Добрый день. У меня затяжной конфликт с ребенком. Поругались из-за учебы - я его заставляю учиться, а он категорически не хочет. Я объясняю важность учебы и последствия того, что он пропускает уроки и игнорирует их. Он с одной стороны понимает, стыдится плохих оценок, но делать всё равно ничего не хочет.
Последний конфликт завершился тем, что он сказал, что ничего ему не нужно ни сейчас, ни потом, только хочет лежать на диване, играть и есть, а я сказала, что он меня разочаровал и мне стыдно, что у меня такой сын. Он развернулся и ушел и не разговаривает со мной, полностью игнорирует.... На третий день молчания (муж тоже меня никак не поддерживает, у нас тоже натянутые отношения, и мне кажется, он даже поощряет и злорадствует, когда ребенок так себя ведёт) я собрала кое-какие вещи и уехала к родителям, ожидая, что ребенок начнет переживать, где я, соскучится и позвонит. Но вот уже прошел третий день: муж один раз позвонил и спросил, где я, после ответа "ушла", сказал "ну и или" и бросил трубку.
Я все это время безумно жду, что сын позвонит, но на самом деле он все это время продолжает халатно относиться к урокам и практически целый день играет на компьютере (я это вижу через его аккаунт).
Первая я не хотела начинать с ним разговор, потому что уже последние три ссоры с ним я всегда первая его инициировала, при это он вел себя со мной "снисходительно", требовал, чтобы я перед ним извинилась. Мне кажется, это перебор, ему нравится меня унижать? Как наладить отношения и не дать слабину, не унизиться очередной раз...
Ранее я такого за ним не замечала, он очень чувствительный ребенок, любит нежничать обычно, помогает по дому, единственные наши ссоры – это учеба и компьютер. Как до него достучаться, я очень не хочу, чтобы он забросил учебу, я трачу деньги на репетиторов, я хочу ему светлое будущее.
Здравствуйте.
В этом возрасте дети не мыслят будущим, им важно уметь жить в настоящем. Поэтому все ваши объяснения не услышаны. Вам нужно научиться говорить с ребенком на одном языке и уважать его чувства. Но второе не получится, пока вы этого не проявляете по отношению к себе. Тема большая и важная. Рекомендую обратиться к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -https://www.ya-roditel.ru/map/
Вам не нужно стыдить и делать виноватым сына, ваша задача – договориться и помочь выстроить день эффективно, чтобы умещался и отдых, и учеба, и домашние дела. Рекомендую использовать таблицу мотивации. Пусть у каждого из вас будет список дел на каждый день (для начала не более 5 для одного), которые важно выполнять. Например сыну: полить цветы, сделать домашнюю работу, почистить зубы, сделать зарядку и собрать рюкзак. За выполненный список дел в течение недели ребенку дается звезда (наклейка, рисунок или что-то еще), которые можно обменять на что-то, например, на 100 рублей. Или можно копить. За все звезды в месяце можно получить бонус дороже, например, поход в кино. Если каждый из вас собрал все 4 звезды, то должен быть еще бонус сверху, чтобы была и индивидуальная, и командная работа. Все правила должны быть оговорены заранее, контроль должен быть прозрачным, а поощрения должны выполняться безоговорочно.
Но и этого мало. Вам нужно вернуть себе позицию взрослого. Сейчас произошло следующее: вы отвергли ребенка там, где не смогли повлиять иначе. Тем самым вы как бы «расписались» в собственном бессилии. Вы манипулируете сыном и очень обижаетесь, когда он делает так же. Придется показать другой пример, чтобы ждать от ребенка альтернативы.
Почему для вас извинить – равно унизиться? Откуда такое убеждение? Какой у вас был опыт в этом вопросе? Если вы чувствуете свою вину, извиняться нормально. А если нет, то нужно сказать прямо: «Я не чувствую своей вины. Если у тебя другое мнение, предлагаю ситуацию обсудить». Учитесь говорить с ребенком, обсуждать, договариваться, а не строить ожиданий. Например, вы сейчас ждете звонка. Проявите себя взрослым человеком, скажите об этом ребенку: «Мне захотелось уйти, потому что меня это обидело. И сейчас я жду, что ты сделаешь первый шаг». А пока вы делаете непонятные шаги (без объяснений), вы получаете непонятные результаты. Задайтесь вопросом: почему ваш уход должен был стимулировать ребенка к учебе? Из страха потерять вас? Вы хотите, чтобы он жил и что-то делал, только потому что боится? На смену вам придет начальник, другая женщина. Вы хотите, чтобы и они заставляли вашего сына делать ненавистное ему из страха? Нет? Тогда учитесь мотивировать ребенка, а не манипулировать им. И да, светлое будущее не равно хорошая учеба в школе. И репетиторы тоже этого не гарантируют. А еще, светлое будущее у всех разное, и хорошо бы ребенку идти к нему самостоятельно. Ваша родительская задача – не сделать его счастливым, а научиться быть взрослым.
психолог сайта «Я — родитель»