-

a:2:{s:4:"TEXT";s:6984:"Здравствуйте. Помогите. Мне кажется я не люблю своего старшего сына. Я родила его когда мне было 19 лет. И видимо это и сыграло большую роль, потому что я его ненавидела пока он был маленьким... Я его била, раздражалась на каждый его плач, психовала на любые манипуляции проводимые мной с ним(кормление, переодевание и тд). Мы жили в деревне где жил мой муж с семьей(я никого там не знала, а он был рыбой в родной воде) и иногда он позволял себе выпивать с друзьями, а я сидела дома(в его родительском доме) в 4 стенах с маленьким ребёнком и проклинала сына за то что я не нагулялась, не наплясалась и вынуждена сейчас сидеть и вытирать говно с его задницы(простите). В тот год я жила как в аду. Мы тогда чуть с мужем не развелись из за того что мне не хватает его внимания, поддержки, помощи с ребёнком, но как то все обошлось я смогла понять что я люблю этого человека и не смогу жить без него, да и с ребёнком на руках кому я буду нужна(мои мысли тогда были такими). Потом мы переехали и сын подрос и я устроилась в дет сад и его устроила. Начала работать. Но раздражение на ребёнка так и не прошло. Меня бесило как он ест, как он одевается, как он подходит ко мне и что-то спрашивает, что ничего не знает и ничего не умеет делать так как надо мне, все у него из рук валится, все разливает, разсыпает, ломает... И тд. Я его всегда отталкивала, когда он подходил ко мне обнять меня или просто посидеть рядом... (знаю не права, но тогда ничего не могла с собой поделать, он бесил меня). Я никогда ничего за ним не доедала, ни яблоко, ни с одной ложки что-то поесть... Какая-то брезгливость по отношению к нему всегда была... Часто (до школы) била его, всегда орала и всегда бесилась и срывалась на него... Началась школа и пошли уроки по началу била, потом решила что не буду больше бить и стала только орать, но иногда когда крик не помогал переходила на рукоприкладство(по жопе, ни разу по лицу не била слава богу). Вообщем до учились мы сейчас до 6 класса(12 лет). Уроки делать не хочет-заставляю, по дому ничего помогать не хочет-заставляю(криками, психами, истерика и моими). На кружки ходить хочет, а уроки вовремя сделать не может по 5-6 часов делает домашнюю работу(уроки). Я ему говорю ты бы делал дз до 5 часов вечера и часов в 6 можно было бы куда нибудь на тренировку пойти, но он вроде хочет, а вроде и нет и вообще теперь садится делать уроки в 17.00-18.00 и до 22-23:00 с боем делает. Сейчас уже уроки не проверяю, иногда, выборочно. Сейчас есть чувство что он уже вроде и не мешает, но в тоже время его надо контролировать, чтоб ничего не сломал, не разбил, после школы домой шёл, садился делать уроки. Я понимаю я не могу сейчас к нему подойти и обнять его потому что я сама этого как то стесняюсь, мне не комфортно к нему подходить. Я держусь на расстоянии. Он тоже не подходит. Моя мама говорит что он при мне голову даже не поднимает. Видимо он меня боится. Я не знаю как мне быть... Я хочу наладить с ним отношения, но сама видимо боюсь быть теперь им оттолкнутой в момент когда захочу его обнять и поэтому не подхожу к нему и никак не проявляют себя как мама к нему, а только требую каких-то выполнения моих приказов... Когда он рядом я его ненавижу, он меня раздражает, когда болеет(орви или ОРЗ) не трясусь над ним, лечу конечно, но без фанатизма(как над младшим сыном). Как то летом он потерял телефон и убежал гулять в то место где он обычно не гулял и ребятишки нашли телефон и принесли его нам, а где сын был они не знали, так меня охватила истерика(вдруг его украли, увезли) я ревела на взрыд, а когда его нашли(ездили по округи на машине) я на него наорала вместо того чтобы обнять и сказать, что я его люблю. Вот такие отношения... Когда рядом убить готова за неповиновение, а как пропал так с ума схожу от беспомощности и корю себя за то что не любила его, била, обижал... Какая-то шизофрения... Помогите разобраться, как мне полюбить и перестать требовать от него и принять его таким какой он есть?