Как прекратить затяжной конфликт с ребенком?

Здравствуйте.

В этом возрасте дети не мыслят будущим, им важно уметь жить в настоящем. Поэтому все ваши объяснения не услышаны. Вам нужно научиться говорить с ребенком на одном языке и уважать его чувства. Но второе не получится, пока вы этого не проявляете по отношению к себе. Тема большая и важная. Рекомендую обратиться к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Вам не нужно стыдить и делать виноватым сына, ваша задача – договориться и помочь выстроить день эффективно, чтобы умещался и отдых, и учеба, и домашние дела. Рекомендую использовать таблицу мотивации. Пусть у каждого из вас будет список дел на каждый день (для начала не более 5 для одного), которые важно выполнять. Например сыну: полить цветы, сделать домашнюю работу, почистить зубы, сделать зарядку и собрать рюкзак. За выполненный список дел в течение недели ребенку дается звезда (наклейка, рисунок или что-то еще), которые можно обменять на что-то, например, на 100 рублей. Или можно копить. За все звезды в месяце можно получить бонус дороже, например, поход в кино. Если каждый из вас собрал все 4 звезды, то должен быть еще бонус сверху, чтобы была и индивидуальная, и командная работа. Все правила должны быть оговорены заранее, контроль должен быть прозрачным, а поощрения должны выполняться безоговорочно.

Но и этого мало. Вам нужно вернуть себе позицию взрослого. Сейчас произошло следующее: вы отвергли ребенка там, где не смогли повлиять иначе. Тем самым вы как бы «расписались» в собственном бессилии. Вы манипулируете сыном и очень обижаетесь, когда он делает так же. Придется показать другой пример, чтобы ждать от ребенка альтернативы.

Почему для вас извинить – равно унизиться? Откуда такое убеждение? Какой у вас был опыт в этом вопросе? Если вы чувствуете свою вину, извиняться нормально. А если нет, то нужно сказать прямо: «Я не чувствую своей вины. Если у тебя другое мнение, предлагаю ситуацию обсудить». Учитесь говорить с ребенком, обсуждать, договариваться, а не строить ожиданий. Например, вы сейчас ждете звонка. Проявите себя взрослым человеком, скажите об этом ребенку: «Мне захотелось уйти, потому что меня это обидело. И сейчас я жду, что ты сделаешь первый шаг». А пока вы делаете непонятные шаги (без объяснений), вы получаете непонятные результаты. Задайтесь вопросом: почему ваш уход должен был стимулировать ребенка к учебе? Из страха потерять вас? Вы хотите, чтобы он жил и что-то делал, только потому что боится? На смену вам придет начальник, другая женщина. Вы хотите, чтобы и они заставляли вашего сына делать ненавистное ему из страха? Нет? Тогда учитесь мотивировать ребенка, а не манипулировать им. И да, светлое будущее не равно хорошая учеба в школе. И репетиторы тоже этого не гарантируют. А еще, светлое будущее у всех разное, и хорошо бы ребенку идти к нему самостоятельно. Ваша родительская задача – не сделать его счастливым, а научиться быть взрослым.