-

моя новая подруга которой я доверилась и все рассказала. все свои проблемы и она меня поддержала как и я ее. после этого она прямым текстом сказала,что я мала для общения с ней и ей будет сложно со мной. поэтому она сказала,что не будет дружить. все,что я сейчас чувствую и чувствую последнюю неделю это пустота,да и только. я хочу вернуть лето. вернуть то общение с настей. сейчас наше общение стало лучше у меня появилась возможность засыпать с ней как раньше,но это на короткий срок и она тоже может,но она постоянно отказывается спать со мной. я хочу вернуть то общение с ней. гулять с ней хоть мы и в разных городах,приходить домой и играть с ней в компьютерные игры,засыпать и просыпаться вместе,встречать рассвет,вместе кушать и ходить в магазины..но к сожалению скорее всего это невозможно. мне правда больно это осознавать так как под конец нашего общения я ее не ценила. я видела,как я ей была дорога она звонила мне каждые 10 минут и писала каждые 10 минут. все дни я гуляла,а когда приходила домой она мне сразу звонила я или отклоняла или просто ее обзывала и говорила чтобы она мне не звонила. я понимаю,что она тогда чувствовала и я совсем не виню ее в нашей потери общения. недавно я помирилась с вероникой,но все тщетно. я вижу,как наше общение катиться в никуда. с каждым днём мы все хуже и хуже общаемся и я вижу,что у неё постепенно меняется круг общения. у неё появились новые друзья с которыми она счастлива и новая лучшая подруга. у софии тоже все налаживается. каждый день она гуляет с новой подругой и иногда у неё ночует. софия,которая постоянно тянулась к общению со мной теперь тянется к другим. мне больно осознавать,что мой круг общения отдаляется от меня. все мои друзья с которыми я гуляла до ночи летом отдаляются и я не могла подумать,что такое произойдёт так быстро. отношения с моей сестрой ухудшаются. вчера у меня была дикая истерика. как только я вспоминаю,что наше общение уже не вернуть сразу льются слезы. прошло уже 2 месяца как мы не общаемся. скоро будет 3-ий,но мне так и не стало лучше,а с каждым днём становится только хуже. все,что я сейчас хочу это извиниться перед настей за мое отношение тогда к ней. не знаю что делать. моя жизнь это чёрная полоса. я перестала общаться с софией,вероникой и настей. я не могу этого осознать. я чувствую себя мертвой и я не знаю,что делать дальше. я не знаю. я не знаю что делать. оказывается и вики у меня нет. я ей написала,что мне плохо и она начала пересылать сообщения,где ее друг написал смешное сообщение и то,что она смеётся как конь. мне очень плохо. нет,я не плачу,но мне ужасно больно осознавать,что я пишу это себе,а не кому-то другому. мне ужасно больно осознавать,что я потеряла софию и веронику,но я рада,что у них есть хорошие друзья. друзья с которыми им правда хорошо. уже четвёртый день мне ужасно плохо. я не знаю,что будет через месяц,но сейчас я чувствую себя мёртвой. я плачу. я снова плачу. я не могла подумать,что потеряю их настолько быстро. я хочу извиниться перед бабушкой за то,что она каждый день видит как я плачу. я не могу отойти от прошлого. оно везде. куда я не зайду или что я не вспомню,во что я только не играю и что я только не смотрю я сравниваю это с прошлым или вспоминаю прошлого