- родителям
- Как воспитывать ребенка?
- Службы психологической помощи
- Книги для детей и родителей
- Моя новая семья
- Имею право!
- Инфографика для родителей
- Тесты
- Конкурсы и акции
- специалистам
- новости
- Медиа
- Видеоуроки
- Счастливый ребенок
- Книга в помощь
- Имею право!
- Народное мнение
- Сказка на ночь
- Песни для детей и родителей
- Социальная реклама
- Консультации специалистов
Вопрос специалистуКак выстроить отношения ребенка с отчимом?
Возраст ребёнка: 3Как выстроить отношения ребенка с отчимом?Ребенок истерит, что хочет к папе. Времени он проводит с ребенком не много. С ним мы не живем из-за развода. Вопрос: как исключить привязанность к папе и как сделать так, чтобы ребенок стал считать папой другого человека, не травмировав психику ребенка? "Другой" папа ладит с ребенком не хуже действующего папы. "Другой" папа проводит с ребенком примерно такое же количество времени, что и просто папа. Совместной жизни с "другим" папой пока нет. Как подготовить ребенка к дальнейшим переменам? Полностью исключить общение с простым папой я не могу из-за периодических истерик со стороны ребенка. Отсюда и возникают сложности. Ситуация житейская и непростая. С бывшим всё кончено, отношений с ним невозможны, а дать ребенку нормальную семью с мамой и папой необходимо. Как поступить? Что делать? Что делать будущему отцу, пусть и не родному, но который относится к ребенку как к своему?
НаташаНаташа, здравствуйте.
Для начала вам стоит принять, что чувства других людей и ваши собственные очень ценны. Они помогают нам понимать, что происходит, где и как нарушается наше личное пространство, а также помогают защищаться. Вот, например, злость – это же отличный способ сказать человеку «Стой! Мне больно! Так со мной нельзя».
Ребенок в этом возрасте крайне чувствителен, а себя воспринимает как отражение мамы и папы. Теперь подумайте о чувствах вашего ребенка и его отца. «Исключив» родного отца, вы отвергаете/отрицаете половину личности своего малыша. Это крайне опасно.
Что сделать нужно? Понять и принять, что вы – мама своему малышу и у него есть папа. Что вы можете не быть мужем и женой, но останетесь родителями своего ребенка навсегда. Соответственно, вы можете вновь выходить замуж, рожать еще детей, но у это ребенка уже есть мама и папа и это неизменно.
Конечно, малыш защищается от травмы. Он и не должен страдать от ваших решений. У нас есть разные роли. Вы одновременно дочь, сестра, жена, мать и т.д. Ваша задача разделить ваши отношения с родным отцом ребенка и его отношения с ребенком.
У ребенка может быть отчим, приемный отец, но это всегда будет еще одно лицо, а не замена.
Сейчас важно то, как вы будете вести себя рядом с отчимом и как поведет себя он. Если вы дадите время, чтобы малыш привык, если новый «папа» будет проявлять заботу и интерес, то есть шансы, что они выстроят близкие отношения. А если будет постоянное сравнение, обвинения, насилие и т.д., то шансов очень мало.
Станьте счастливой парой, которая любит ребенка, предложите малышу заботу, внимание и он обязательно потянется к вам. Без ультиматумов и категоричности, а с возможностью выбора. Сделайте так, чтобы ребенку было в вашей семье хорошо. А родного отца исключать совсем не нужно. Наоборот, лучше говорить о нем с уважением. Скажите примерно следующее: «И я, и твой папа любим тебя, мы всегда будем твоими родителями. Просто мы расстались как муж и жена. Теперь я жена вот этого мужчины. Он тоже очень любит тебя и желает тебе счастья».
Потребность защищать истериками свои границы отпадет, а шансы на создание здоровой семьи увеличатся.
Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Помогите пожалуйста,я не хочу так больше жить. Я устала от не понимания и криков. Хочу счастливой семьи где меня будкт понимать и любить.
Такие психологи - это ужас!
Если говорить о профессиональной помощи, то современная российская психология (как и вся медицина, в целом) деградировала настолько, что из нее выходят, в большинстве своем недоучки, которые вряд ли смогут вам чем-нибудь помочь (это вам не Советские психологи, которые действительно спасали людей).
Друзья вас тоже понять не смогут, потому что, во-первых, вы все еще дети (подростки) и даже в себе самих разобраться не можете, не то чтобы в других.
Родственники (бабушки, дедушки, тети, дяди, двоюродные братья и сестры) тоже вам не советчики, потому что, во-первых, они плохо понимают ситуацию в которой вы оказались, а во-вторых, будут боятся брать на себя ответственность за свои советы (когда я лично обращался в трудную минуту за советом к своим двум тетям и нескольким двоюродным братьям, то они все и всегда открещивались фразами наподобие: "поступай, как подсказывает сердце". Это значит, что они принципиально не хотели советовать, чтобы я потом не дай бог их когда-нибудь в чем-нибудь не обвинил. Другими словами они ничем не собирались мне помогать, им было плевать, что будет со мной дальше).
Религия - худшая из советчиков. Когда я слушал батюшку, то у меня было такое впечатление, будто он надо мной издевается, настолько сумасбродны и оторваны от реальности были его советы (не знаю преднамеренно он это делал или нет).
Так что вся надежда только на вас саму и на то, что вы со временем сами сможете разобраться в сложившейся ситуации и найти из нее выход (опять же по себе могу сказать: что хороших советчиков в личных проблемах быть не может по определению, потому что другие люди физически не могут охватить весь объем вашего несчастья, и никто лучше вас не может знать насколько трудная у вас беда).
Единственное, чем я могу вам помочь - это поделиться личным жизненным опытом: в 19 лет (весной 2004 года) я попал в схожую с вами ситуацию (трудные отношения с родителями, безысходность, неопределенность будущего), я пытался покончить с собой, но не смог этого сделать (не хватило мужества, твердости и решимости).
Теперь мне 35, и я очень жалею, что не сделал этого тогда, потому что сейчас все стало еще хуже: жизнь нанесла еще больше душевных травм, здоровье стало хуже, жизнь в России стала еще тяжелее, уже успели умереть все близкие и дорогие мне люди, в результате чего теперь я остался совсем один. И все эти годы меня терзает один и тот же вопрос: а что было бы, если бы я все-таки тогда это сделал? Кто знает, быть может я родился бы в другой, более счастливой семье. И если такое возможно (пусть даже теоретически), то к чему терпеть эту нищенскую и убогую жизнь в России (ладно бы хоть жил в хорошей стране, например, Австрии или Швейцарии)? Какая разница когда я умру: сейчас или через 20 лет, ведь в конечном счете результат будет все-равно один? К чему тянуть??? ...
ВСЕ родители должны знать это!