-

Моя мама - для меня самый близкий человек и, одновременно, человек, которого я больше всего ненавижу и презираю. Этакий абьюзер в юбке, но в роли жертвы. Моей жертвы. В моем детстве она была вынуждена много работать, чтобы содержать семью, поэтому я толком не не видела, все время проводила с бабушками. Отец есть, но в моей жизни не участвовал, пил запоями. Я не помню, чтобы Мама со мной играла, гуляла много, но помню как она пилила папу даже за мелочь, по моему мнению, их скандалы, выяснения отношений. Все при мне, естественно. Помню (мне лет пять), таксуя Папа пытался познакомиться с маминой подругой, но он не знал, что она ее подруга, а подруга все рассказала. И этот вопрос измены разбирался в скандалах при мне: выгоняла папу, кричала на него. Потом вернула правда. Похожий эпизод далеко не единственный, их было сотни. Лет в мои 12 она мне сказала, что из-за меня не развелась с ним. Тоже самое позже сказал мне и отец. В мои лет 10 она мне призналась, что никогда не любила его. Стала я старше: рассказала, .это в сексе он ей делал всегда неприятно, что она изменяла ему. Может мне лет 16 было. Как началась школа помню скандалы по субботам из-за того, что я не хотела убираться дома, помогать ей, а для неё это было обязательным ритуалом. Иногда она меня остервенело била. Извинялась потом, но толку. Моя мама была то нежной и любящей, другом, то врагом, человеком причиняющим боль и страдания. Очень часто я думала, да думаю и сейчас покончить жизнь самоубийтсвом. Только сейчас есть дочь, которая не нужна никому кроме меня. Надо было сделать это раньше. Сейчас мне 29. Пару лет назад я родила дочь, от женатого человека. Мечтала, что буду лучшей матерью для неё, что не стану копией своей матери. Однако, я стала копией мамы. То я нежная, спокойно объясняющая Мама, а иногда ору так, что с ума можно сойти. Сломала всю психику ребёнку. Когда я злюсь, я все кидаю и швыряю-она повторяет за мной, я ее ругаю, но толку, если сама такая же. Мама с дочкой помогает, конечно, очень. Но постоянно говорит «я себе такого не позволяла». А она то позволяла, напоминая ей об этом, говорит, что я все придумываю и преувеличиваю. До сих пор ненавижу уборки, делаю их крайне редко, но из-за этого часто Мама напоминает мне о моей безолаберности. У меня нет антисанитарии в доме, но и идеальной чистоты нет, на жизни моей и дочки это не сказывается никак. Каждые выходные Мама приходит к нам и начинается мое раздражение на все подряд, ее учительство меня, осуждение. У меня был бэбиблюз после родов. Недолго работала с психиатром, но для неё это по сей день «ты просто эгоистка, не привыкла, что надо ради кого-то жить». Мне кажется и сейчас с моей психикой не Лады, но финансы не позволяют продолжать работу со специалистами. Я дико виновата перед дочерью за своё поведение, хочу прекратить этот порочный круг криков и раздражения на неё, ведь я очень ее люблю, она очень ценна для меня, она мой маленький друг и поддержка. Я хочу отправить маму подальше, потому что в 80 процентах именно она тот самый спусковой крючок на крик, я уже с четверга напрягаюсь ее будущему приходу, но она все равно приходит. Сейчас у неё отпуск-она его проводит у нас. Да и более того, она содержит нас. Просто скажите, что мне сделать самой, чтоб перестать кричать на дочь? Вот сейчас момент: дочь дерётся, объясняю-объясняю, что нельзя, что делает больно. Берет книжку и бросает мне в голову, я шлепнула ее по попе и сорвалась на дикий крик, опять. Мама влезла сразу же своим «белым пальто». Она даже когда признаёт свою вину все мое естество кричит, что я виновата в принятом неверном ею решении, говорит, что из-за моих бурных реакций боится слова лишнего сказать, что в гроб ее сведу, что умрет из-за меня. Только я очень сильно хочу умереть, очень сильно. Но боюсь. Боюсь за дочку, за ее будущее, боюсь что ожидает там. Мне очень плохо, я калечу собственного ребёнка, делая из неё такого же психованного человека как и я сама. А я хочу, чтобы я ей дарила гармонию нашими отношениями, поддержку и защиту. Но какая Защита, если мать орет так, что ребёнок сжимается от ее воплей?