Возраст ребёнка: 16
Родители не отпускают меня к моему парню
Здравствуйте, мне 16, и у меня такая проблема. Меня не отпускают летом поехать к моему парню. Мы встречаемся два года, родители его хорошо знают, он даже жил у нас, когда приехал ко мне, помогал им по мелочам в бытовых вещах, то есть отношения с родителями хорошие. Проблема в том, что мы живем далеко друг от друга, и видимся только на каникулах, может пройти полгода, но у нас очень сильные чувства, стопроцентная идиллия и доверие в отношениях.
И вот прошло полгода, я сейчас успешно сдаю сессию, была уверена, что мы снова увидимся, пока у нас не случился скандал. Я, грубо говоря, сначала поставила перед фактом, что я поеду к своему молодому человеку, привела кучу доводов, что все будет хорошо, мой парень предложил приехать за мной на поезде, и поехать со мной, проконтролировать, чтоб все было хорошо. Но мне отказывают, и вообще не желают даже обсуждать. А жить у меня это сущий ад, у нас маленькая квартира, и нас не оставляют ни на минуту в покое, мы не то что сексом заняться, мы за руку держаться при них боимся, и еще и на нервах из-за всей обстановки можем ругаться между собой.
Когда мы сняли с ним квартиру отдельно, чтоб этого не было, то мне сказали возвращаться домой в 5 вечера, хотя я обычно могу приходить около 12. В общем, какой-то маразм, который просто выводит из себя. Я думаю, что их раздражает факт, что они не смогут контролировать каждый мой шаг, и не знаю, как мне поступить. Ужасно злит вся ситуация, я очень свободолюбивая, и такие запреты постоянно доводят меня до самобичевания в различных формах, физически и морально. Появилась идея просто сбежать к нему, но понимаю, что буду чувствовать тревогу постоянно, да и найдут меня быстро, дня через 4. Но чисто чтоб поставить на место, и сделать на зло, раз со мной так эгоистично поступают. Что мне делать?
...
Конфликт рождается там, где нет договоренностей. Поэтому, первое, что нужно сделать – это научиться говорить на одном языке. В этом очень эффективен метод «Я-сообщений». Суть его заключается в том, чтобы говорить о себе, о своих чувствах, исключая обвинения оппонента и при этом деля ответственность на всех участников диалога. Например, не «Ты меня не понимаешь», а «Я чувствую себя неуслышанным», не «Ты меня раздражаешь», а «Я раздражаюсь в ответ на…». Возьми за правило начинать предложение со слов: «я»,» по моему мнению», «мне кажется» и т.д. Это поможет увеличить шанс быть услышанной родителями. Для того чтобы избегать чувство вины и стыда, и самобичевания, стоит возвращать ответственность себе, за свои выборы и поступки. В любом нашем деле и решении в самом начале есть выбор, который включает в себя все «за» и «против». Если вы ты несешь ответственность, то имеешь право принимать решение.
Проблема подросткового периода в том, что общество выдвигает требования как к взрослому, а прав дает как ребенку. Объясни это своим родителям. Объясни, что при наличии большего количества прав, ты сможешь в бОльших вопросах нести ответственность, что это твоя жизнь, что ты имеешь право проживать ее так, как считаешь нужным.
Попроси родителей озвучить свои тревоги и ожидания. Возможно дело, действительно, в страхе нежелательной беременности или их тревога обусловлена пониманием, что ты совсем скоро станешь взрослой, и они не смогут реализовывать себя через родительскую функцию. Звучит тяжело, но суть простая. Вполне возможно, что родители боятся потерять над тобой контроль. Объясни, что ты чувствуешь, когда ощущаешь контроль над собой. Предложи им альтернативное поведение. В данном случае ты взрослая и ты строишь диалог так, как тебе нужно.
Заключи с родителями договор, даже возможно письменный, где будут прописываться все права и обязанности каждого участника этой ситуации, так, чтобы тебе было комфортно и твоим родителям. Например, вы можете обговорить время пребывания вместе с молодым человеком, или час, когда ты должна позвонить и рассказать, как прошел день. Попроси назвать конкретные страхи своих родителей, спроси, что им поможет их пережить. Если это секс, то объясни, что им можно заниматься не только ночью и их требование только вызывает напряжение в ваших отношениях. Если это страх потери контроля, объясни, что ты уже взрослая и они вынуждены смериться с тем, что ты рано или поздно заведешь свою семью и уйдешь из семьи. Если это привычка контролировать, то объясни, что контроль происходит ценой ваших благополучных взаимоотношений.
Твои аргументы не работали, потому что они были не против конкретных родительских убеждений. Именно поэтому здесь важно осознать ту точку, которая приносит родителям боль и успокоить их в этом месте, поддержать. Но помни, они несут за тебя ответственность, поэтому последнее слово за ними.
Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»