-

Потерялась. В себе, в жизни. Совсем запуталась. Тяжело поддерживать внешненюю оболочку. Общаться с друзьями и учителями, с родителями. Мне 18, (этот сайт для родителей и их детей, как я поняла) но это всего лишь цифра. От того, что я получила в этом году какие-то приемущества, ничего не меняет. Зачем. Зачем это тут. Не надо. Они.. ладно. Так. Так. Итак, даже не знаю. Чего именно Вам рассказать. Теряюсь между собой, реальностью, своими мыслями, дереализацией всякой. Не чувствую. Не вижу лица людей (конечно, вижу, но нет каких-то эмоций внутри). Не помню. Года в 4 всё спрашивала маму почему я вижу всё, вижу её, но не вижу себя, я только есть глаза, не более того. Она верила про третий глаз, эзотерику на уровне фокусов-покусов для детей. Потом они с папой уехали в Швецию, меня не взяли. Я залазила в чемодан, не хотела расставаться. Меня в сад к бабушке увезли. Я лежала ночью, думала. Потом бегу к ней в слезах "мы все умрём. Все мы. Всё кончится" точных слов не помню. Это давно было, когда они вернулись я их не узнала. Вернулись домой. Мне всё казалось, что они не настоящие, а настоящая мама лежит под кроватью и зовёт меня вытащить от туда. Ребенок, 4 года. Фигня всякая. Череда событий. Мда. Тяжело учиться. Была отличницей, а сейчас что-то такое 4-5. Впервые за 11 лет получила 3 за полугодие. Ужасно. Вина. Наказание себя. Этого не должно было случиться. Каким-то образом само и мимо меня. Причем мне сказали, мне в тоже время хреново "да как так. Это шутка. Охренел этот химик совсем. Я тут получилась больше, чем он тут пять месяцев проработал", и в тоже время "и что. Ну, и ладно. Оно есть, оно уйдет. Всё равно ничего не почувствуешь и забудешь. Маленький ярлык. Невидимый". И так почти во всех ситуациях. Хах. Интроверт. Друзей много, близких и верных один, но его очень даже достаточно. Родители ссорятся часто, но живут вместе. Отношения с ними нормальные. Есть младшая сестра. Дрянь, липнет, сдает, а так вроде интересная. Ходила в музыкальную школу на пианино, окончила с отличием. Потом год гитары. Со второго класса хожу на баскетбол. В классе 5-9 внеурочной деятельность по часам ровнялась половине школьной в неделю, а в сумме больше рабочей недели взрослого. Как зловеще. Но было в принципе хорошо. Успевала. Когда появилось много свободного времени, ничего не стала делать. Сижу и жду часов 21, чтобы начать делать уроки. Не важен объем. Если закончу в 12 утра, ну и молодец, надо раньше было думать, а не фигнёй заниматься. Скоро это дурацкое ЕГЭ. Слишком оно случайное. Пока другие готовятся, я лишь сижу и выжидают последнего момента. Втечение года готовилась, но сейчас не особо. Понимаю, что не могу понять (масло масленое, но оно так и есть) задачи по математике, которые полтора года назад, даже несколько месяцев назад, могла легко усвоить и решать. Устала физически и морально. Немного шрамов на левой руке от большого лезвия бритвы, маникюрных ножниц, ключей, спичек, в общем экспериментировала как могла. Боли не было. Ожидаемого чувство "это всё взаправду жизнь реальна" не было. Больше не делаю это, так слегка. Царапинку. Родители конечно отреагировали. Мать, мазями мазала, папа пытался найти там зековские знаки. Смехота одна. (Просто между строк. Вообще, самое интересное, наблюдать, когда я сделаю что-то абсурдное, а потом внешнее и окружающее как-то среагирует, конечно всё предсказуемо. Но всё равно интересно и смешно. Даже исследовательский проект про гомофобию, с которым я заняла 1 место на районе. Лица комиссии. Их надо было видеть. А остальных детей, защищающих свои проекты. Они токого точно не ожидали. Правда на город не пошли. Учитель-руководитель, сказал "город более серьезное. Это Россия сама всё понимаешь" потом кто-то из местных репортёров с сайта решил на этой истории денег срубить "типа первое место до города не дошли, приплели какую-то мамашку". Смешно ведь. Это было год назад.) Когда ходила на медкомиссию для водительских прав "Что это у вас давление такое", отвечаю, что бежала или шла пешком (в этом году опять проходила, потому что справка просрочена была)(чтобы успеть, везде опаздываю, даже когда нужно прийти к подруге, чтобы пойти гулять). "Где-то вы перетрудились". Может быть. Всё относительно. Мир иллюзорен. VR. Хочу отречься от всего. Просто наблюдать за жизнью, мысли о смерти раньше были, но такие потешные и глупые. Жизнь интересна, но без всех этих естественных нужд из разряда "иди сходи помойся, чтобы не пахло, иди поешь, чтобы язва не разыгралась, иди в туалет сходи, чтобы не было конфуза". Зачем они? Мешают наблюдать. Уйти от всего, от жизни, от родственников, от друзей, от себя. Чтобы наблюдать за собой, но отдельно от своего тела. Только размышлять. Люблю это. Придумывать всякие ситуации, они успокаивают, даже от которых накручиваю себе, из-за чего панические атаки или смех. Можно ошибки не буду исправлять? Мне лень. Так сразу пишу. Выговориться хочется. Иногда общаться с собой одиноко. С людьми нет, они глупы или слишком ненормальны. Вы же, безлики, бездушны. Боты, изображающим людей, программы с функциями. Надеюсь, что-то ответите дельное и интересное, а не тупой иронией и водой. Или тем, что я и так знаю. Хочу спать. Меня не клонет в сон всегда, но просто хочу полежать, смотря в потолок и размышляя. Не думая, о том что нужно что-то сделать по дому выучить долбанные даты, которые ну нафига они? Оценка. Ради этих цифр. Чтобы клетки заполнить. Везде эта школа, будто у меня ничего другого нет. Смешно, что так часто говорю о ней. В этом году сделали перемены по 20 минут. Ужасно время тянется. Уходит. В некуда. Сижу, жду конца всему этому. Блин, автоисправлений наверняка полно, ненавижу андроид. Родные конечно задолбали, хочется, чтобы бабки передохли поскорее со своим нытьем и гиперзаботой. Легко переживаю смерть близких. Правда это были всякие двоюродные пожилые деды, да бабы. Но мы всё-таки общались. Было, прошло. Ничего не сделать. Стертые картинки с мелкими фразами в памяти. Но в тоже время люблю, не хочу терять их. Боюсь, что всё это исчезнет. Вот печатаю и слезы появились. Такая волна колючего давления. Нет, это ужасно. Всё кажется, что сейчас лишь 2006 или 2014-16 хотя бы. Нет, не буду про это. Не хочу, чтобы время менялось и кто-то из них исчезал. Нет. Человек, да. Ему больно от воспоминаний и мыслях о горьком будущем, которое нас всех ждёт. Но это всё так редко. Сразу исчезает, будто не было. Снова нет чувст. Всё-таки исправила и дряни добавила. Ладно время много, я спать всё же лягу. Хочу сон. Цветной, реалистичный совсем чуток кривой, более правдивый чем всё это. Пока. Надеюсь, что-то напишите. Было бы интересно почитать рандом слов от массовки.