-

Добрый вечер. У меня история, стара как мир... Мы с женой в браке 11 лет, вместе уже больше 12. У нас двое детей, сыну 3 года, дочке 6, в мае будет 7 лет. Больше года назад у меня с коллегой завязались роман. До этого мы вместе долго работали, но даже не замечали друг друга. А тут как-то завязалось и мы начали общаться. Сначала просто переписывались и разговаривали по телефону, часами, долгими вечерами и бесконечными ночами... Потом пару раз сходили в бар, кино и через месяц начался наш бурный роман. Мы всё с ней прекрасно понимали, что мы любовники. У неё молодой человек, у меня жена и двое детей. Мы, с одной стороны понимали что это всё не навсегда и никто ни к кому не уйдёт, скорей всего это небольшая интрижка, весёлое озорство, интересные разговоры, бурный секс, понимающий человек, близкий. Но каждую ночь я возвращался на такси через всю Москву на такси. Немного опечаленный тем, что нужно уезжать, но окрылённый, от тепла любимого человека и запаха её, что ещё был со мной. Я возвращался домой, там у меня там любимые дети и как мне тогда ещё казалось, любимая жена. Но я уже тогда себя обманывал. Всё свободное время старался проводить с ней. У меня всегда был плотный рабочий график. Работа, несколько параллельных проектов, так что то, что меня стало ещё меньше дома, никого особо не удивило. Это временно, сейчас разгребу дела и времени будет побольше, так я всем вокруг говорил. Да и первые месяцы, я иногда умудрялся приезжать до 12 ночи, что вообще было средней нормой всегда, никто особо не напрягался и не ревновал, а я старался не давать повода. Работал, зарабатывал, приносил деньги и всем было хорошо и спокойно. Раньше не изменял, так что мне безгранично доверяли. В выходные я дома, на праздниках и с семьёй... Но я уже тогда ждал, когда же закончатся эти проклятые выходные.... Мы иногда ругались, с моей новой девушкой, от того что я иногда стремительно срывался к семье, но всегда возвращал её к себе. Через несколько месяцев, она разошлась со своим молодым человеком, призналась и сказала, что не может и не хочет изменять, так как любит меня. Женатого человека с двумя детьми.... Через пару месяц я уже понимал что меня затягивает в неё всё сильней и сильней. Я пытался даже разорвать всё это и закончить, мы не раз даже обсуждали это, но я каждый раз гнал от себя эти мысли... А если и пытался уйти, то меня хватало лишь на несколько дней, а потом меня разрывало внутри и я опять летел к ней. После очередного скандала, я сказал, что несмотря на то что я её люблю, у меня есть дети и я от них никогда не уйду. И мы разошлись... А через час бродя по району, я её случайно встретил на ревущую на лавочке в ночи... И у нас всё вернулось на старые рельсы... Дальше я понимал что мне, нам - мало друг друга. Мне нужно было быть с ней каждую секунду.  Я стал придумывать для семьи отмазки, на объекте авария в 10 вечера и я до утра тут, утром подремлю на диване, я не успеваю закрывать проект и сегодня до победного буду до ночи на работе, а если что у меня и здесь есть диван, я тут посплю, что я буду ночью терять час на дорогу... Заранее даже делал селфи, засыпающего себя на работе и отправлял их ночью жене. Я стал работать и по выходным. Потом у меня стали появляться "командировки", и мы могли спокойно путешествовать на несколько дней, вдалеке от всех, спокойно и не оглядываясь по сторонам... И во все эти моменты, я никогда не испытывал чувства вины или раскаяния.  