюсь легкой атлетикой и у меня очень хорошо получается,хочу продолжать,но мой отец сказал когда мы вновь поссорились-"И нечего на меня обижаться,ты всеравно не будешь великим бегуном..Бег,это только для тупых." Он не верит в меня,так же,как и мать. Замечаю,что с каждым разом вечерние рюмочки по 100 гр ,превращаются в 500гр, а то вообще всю бутылку.Они не кидаются и не бьют меня во время выпивки,но они убивают словами, а когда человек пьян,он говорит,то о чем реально думает . отец-"Ваше мнение в 14, 16,18, ничего не значит,оно появляется далеко за 20.." Я начала,говорить,что это не так,он начал смеяться и не давал мне договорить. Мнение человека есть всегда,если бы у него его не было,он был бы тряпкой которой вытерали полы. Мне больно и грустно от всех этих слов и фраз. "Тупая","Нет мозгов","Глупая","Ничего не умеешь" Чувствую себя разбитой,просто все мои планы и мечты расвалились на моих же глазах,от одних лишь слов родителей. Мне больше не хочется быть "великим бегуном". Мне не хочется видить их лица. Я бы просто хотела убить себя,что-бы не быть со всеми этими людьми.Но всеже есть и хорошие люди к примеру у меня есть интернет друзья,люди которые поддерживают меня,любят и реально воспринимают,как друга, а не человека об которого можно вытереть ноги. Помоему я живу только ради них,потому что я не хочу что-бы им было больно,когда я умру. Потому-что это больно, я не хочу что-бы кто-то страдал из-за меня. Я хочу жить,хотя-бы ради них. Можно ли как-то вернуть себя? Можно ли вернуть себя такой, какой я была. Чувствую себя пустой, такое чувство будто бы ничего больше не чувствую,мне было по началу наплевать,на то,что говорят родители,точнее стало наплевать со временем. Но теперь, я сново чувствую боль,она выедает все,что осталось. Как можно не обращать на них внимание? Как можно не воспринимать так все близко к сердцу,слова родных?.