Сын не умеет проигрывать

03.12.2020

Добрый день. Сыну 5,5 лет. Развит не по годам (отмечают воспитатели, преподаватели доп. образования). Очень взрослое общение, физически так же развит больше сверстников. Добрый, стесняется общаться со взрослыми, с детьми проблем нет. Интересуется шахматами, футболом, хоккеем, лего и динозаврами. Любит долго играть в воде. Очень любит читать сам и чтобы читали ему. Играем в огромное множество настольных игр дома. Освоил быстро старшие игры: билет на поезд, колонизаторы и подобные. 


Перенес 6 наркозов с 2 до 4 лет (КТ - 10 минутный наркоз, 3 операции на ушах - 2-3 часовой наркоз) Но, есть проблемы, мне кажется они связаны между собой, поэтому опишу их. 

1. Он не умеет проигрывать. Со взрослыми и детьми выражается это по-разному. С детьми он просто проигрывая заканчивает игру и убирает ее, переключая внимание на другое. Боится обидеть сверстника, не ответит на придирки или насмешки о проигрыше. 

А вот со взрослыми он начинает рыдать, орать, что все играли нечестно. Такая реакция после любых игр, где он проигрывает. Пытались и пытаемся прорабатывать негативные эмоции, объясняем, что это нормально - расстраиваться и злиться. Объясняем, что нечестного ничего не было, т.к. условия игры сразу же обговорены до ее начала. Уже кончается терпение, и мы просто во время обвинений и капризов заканчиваем игру и расходимся. Он орет, что он никогда с нами больше не будет играть, что мы врем и т.п. Потом приходит извиняется. 

2. Он не спорит со сверстниками. Его могут разводить в игре, он поддается. Он проигрывает и никогда не будет ругаться, просто уйдет. Он защищает девочек, может подраться, если обижают другого, но себя и свои чувства в отношениях со сверстниками убирает глубоко. 

3. Он не получает удовольствие даже тогда, когда сделали по его условиям (или общему компромиссу). Пример: договорились поиграть до 6 голов в футбол, он сказал что будет самым счастливым. Поиграли, упросил сделать еще 1 решаюший гол. И когда игра была закончена, даже в его пользу, он начал вести себя как в пункте 1, обвиняя в том, что мы злые, что не хотим продолжать игру. Что мы играли нечестно, и он обиделся на нас. 

У нас с отцом больше нет сил. Я полтора года пытаюсь спокойно проговаривать все, читала много книг на тему проигрышей, но никакие методы не помогают. Ребенок вполне самостоятельный в делах (молния, одевание, кровать, пыль, кот - все сам делает), но в играх надо, чтобы кто-то смотрел, оценивал, присутствовал. Мы хвалим именно дела его, а не: Сынуля молодец! Говорим: Ты отлично собрал эту модельку, она теперь может добавить красок в игру! - что-то подобное. 

Перед сном обсуждаем хорошее и плохое за день, он всегда говорит только о хорошем, если плохое рассказывает, то это то, что он обидел нас и не доиграл или что-то похожее. В семье бывают конфликты, но редко, в основном сын окружен добром, атмосферой равнозначной семьи, у всех есть обязанности, все их делают. Он постоянно говорит, что любит нас, и мы, конечно же, тоже часто ему говорим это. У нас есть секретные послания любви. У него есть бабушка, с которой он часто остается на 2-3 дня, они любят друг друга больше всех на свете. В общем он говорит, что он самый счастливый. 

Но вот эти проблемы с проигрышами и скромностью очень тяжело даются, он каждый день ругается на нас, что мы что-то сделали не так в игре, нечестно или подобное. Что нам делать? Какие методы попробовать, как долго их использовать? Полтора года общаться и прорабатывать чувства нам не помогает. Пытались и объяснять, и поддаваться, и наоборот. Ничего. Надеюсь на вас. Спасибо!


Здравствуйте!
Основная трудность скорее всего связана неврологически (о чем вы говорите как раз и подмечаете) с операциями и наркозами. Скорее всего процесс перехода от возбуждения к остановке, замедлению, завершению чего-либо (торможения) затруднён. А когда возбуждение сильно - то это особенно сложно. И про чувства, что это "нормально" в тот момент (вы хорошо это делаете), но он просто может не слышать. 

Что можно делать: 
1. Регулировать возбуждение, пока оно не достигло пика. В совместной игре делать паузы, перерывы, дышать и делать лёгкий массаж (ладони тереть, на вдох-выдох ладошку прикладывать к груди, глаза можно закрыть -открыть, помогает сжимать - разжигать кулачки и т.д. 

Для начала почаще делать паузы в совместной игре, пока не будет заметна саморегуляция (он сам начнет делать).
Можно ещё регулировать (договорится) про время игры (и вообще в любом совместном деле) , через каждые 5-10 минут напоминать, что игра, процесс закончится "через столько-то", или "во столько-то". Это включит ощущение времени и его понимание позже.

2. Что касается самой реакции на игру, возможно дело не в проигрыше: основное (перед названием чувств) просто говорите, что "похоже что-то случилось", "ты расстроен", "так бывает"," возможно кажется, что мы нечестно играли" (не спорить здесь, что вы правы - он может  не слышать и не воспринимать вашу точку зрения). 
Ему важно здесь не только быть " отраженным", но остаться принятым, остаться в отношениях: что вы не уйдёте и не отвергните его, и останетесь в доступе, если уходит он.

Если он обрывает игру, кричит или уходит, можно говорить: ты расстроен, когда ты успокоишься, мы сможем продолжить игру (но не сидеть его ждать, а заняться делами и сказать что вы тут и пока занимаетесь делами, но он вернётся (а он возвращается и просит прощение), и вы сможете продолжить или решить о продолжении игры вместе.
Рекомендую ознакомиться со статьей на нашем портале на эту тему: победа и поражение

3. Про" плохое": можно говорить примерно:" наверно и неприятное было тоже, просто пока оно как секрет, клад, спрятано".
И начать немного говорить, что у вас было "неприятное", "странное", "сложное" (не плохое!) - пусть просто слушает вас пока.
А ещё можно в ответ на те действия, которые вы видите за день (только которые были в вашем присутствии) давать свой отклик: "когда у меня случается похожее (не "я на твоём месте") я чувствую..., мне неприятно, сложно, странно" и т.д.
Вы многое делаете в поддержку и правильно, особенно в сфере чувств - это важно для вашего общения сейчас и для будущего. Желаю удачи!

Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
Вернуться назад