Добрый день. Сыну 5,5 лет. Развит не по годам (отмечают воспитатели, преподаватели доп. образования). Очень взрослое общение, физически так же развит больше сверстников. Добрый, стесняется общаться со взрослыми, с детьми проблем нет. Интересуется шахматами, футболом, хоккеем, лего и динозаврами. Любит долго играть в воде. Очень любит читать сам и чтобы читали ему. Играем в огромное множество настольных игр дома. Освоил быстро старшие игры: билет на поезд, колонизаторы и подобные.
Перенес 6 наркозов с 2 до 4 лет (КТ - 10 минутный наркоз, 3 операции на ушах - 2-3 часовой наркоз) Но, есть проблемы, мне кажется они связаны между собой, поэтому опишу их.
1. Он не умеет проигрывать. Со взрослыми и детьми выражается это по-разному. С детьми он просто проигрывая заканчивает игру и убирает ее, переключая внимание на другое. Боится обидеть сверстника, не ответит на придирки или насмешки о проигрыше.
А вот со взрослыми он начинает рыдать, орать, что все играли нечестно. Такая реакция после любых игр, где он проигрывает. Пытались и пытаемся прорабатывать негативные эмоции, объясняем, что это нормально - расстраиваться и злиться. Объясняем, что нечестного ничего не было, т.к. условия игры сразу же обговорены до ее начала. Уже кончается терпение, и мы просто во время обвинений и капризов заканчиваем игру и расходимся. Он орет, что он никогда с нами больше не будет играть, что мы врем и т.п. Потом приходит извиняется.
2. Он не спорит со сверстниками. Его могут разводить в игре, он поддается. Он проигрывает и никогда не будет ругаться, просто уйдет. Он защищает девочек, может подраться, если обижают другого, но себя и свои чувства в отношениях со сверстниками убирает глубоко.
3. Он не получает удовольствие даже тогда, когда сделали по его условиям (или общему компромиссу). Пример: договорились поиграть до 6 голов в футбол, он сказал что будет самым счастливым. Поиграли, упросил сделать еще 1 решаюший гол. И когда игра была закончена, даже в его пользу, он начал вести себя как в пункте 1, обвиняя в том, что мы злые, что не хотим продолжать игру. Что мы играли нечестно, и он обиделся на нас.
У нас с отцом больше нет сил. Я полтора года пытаюсь спокойно проговаривать все, читала много книг на тему проигрышей, но никакие методы не помогают. Ребенок вполне самостоятельный в делах (молния, одевание, кровать, пыль, кот - все сам делает), но в играх надо, чтобы кто-то смотрел, оценивал, присутствовал. Мы хвалим именно дела его, а не: Сынуля молодец! Говорим: Ты отлично собрал эту модельку, она теперь может добавить красок в игру! - что-то подобное.
Перед сном обсуждаем хорошее и плохое за день, он всегда говорит только о хорошем, если плохое рассказывает, то это то, что он обидел нас и не доиграл или что-то похожее. В семье бывают конфликты, но редко, в основном сын окружен добром, атмосферой равнозначной семьи, у всех есть обязанности, все их делают. Он постоянно говорит, что любит нас, и мы, конечно же, тоже часто ему говорим это. У нас есть секретные послания любви. У него есть бабушка, с которой он часто остается на 2-3 дня, они любят друг друга больше всех на свете. В общем он говорит, что он самый счастливый.
Но вот эти проблемы с проигрышами и скромностью очень тяжело даются, он каждый день ругается на нас, что мы что-то сделали не так в игре, нечестно или подобное. Что нам делать? Какие методы попробовать, как долго их использовать? Полтора года общаться и прорабатывать чувства нам не помогает. Пытались и объяснять, и поддаваться, и наоборот. Ничего. Надеюсь на вас. Спасибо!
Здравствуйте!
Основная трудность скорее всего связана неврологически (о чем вы говорите как раз и подмечаете) с операциями и наркозами. Скорее всего процесс перехода от возбуждения к остановке, замедлению, завершению чего-либо (торможения) затруднён. А когда возбуждение сильно - то это особенно сложно. И про чувства, что это "нормально" в тот момент (вы хорошо это делаете), но он просто может не слышать.
Что можно делать:
1. Регулировать возбуждение, пока оно не достигло пика. В совместной игре делать паузы, перерывы, дышать и делать лёгкий массаж (ладони тереть, на вдох-выдох ладошку прикладывать к груди, глаза можно закрыть -открыть, помогает сжимать - разжигать кулачки и т.д.
Для начала почаще делать паузы в совместной игре, пока не будет заметна саморегуляция (он сам начнет делать).
Можно ещё регулировать (договорится) про время игры (и вообще в любом совместном деле) , через каждые 5-10 минут напоминать, что игра, процесс закончится "через столько-то", или "во столько-то". Это включит ощущение времени и его понимание позже.
2. Что касается самой реакции на игру, возможно дело не в проигрыше: основное (перед названием чувств) просто говорите, что "похоже что-то случилось", "ты расстроен", "так бывает"," возможно кажется, что мы нечестно играли" (не спорить здесь, что вы правы - он может не слышать и не воспринимать вашу точку зрения).
Ему важно здесь не только быть " отраженным", но остаться принятым, остаться в отношениях: что вы не уйдёте и не отвергните его, и останетесь в доступе, если уходит он.
Если он обрывает игру, кричит или уходит, можно говорить: ты расстроен, когда ты успокоишься, мы сможем продолжить игру (но не сидеть его ждать, а заняться делами и сказать что вы тут и пока занимаетесь делами, но он вернётся (а он возвращается и просит прощение), и вы сможете продолжить или решить о продолжении игры вместе.
Рекомендую ознакомиться со статьей на нашем портале на эту тему: победа и поражение
3. Про" плохое": можно говорить примерно:" наверно и неприятное было тоже, просто пока оно как секрет, клад, спрятано".
И начать немного говорить, что у вас было "неприятное", "странное", "сложное" (не плохое!) - пусть просто слушает вас пока.
А ещё можно в ответ на те действия, которые вы видите за день (только которые были в вашем присутствии) давать свой отклик: "когда у меня случается похожее (не "я на твоём месте") я чувствую..., мне неприятно, сложно, странно" и т.д.
Вы многое делаете в поддержку и правильно, особенно в сфере чувств - это важно для вашего общения сейчас и для будущего. Желаю удачи!
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»