И так, оно всё перевернулось... Я жил лишь когда был с ней, а домой мне приходилось идти, а ноги не шли. Я целиком утонул в новой жизни, но не мог уйти из старой... У меня двое детей, семья начнёт меня прессовать и давить, а как же жена останется с двумя детьми. И пусть я её уже не люблю как женщину, но она родной мне человек, мать моих двух прекрасных детей. Моих прекрасных детей и как они будут жить без меня, пусть я и не собираюсь их бросать, но я уже не буду так близок и рядом с ними. Просыпаясь утром в выходной, они не будут видеть папу, валяться в постели с двумя самыми любимыми для них людьми на свете... И вот тут то крышняк уже начинал понемногу ехать у меня. Но та любовь, была во мне, грела меня, спасала и отгоняло грусть. Я был одновременно и самым счастливым и в тоже время самым несчастным человеком. И что с этим делать я не знаю. А полтора месяца назад, жена нашла в моём новом телефоне наши совместные фотографии, которые я немного удалил, но не совсем. Я никогда не закрывал телефон, вся переписка в телефоне не пряталась, у нас всегда было в семье полное доверие и никто не лазил по чужим телефонам. Это могу точно сказать, так как иначе бы она узнала обо всём намного раньше. И если я от фотографий отмахался, так как там просто совместные фотографии, хоть в квартире, но через день, её сомнения взяли верх...и она добралась до переписки... Через пару дней, она собрала детей и они уехали в дом отдыха. Что бы я подумал, что и кто мне важней и надеялась, что я приеду за ними, раскаюсь пойму как мне плохо без семьи, детей. Да, первая моя реакция, когда я пришёл вечером в пустую квартиру шоком. Я ревел несколько часов и заснул лишь под утро. Но потом, шок мой прошёл. И пока жена ждала, что я приеду за ними, я жил со своим любимым человеком. И честно говоря, я подумал ну и хорошо что всё узнала, быстрей всё решим и разойдёмся. Морально я был готов к разводу. А потом, когда мы решили поговорить... Мне сказали, что если я сейчас уйду, то фиг когда увижу детей и буду с ними лишь тогда,  и там когда мне разрешат. И конечно же они никогда не будут общаться с моей новой женщиной... И вот тут-то мой моральный дух и упал, пропал. Я потерялся, растерялся... и сказал, что хорошо, я остаюсь с вами... но меня опять хватило на несколько дней. Я просто жить не могу без неё, мне физически плохо. я в течении последних месяцев на работу прихожу в лучшем случае к 10 утра, а так могу и в три дня заявиться. Решаю лишь неотложные дела и всё, больше не на что сил нет. Могу проснуться и несколько часов смотреть в стену и лишь разрывающийся телефон заставляет меня подняться... И так уже полтора месяца. Я конечно понимаю, что запретить  видится с детьми, мне никто не сможет. Но честно, я не могу собраться силами и поговорить с ними, что я ухожу, как они будут жить, что будут испытывать. Я ещё не принёс им эту боль, но кажется когда я думаю об этом, вся эта боль летит в меня и выворачивает. Будь моя воля, я бы с детьми ушёл... Да, моя любимая женщина готова к тому, что мои дети будут жить с нами и будем ездить вместе на отдых и тд. Да, конечно же слова это слова и что-то ей будет не нравиться, но как минимум она не говорит, что нафиг тебе с ними видится, если теперь у тебя есть я. А потом и своих детей заведём. Полный дурдом, я не знаю как говорить с детьми, как им объяснить, что ваш папа хоть и мудак, но вас он всё равно любит и будет с вами, хоть и не так как раньше... Как вынести слёзы на лице любимой дочери и полное непонимание на лице сына, который уже стал понимать, что такое папа и как с ним весело... Я люблю женщину и люблю детей. И между ними нельзя выбрать... Я скоро свихнусь или без одной, или без других. Подскажите пожалуйста, как мне вести себя с детьми, как разговаривать, что бы они понимали, что их любят, но да папа живёт не с ними, как причинить им как можно меньше боли? Если это возможно...  В семье я оставаться не хочу, хоть сейчас и живу с ними, но жизнью это назвать конечно же нельзя, отношения как на иголка, как на минном поле живём. Ради детей делаем вид, что всё хорошо, но ничего не хорошо. Сколько мы так продержимся, неизвестно.