Воспитание сына 10 лет. Не ценит, не уважает, что имеет. Не слушается, все старается на перекор сделать, истерит, попросила скосить траву на даче, закатил истерику со слезами, просишь тарелку помыть, а почему я должен.
Купили ему хороший современный велосипед, он его постоянно всем дает, объяснили, что нельзя, могут сломать. В итоге сегодня привез сломанный и так во всем. Наказала на три дня без гулянья и велосипеда до конца июля, он рыдать и доказывать, что не виноват.
В дождь собирается идти на пруд плавать, объясняю, что нельзя, дождь, можно простыть, а нам ехать в дом отдыха, начинает орать мне не нужен ваш дом отдыха и тд, истерить.
Потом остынет, просит прощение. Просто не понимает, начинает конючить ныть, уже большой.
Купишь одежду, говорит нравится, сам выбрал, пройдет месяц: я такое не надену. В итоге лето все в шортах, футболках, а наш как самый убогий в костюме алкаша -рыболова. И вся новая одежда лежит, а роба истертая и в краске ценная. Что за дурь.
Ни на какие объяснения не поддается, постоянно дразнит всех и маленькую сестру. Как с ним быть? Наказания и шлепки не помогают, говорит, ну и пожалуйста. В машине ездить плохо ему, ав автобусе хорошо. Учится на троечку, достаточно это ж по среднему. По дому вообще ничего не хочет помогать.
Здравствуйте. Слышу, как много непростых чувств у вас рождается из контакта с сыном. Сочувствую вам. Действительно, дети не имеют возможности быть послушными.
Во-первых, это другой человек, который имеет свои эмоции, свои реакции, свой темперамент, свои интересы и ценности. Часто столкновение с инакостью рождает в нас тревогу, злость, желание сопротивляться этому и изменить это. Но важно тут понимать, что контролировать и управлять этими местами мы не в силах. Но мы в силах говорить, как нельзя и можно с нами. Например, вы не сможете заставить сына любить то, что нравится вам, а ему нет. Но вы можете говорить, что вас нельзя обзывать, вам это не нравится и с вами так нельзя. Однако работать правила могут только тогда, когда они соблюдаются всеми членами семьи. Если в ваш адрес нельзя так, то и в его тоже, иначе, повторюсь, правило не будет работать.
Во-вторых. 10 лет - это возраст, когда ещё ребенок находится между двумя этапами: детскость и подростковость. В эмоциональном плане ребенок ещё не дозрел, чтобы реагировать как взрослый. При этом он уже понимает, что многое может сам, хочет выбирать сам, и очень зависим от оценок окружающих. Если он слышит, что не прав в своих выборах, это правда может очень ранить, расстраивать, фрустрировать, вызывать ощущение непонятости и непринятости в семье. При этом именно семья - это место ресурса и безопасности. И если эта потребность не закрывается, тогда мальчик остаётся со своими переживаниями наедине и не находит ресурса реагировать как-то иначе, нежели ярко и аффективно.
Во всех описанных вами ситуациях, слышу как вам непросто сталкиваться с выборами сына. И тут, конечно, больше для меня про работу с вашими чувствами. Что с вами, когда сын даёт велосипед другим? Понимаю, что вам страшно, что велосипед сломают. Это нормально. Однако, когда мы дарим что-то, мы в этот момент выбираем, что эта вещь становится во власти другого. Велосипед принадлежит не нам, а тому, кому его подарили. И он волен выбирать, что с ним делать. Если же вы слышите в себе, что это не так, что продолжаете пытаться контролировать судьбу вещей, которые дарите, вы можете пересмотреть тогда свой выбор дарить или нет эту вещь.
Ведь сейчас мальчик может прийти к пониманию, что материальное ценее ваших отношений. Что ему нельзя ошибаться, что у него нет ничего своего, и он не в праве делать выбор самостоятельно, закрывая свои потребности.
Подозреваю, что мальчику важно было делиться велосипедом, чтобы через это закрывать свои возрастные потребности: в социализации, дружбе, в ощущении себя чем-то владеющим и ценным.
Ещё момент про истерики. Истерика рождается там, где нет возможности быть услышанным иначе. Например, когда не слышат "не хочу", или не принимают с ответом и эмоциями на этапах, когда они ещё в начальных стадиях. Тогда рождается бессилие, отчаяние и аффективные реакции, чтобы сделать максимально видимым свои переживания.
Понимаю, как вам может быть непросто, когда вас будто не слышат. Вы говорите, говорите - а в ответ, будто непонимание. Это нелегко. Хочу подсветить здесь, что сын сейчас может находиться в таком же переживании. И можно заметить, что это - ваша точка близости, нежели расхождения.
Я предлагаю, чтобы разобраться в этом, присмотреться, какой у вас уровень требований не только к сыну, но и к себе? Можно ли вам говорить "нет"? Можно ли ошибаться? Как вы выносите и справляетесь с тем, когда ваши вещи испорчены? Почему в вашей истории это рождало страх и напряжение в вопросе, кто в этом виноват? Возможно, в вашей истории вы сталкивались с обвинением со стороны взрослых, и сейчас этот паттерн поведения идёт и в вашу семью?
Если вы хотите начать слышать друг друга, выстраивая с сыном близость и доверие, мне кажется важным обратиться за помощью в семейную психотерапию.
Или начать работу с психологом индивидуально. Это поможет лучше разобраться со своими эмоциями, найти для них безопасный выход, и не делать себя заложником своих чувств, а обрести возможность выбирать безопасное действие из них.
Так же если чувствуете, что сейчас нет ресурса на поддержку сына, можете обратиться за помощью к детскому психологу для него. Это поможет ему брать ресурс и научаться новым способам реагирования в стрессовых ситуациях.
Искренне желаю сейчас заняться вопросами поддержки себя и ребенка.
Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»