-

Я в очередной раз сорвалась на своего сына (накричала, ударила, обозвала) и испытываю чувство вины за это и за каждое неверное, грубое, несправедливое, непомерное отношение к сыну. Я испытываю раздражение из-за того, что чувствую себя недостаточно виноватой. Мои чувства должны выжечь меня, чтобы я остановилась в своем разрушительном для нас обоих поведении. Я не знаю, люблю ли мальчика и за это тоже испытываю чувство вины. Я должна (себе) любить сына, потому что то, каким он вырастет и с чем столкнется из-за своего поведения, зависит от меня, а вырастет он несчастным, озлобленным и замкнутым, провоцирующим на еще больший вред. Я знаю, что я делаю и как это отразится на его будущем. Я уже испортила ему жизнь срывами, злостью, ударами, нежеланием давать любовь, ласку и поддержку. Я спокобна дать искреннюю ласку, но редко, и она быстро может смениться раздражением. С его рождения я чаще притворяюсь ласковой или заинтересованной в его досуге, обучении или здоровье. Меня скорее двигают ответственность и чувство вины за то, что я могу допустить у живого существа большие проблемы. Я жалею, что стала мамой. Думала, что беременность и материнство - прекрасно, но нет. Я ошиблась и зря родила его. Я также не хотела бы, чтобы ребенка отняли, потому что в детдоме не будет даже притворной ласки, и уж точно не будет хороших условий и игрушек. С приемной семьей у него тоже будут проблемы из-за поведения, которое я ему создала и там тоже начнут срываться. Чувство вины раздавит меня, если я его брошу. Мне нечего ему дать, кроме раскаяния. Я не люблю жизнь, не особо заинтересована в жизни. У меня нет друзей, я доверяю только матери, я замужем, но и он с уклоном в насилие. Меня не бьют, скорее бывает что-то пассивное и не столь часто. Малышу достается он нас обоих периодически. Были фиолетовые ягодицы и почти черные уши. Следы от пальцев на предплечье. Иногда я боялась, что могу нанести ребенку непоправимый вред. Если это важно, то мне в детстве тоже доставалось, мама была прохладной, но всегда с высокой степенью ответственности, отца я раздражала, он жалел, что я родилась и иногда мог ударить. Последний удар получила в 16 лет. Если вижу отца раздраженным по отношению ко мне, сразу вспоминаю, как ненавидела его, ну а так забочусь, испытываю нейтральные чувства. Мама никогда меня не трогала, но и не защищала. Я уже не виню их ни в чем. Взрослая женщина, сама должна разобраться. Мне 26, я в браке пятый год, и иногда я думаю, что пора перестать бояться и повеситься наконец. Вопрос в том, как не причинять вред ребенку, если я не могу дать ничего хорошего. Я буду работать над собой и держаться, если пойму, что делать и как. Мне сложно разобраться самой и стыдно просить денег на еще одного психолога.