Стоит ли забрать сына из секции, где его обижают?

Возраст ребёнка: 9

Стоит ли забрать сына из секции, где его обижают?

Сыну 9 лет. Ходит в футбольную секцию. Примерно полгода назад его перевели в группу к старшим ребятам (от 11 до 13 лет). На тренировки ходил с удовольствием. Но недавно стал по разным причинам пытаться их пропустить - то нога болит, то живот. Потом рассказал, что один мальчик (12 лет) обращается к нему исключительно матом. Унижает словестно во время тренировок.

Я спросила - хочешь я поговорю с тренером или его родителями? Он не согласился. Сказал, только хуже будет. Теперь мы после каждой тренировки с ним проговариваем, как все прошло. Говорит - на обидные слова я не реагирую. Вчера его забирал с тренировки папа. Сын долго не выходил. Папа пошел к раздевалке, там уже никого не было, кроме нашего сына, который сидел в слезах. Оказалось что еще два мальчика (11 и 13 лет) его обзывают. Дома поговорили. Он все также стоит на своем - с тренером не говори, с родителями не говори. Я просто не буду обращать на них внимания.

Из секции уходить наотрез отказывается. Дать сдачи не может - он самый младший, самый низкий. Один раз он грубостью ответил на грубость, мальчик, которому 13, хотел его побить, но сын от него закрылся в раздевалке.

Муж считает, что его надо забрать из этой секции, а нежелание сына уходить объясняет, что тот боится нас расстроить. Как быть?

Здравствуйте. Слышу и понимаю ваше стремление помочь своему ребёнку. Но вынуждена признать - иногда помощь в решении вопроса не нужна. Ребенку нужна поддержка. Иными словами: ребенку важно получить свой собственный опыт, он стремится к самостоятельной взрослой жизни, а поэтому не готов отдать эту задачу вам. Но сил для автономии ещё не хватает (в том числе потому что не хватает опыта решения подобных задач). И тогда ребенку нужно помочь поверить в себя, дать ему опору и инструменты для достижения цели, но оставить за ним решающее слово.

Как? Вспомните ситуации, когда сначала он был бессилен, а потом все изменилось, и он снова стал сильным и смелым. Обсудите ту ситуацию, найдите то, что помогло тогда, и что из этого можно повторить сейчас. Напомните, что тогда тоже было страшно/грустно/одиноко, но он справился. Если подобной ситуации не было, можете рассказать что-то из своей жизни. Это вернет веру в себя и в то, что задача разрешится.

Далее. Вы предложили свою помощь, ребенок отказался. Поэтому больше не настаивайте. Но скажите, что вы рядом, вы всегда готовы поддержать и сын всегда может к вам обратиться за любой помощью. Это даст ему опору, но оставит за ним право принимать решения. Помогите справиться со страхом. Назовите чувства, которые сейчас испытывает ваш сын. Дайте знать что это нормально, что страх бережёт нас от опасности. Что страшно бывает всем. И наша задача научиться этим страхом управлять. Иными словами: то, что кто-то боится, ни о чем не говорит кроме того, что это живой человек. Научите ребенка дышать, когда бывает страшно (глубокий вдох носом и выдох ртом). Это выведет из оцепенения, когда его обижают. Сначала не получится, но тренировки дадут результат.

Далее найдите хотя бы 20 разных способов, как защищаться. Пусть некоторые из них будут казаться глупыми и смешными. Главное, чтобы способов было много. Научите ребёнка схеме защиты:

- Сказать, что мне так не нравится;

- предупредить о последствиях, если это не прекратиться;

- действовать.

Сдержанное слово имеет эффект после первых нескольких раз. Последствия могут быть разными: от жаловаться, до ударить. Не требуйте от ребёнка только мирного решения конфликта. Но дайте ему "в руки" множеством инструментов. Пусть он знает, что может все, но сейчас он выбирает вот такое действие. Разбирайте подобные ситуации в кино и книгах. Обратите внимание, как герой выходит из проблемы. Это тоже даст ощущение, что выход есть.

Старайтесь не обвинять тех детей, но и не оправдывать их. Объясните, что так себя ведут те, кто сам боится. Но это не значит, что нужно это терпеть. И обязательно проявляйте уважение к чувствам ребёнка. Не высмеивайте, не обесценивайте. Скажите, что понимаете и вам очень жаль. Иногда нужно просто поплакать на плече у близкого. Станьте тем безопасным взрослым, с которым можно быть слабым и ничего не делать. Как только чувства найдут выход, он обязательно справится с прессингом. А вы не влияйте на ситуации до тех пор, пока нет опасности для вашего ребёнка. Ну и себя поддержите, конечно. Непросто сейчас всем.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»