Пугает, что в свои 9 лет сын считает себя слишком взрослым

Возраст ребёнка: 9

Пугает, что в свои 9 лет сын считает себя слишком взрослым

Здравствуйте! Сыну 9 лет. Изменения в поведении начались с 7 лет, как раз в лето перед школой. И до сих пор продолжаются, и не могу с ними свыкнуться и принять их и жить с ними.

Как только пошел в школу, появились проблемы с дисциплиной, учителя жаловались, я была частым гостем то у классного руководителя, то у учителя по физкультуре, и тд. Сначала вел себя в классе так, как будто отвоевывал территорию, быстро вспыхивал, если что-то не по-его, часто дрался с одноклассниками. Когда учителя рассказывали, как происходила ситуация, старался извернуться, что не он первый начал, что было по-другому.

Дома слёзно доказывал, что всё было не так. До какого-то времени верила, пока сама не увидела своими глазами, что ему нравится компании ребят, где весело и друг другу дают то оплеуху, то ещё как-то задевают. Мы с мужем с ним разговаривали, что если ты общаешься с такими ребятами, то результат будет плачевным, что и по отметкам в школе скатится, что несерьёзность и ветер в голове - это не качества настоящего мужчины.

К школьным замечаниям, соответственно, прибавились замечания по поводу успеваемости, что отвлекается, не слушает, витает в облаках и тд. Хотя по поводу интеллекта учителя всегда говорят, что мальчик умный и сообразительный, ему не хватает дисциплины.

Во втором классе стал увлекаться театральным кружком, лепкой (кружок) и футболом. По учебе 4,5, бывают 3. Но опять же со слов учительницы, из-за невнимательности. После окончания 2 класса, поведение ещё больше поменялось, что ни день так несколько ссор.

И такое чувство, что делает всё специально и нравится ему доводить. Огрызается. Говоришь ему, что твои поступки нас с папой расстраивают, он отвечает, "а меня ваши поступки расстраивают". Наказывали. То гулять не отпускали, то телевизором, то запрещали ходить на его любимый футбол. Гаджеты даём только на выходных, он и сам не особо их любит, ему лучше с друзьями погулять на площадке.

Пугает, что в свои 9 лет, а ранее 7, 8, считает себя слишком взрослым, самым умным и у него на всё только своя правда. Есть два мнения, его и неправильное. Руки опускаются. Знаю, что придет новый день и он снова принесет ссоры, живу в этом состоянии какого-то разочарования. Буду очень рада ответу и совету! Спасибо, что выслушали.

Здравствуйте.
Ребенок рождается с незрелой психикой. Дозревает она примерно к 14 годам, но как раз в первые 7 лет жизни закладывается основа: самосознание, схемы отношений с миром и прочее. Дальше ребенок все просто "шлифует". Поэтому когда вы говорите, что все началось в 7 лет, я думаю, что либо начало было незамеченным, либо что-то произошло, что так повлияло на мальчика (может быть все, что угодно, от смерти кота до конфликта родителей).
Но в любом случае истории уже как минимум 2 года. Решить её разово в рамках заочной консультации не получится. Поэтому я настоятельно рекомендую обратиться к специалисту очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Сразу хочу пояснить: мальчика нужно посмотреть на предмет разных психических процессов. Поэтому для начала я бы рекомендовала обратиться к нейропсихологу, а уже потом, если потребуется заниматься с психологом. Почему? Потому что "невнимательность" это вопрос, который лежит вне зоны волевой сферы. Учителя искренне верят в то, что это плоскость дисциплины. Но нет. Это процесс физиологического порядка, который может мальчиком неконтролироваться. Соответственно: напряжение от уровня требований растёт, а сделать он с этим ничего не может. Но это нужно перепроверить. Чтобы хотя бы понимать, так ли это. Если же физиологических причин для этого нет, то вопрос скорее в рамках компетенций психолога.

И тут сразу уточню второй очень важный момент: заниматься нужно не только вашему сыну, но и вам самой. Это нужно и для того, чтобы учиться его поддерживать, и для того, чтобы вам было проще находить общий язык с ребёнком. Он скоро станет подростком, поэтому эта задача будет все тяжелее осуществляться.

Что могу рекомендовать уже сейчас:
Пожалуйста, не старайтесь ребёнка уличить во вранье или слепо верить. Это крайности. Я предлагаю занять середину. Например, можете сказать: "Кажется, ты хочешь, чтобы это было так". Важно всегда оставаться на одной стороне с ребёнком. Даже если он не прав. Это не значит, что теперь вы будете поощрять неправильные поступки, нет. Это значит, что вы допускаете мысль, что мальчик может ошибаться, не знать и иметь причины на это. Прежде чем наказывать и вообще как-то реагировать, душе задаться вопросом о том, какая потребность стоит за этим.

Например, "плохая компания" может быть местом, где принимают таким, какой есть, там не надо соответствовать ожиданиям и следовать бесконечным правилам. И тогда я бы рекомендовала пересмотреть отношение к ребенку внутри семьи. Агрессия и злость в школе могут быть результатом запрета на злость дома. В этом случае важно найти альтернативный способ, который можно проявлять с вами и папой. Ведь злость - такое же чувство, которое нормально и имеет право быть. Запрещать злость как минимум небезопасно. Ведь тогда ребенок лишается способа самозащиты и достижения. Ребенок без злости обычно либо слишком доверчив, либо очень напуган. Нужна середина: учиться тому, где можно, когда, как и сколько. А это, как я уже говорила, в компетенции психолога.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»