Моя дочь очень агрессивно настроена против меня

Здравствуйте, Снежана.

Агрессия – это реакция на нарушение личных границ. Обратите внимание на то, как вы выстраиваете отношения с ребенком, как вы с ним взаимодействуете. Не нарушаете ли личных границ ребенка? Уважаете ли чувства дочери и аккуратна ли вы в высказываниях по отношению к ребенку?

Откуда появилось желание нападать на вас? Как давно это появилось? Что было до того, как ребенок стал так себя вести? В этом может быть причина? В зависимости от того, что является источником такого поведения, будет строиться тактика коррекции текущей ситуации. Возможно, ваш ребенок так себя ведет, потому что испытывает внутреннюю боль и не знает, как попросить о помощи. Помните, что ребенок больше нуждается в поддержке тогда, когда меньше всего этого заслуживает.

Поговорите с ребенком с помощью «Я-сообщений». Скажите, что вы чувствуете, когда ругаетесь с дочерью. Предложите некие договоренности, которые помогут не переходить на личности и сохранять цель диалога. Текст может быть примерно следующим: «Мне очень больно, когда мы ругаемся с тобой. И я прошу тебя, давай мы вместе будем учиться дружить друг с другом, и заботиться друг о друге. Предлагаю начать с совместных завтраков и обсуждений того, как прошел предыдущий день».

Если ребенок вас обманывает, это говорит о том, что между вами утерян контакт. Возможно, вы слишком эмоционально реагируете или не умеете сохранять секреты ребенка в тайне. Задайте прямой вопрос дочери: Почему она не хочет делиться с вами? Постарайтесь услышать ее ответ и исправиться в том месте, на которое она указала.

Учитывайте, что ваша дочь вступила в подростковый период и некая эмоциональная неустойчивость может быть следствием гормональных изменений. Но ни в коем случае не обесценивайте ее чувства через физиологические состояния. Постарайтесь присоединиться, показать, что вы рядом, что вы безопасный для нее взрослый человек, то есть, не будете осуждать, нападать, обесценивать, высмеивать и т.д.

Почему ребенок вас не слышит? Она уходит в себя? Если да, то это способ выйти из травмирующей реальности. Тогда пересмотрите способ донесения информации. Если ребенок отвечает невпопад, демонстрирует пренебрежение, то вновь на помощь придет техника «Я-сообщений». Скажите приблизительно следующее «Мне очень жаль, что мы не можем найти общий язык. Давай будем использовать технику активного слушания. Это поможет нам тоньше понимать друг друга. Я чувствую себя неуслышанной». Техника активного слушания предполагает, что слушающий повторяет слова оратора так, как он их понял. Второй должен подтвердить, что его поняли верно. Это помогает выстраивать доверительные отношения.

Фраза «пытаюсь разговаривать» говорит о том, что вы, скорее всего, срываетесь. Нельзя «пытаться» разговаривать. Можно либо разговаривать, либо нет. Если вы часто срываетесь на крик, то соответственно показываете то, как с вами можно разговаривать. То есть, показываете пример того, как нужно себя вести в общении с ребенком. Меняйте собственную тактику и только после этого вы можете ожидать иного отношения к вам от ребенка. Задумайтесь, почему ваша дочь считает, что не нужна вам? Задайте ей прямые вопросы: Что для тебя любовь? Как она проявляется? Как ты поймешь, что ты мне нужна? И снова: будьте внимательны и старайтесь сделать то, что назовет вам ребенок.

Если почувствуете, что ситуация не меняется, почувствуете бессилие в этом вопросе, то настоятельно рекомендую обратиться к психологу за очной консультацией. Но начните работу с себя. Ребенок быстро поменяет свое поведение в ответ на ваши изменения.