Сын агрессивно себя ведет

Ольга, здравствуйте!

Причины детской агрессии могут быть разными. Часто это сочетание внутренних и внешних факторов: биологической составляющей и особенностей окружающей среды и воспитания.

Из вашего письма недостаточно хорошо можно прояснить специфику взаимодействия в семье. Я предлагаю вам внимательно изучить каждый из следующих пунктов, примерить на вашу ситуацию, взять то, что подходит и может помочь:

1. То, как устроена система контроля за поведением детей в семье

Агрессивность часто возникает в семьях, где используется авторитарный стиль воспитания. При этом другой полюс – вседозволенность и отсутствие границ – также способствует агрессивности.

Если в первом случае многое строится на подражание и копящейся злости (агрессия – способ защитить свои границы, авторитарность в воспитание не предусматривает внимательное и бережное отношение к желаниям и потребностям ребёнка), то во втором ребёнок не чувствует «стопов» из окружающей среды. А они ему очень нужны.

Правила и запреты (не повсеместные, но введённые с умом и имеющие под собой основания) делают мир безопасным для ребёнка. Они же учат его останавливаться, владеть своим поведением.

Вы совершенно правильно делаете, что предупреждаете о конце времени для игры заранее. Это и есть та самая граница, которая должна быть проведена и которую ребёнок должен знать заранее. Следующий шаг касается выдерживания и совладания с эмоциями. О нём поговорим чуть ниже.

2. Запрет на физическую активность

Упражнения, спорт, бег, простое «бесилово» на улице помогают ребёнку сбросить напряжение. Особенно,  если его нервная система изначально подвижная и в организме много энергии.

Если этого не происходит, напряжение копится в теле. Когда оно не находит разрядки через активность, включаются эмоции (они также энергетически заряжены).

Вывод из этого пункта – стараться обеспечивать ребёнку не только правильный режим дня и достаточное время для сна, но и должный уровень активности на свежем воздухе.

3. Защитные и протестные реакции

Агрессия помогает человеку отстоять себя, высказать недовольство ситуацией. Часто мы видим, как ребёнок проявляет её в случаях, на наш взгляд не несущих ничего страшного. При этом, с одной стороны, для ребёнка эта ситуация может быть сильно тревожащей, а с другой, если внутри него накопилось много напряжения, то достаточно будет самого маленького повода для взрыва, как эффект последней капли.

В этом случае обратите внимание на то, есть ли у ребёнка личное пространство, возможность делать то, что хочется и нравится, не конкурировать с младшей сестрой за вашу любовь и ваше внимание.

Причин агрессии в вашем случае может быть больше, чем одна. Это и биологические факторы (учитывая, что, по вашим словам, ребёнок был своенравным ещё с самого маленького возраста), и особенности воспитания в семье, и ревность по отношению к сестре, и недостаток внимания.

Что с агрессией можно сделать?

Если вы хотите обратиться к специалисту за очной консультацией, на нашем Портале вы можете найти адреса и контакты бесплатных психологических служб в вашем городе - https://www.ya-roditel.ru/map/.

Вы можете проконсультироваться у семейного психолога по вопросам взаимоотношений в семье, обратиться к детскому, чтобы ребёнок в безопасной обстановке мог проиграть тревожность и напряжение. Можете сами обратиться к специалисту с собственными чувствами, потому что, вероятно, они тоже тяжёлые и довлеют над вами.

Суть «воспитания» ребёнка с агрессивными тенденциями не в том, чтобы постараться их как можно больше заглушить, чтобы сделать его мягким и послушным. В его характере заложена большая энергия, она поможет ему добиться в жизни успехов, но она же приводит нервную систему в возбуждение.

Ваши задачи:

1.       Разобраться и насколько возможно устранить причины, усиливающие внутренний дискомфорт ребёнка;

2.       Научить его осознавать свои эмоции, понимать их, выражать экологичным путём и переживать фрустрирующие моменты.

В первом случае старайтесь уделять больше внимания ребёнку, быть для него тёплым, надёжным, стабильным взрослым. Если вы проводите время вместе с сыном, только когда младшей дочки нет рядом, он начинает видеть в сестре соперницу. И конечно, злиться. А при этом злиться на сестру нельзя, что рождает подавленную агрессию, которая разрывает изнутри и однажды такими волнообразными вспышками проявляется вовне.

Говорите с сыном почаще о своей любви, о нём самом, проводите время втроём или всей семьёй, показывайте, что вас хватает на обоих детей.

Вторая задача начинается с вашего собственного умения говорить о своих эмоциях и выражать их. Насколько вы можете не подавить в себе чувства, а сказать «я злюсь, мне надо сейчас побыть одной»? Насколько вы сами позволяете себе быть агрессивной, раздражённой, уставшей? Не в отношении детей, а по жизни, в отношении мужа. Насколько вы можете позволить себе попросить о помощи, о том, чтобы нанять няню или помощницу, о поддержке со стороны окружающих.

Ваш сын учится переживать эмоции в том числе на вашем примере. Что вы ему показываете? Подавление? Или выражение по минимуму? Или умелое управление своей эмоциональной жизнью и внутренней стабильностью?

Как я уже говорила, постарайтесь не забивать агрессию ребёнка, а научить его с ней справляться. Это начинается с ваших слов в его адрес «я вижу, что ты злишься, что ты недоволен и расстроен, тем не менее, время закончилось, понимаю, как быстро оно могло пролететь, я сама, когда чем-то увлекаюсь, не замечаю его, но вот, посмотри на часы, я вижу, как тебе нелегко это признать». Можно предложить обняться в знак утешения или просто остаться рядом. Ничего не делать, просто быть рядом, пока ребёнок кричит. Взять в тот же самый замок. Ведь его задача не в том, чтобы ребёнок успокоился (разве что косвенно), а в том, чтобы показать: эти сложные и тяжёлые эмоции переносимы, вы остаётесь рядом, не сбегаете, контейнируете их, а значит и ребёнок однажды научится с ними справляться самостоятельно.

Существуют техники самоконтроля, которым можно обучить. К примеру, делать глубокий вдох и в 2 раза более длинный выдох в момент начинающегося напряжения.

Можно прыгать, когда злишься. Можно рисовать свою злость и общаться с ней. Спрашивать, что она хочет, где живёт, что пытается донести, как она вообще себя чувствует, не грустно ли ей, не больно ли, почему она стала такого цвета, как сделать её жизнь более приятной (ни в коем случае не убирать из тела, дать ей место и пространство, чтобы быть).

Всё это возможно сделать и добиться результата: и уделять больше внимания, и внутри занимать зрелую и мудрую позицию, и разбираться с причинами. Но для этого нужна одна большая и очень важная деталь – наличие вашего собственного внутреннего ресурса.

Поэтому я бы рекомендовала в первую очередь вам обратиться к специалисту. За поддержкой. За тёплым взглядом. За возможностью отдохнуть. За тем, чтобы высказаться, потому что внутри вас самой сдержано много агрессии и усталости. Вы пытаетесь сделать жизнь каждого члена семьи хорошей, комфортной. Но что при этом творится с вами?

Позаботьтесь о себе в первую очередь. Давайте себе право отдыхать. Берите перерывы в отношениях с детьми. Выделяйте время на собственные интересы и увлечения, хотя бы на прогулку или чтение книги в одиночестве.

От вашей стабильности, действительно, зависит очень многое в поведении детей. Вы правы. Поэтому сначала сделайте так, чтобы вам самой в сложившихся условиях было спокойно, чтобы вы имели силы, ресурсы и возможности справиться с имеющимися затруднениями.

Вероятно, ваш сын уже тогда станет поспокойнее: когда увидит, что ваше напряжение уходит.

Я желаю вам удачи.