Вопрос специалисту

Родители должны быть друзьями своим детям?

Родители должны быть друзьями своим детям?

Здравствуйте. Я мама двойняшек - мальчика и девочки. Мальчик с рождения был слабым по здоровью ребенком, и как следствие, ему уделялось больше времени и внимания. Лиза же была с ранних лет самостоятельным, позитивным, активным ребенком. Любила руководить не только братом, но и детьми (в саду, в школе). Но в нашей жизни наступил очень сложный период - подростковый возраст... И все изменилось, она грубит (сначала она грубила только брату, теперь и мне и мужу), стала прогуливать уроки, обманывает. Однажды ее принес в детский клуб тренер по танцам, потому что она сама не в состоянии была дойти самостоятельно из-за алкогольного опьянения. А в прошлую субботу, сказав, что она идет на День рождения к однокласснице с ночевкой, ночевала неизвестно где. Пришла домой в 6 утра. Муж с ней разговаривает очень мягко. Говорит, что он понимает, что у нее уже есть своя личная жизнь. Я же с этой позицией не согласна. Потому как вижу, что такие мягкие разговоры доводят только до того, что она совершает поступки все хуже и хуже. Нужно ли наказывать ребенка за такие поступки и вообще, как себя вести в подобной ситуации? Что нужно говорить или делать? P.s. ситуацию усугубляет то, что у нас нет единства с мужем в вопросе воспитания детей. Он говорит, что мы должны быть ребенку друзьями, а я говорю, что мы в первую очередь должны быть для детей родителями и дети должны соблюдать субординацию.

Елена

Здравствуйте, Елена.

Для начала вам стоит с мужем договориться о единой стратегии поведения, об общей линии воспитания ваших детей. Это может быть либо компромисс, либо договоренность о темах и сферах жизни, которые вы доверяете друг другу. То есть, условно говоря, разделить зону ответственности. Например, вопросы режима дня можно доверить мужу, там его слово будет весомее вашего, а вот тему здоровья дети должны обсуждать с вами.

Дело в том, что если есть разногласия между родителями, то дети это очень хорошо чувствуют и испытывают стресс по этому поводу. Кроме того, у детей часто формируется негативизм в поведении. Они противопоставляют себя родителям и пытаются найти свою точку зрения. Да, это свойственно всем детям, достигшим пубертата, но дети спорящих родителей переживают это гораздо интенсивнее. Такие дети не знают, что можно и что нельзя, они всегда фрустрированы.

Возьмите за правило не решать споры в присутствии детей. Вам необходимо сначала договариваться, а только потом озвучивать ваше решение детям. Важно придерживаться этого решения вне зависимости от того, как идет диалог дальше. Дети должны знать, что решение принято и оспаривать его не имеет смысла.

Наказывать и запрещать не так важно, как подсказывать какого поведения вы ждете от ребенка. Но правила и границы должны быть обязательно. Соберите семейный совет, где вы обсудите «внутрисемейный устав». Там стоит прописать основные правила взаимодействия поведения дома. Например, там должно быть написано, во сколько ребенок должен быть дома, прописана зона ответственности родителей и детей. Например, Лиза может быть ответственна за полив цветов или выгул собаки. Также в этом документе должны быть прописаны санкции. Они должны распространяться на каждого члена семьи, включая родителей. Каждый из вас должен дать согласие на соблюдение этого договора. Не должно быть насилия и авторитарного решения. Все должны быть согласны на соблюдение этих правил. Выгода должна быть у всех.

По поводу роли родителей. Вы должны оставаться родителем. Не нужно впадать в роль «друга», не нужно быть «властным диктатором». Нужно оставаться родителем, но действовать из позиции друга. То есть, вы должны помнить, что вы несете ответственность за своих детей и вам же принимать решение. Внутри семьи должны быть границы, которые устанавливаете вы. Условно говоря, семья – это ваше государство, в котором дети учатся жить. Пока они на вашем финансовом попечении, вы вправе требовать соблюдения внутрисемейных правил. Но все они должны быть не из власти, а из любви. Вы должны быть не «над», а «с»/ «вместе» и «рядом». В этом и есть родитель в позиции друга.

Следите за тем, чтобы указания были простыми и детям предельно понятны. Например, требование «нельзя обижать друг друга» вызывает больше вопросов. Не понятно, что значить «обижать», ведь восприятие очень субъективно. Не понятно, что делать нужно. Поэтому лучше такое правило разбить на несколько понятных и без приставки «не». Например, в семье необходимо обращаться друг к другу по имени.

Понятие «мягкие разговоры» мне непонятно. Добиваются ли они своей цели? Если да, то вполне имеют право на существование. Однако, если в момент таких разговоров ребенок становится в оппозицию, цель не получается достичь, а авторитет родителей падает, после каждой такой беседы, то однозначно тактику диалога необходимо менять. Снова вопрос личных границ.

Ребенок должен знать, что его любят вне всяких условностей. В тоже время он должен понимать, что слово родителей – закон. Кстати, авторитет складывается из последовательности действий. Соответственно, если вы обещали наказать или поощрить, то вы должны это сделать, даже если условия поменялись.

Ну и конечно, помните, что подростковый период довольно тяжелый и в этот момент ребенок нуждается в любви и заботе даже больше чем грудной ребенок. Дело в том, что подросток претерпевает ряд изменений. Начиная от гормонального фона, заканчивая требованиями со стороны общества. Поэтому чаще напоминайте, что вы рядом, что вы готовы помочь и поддержать и обсудить любую проблему. Постарайтесь не вставать в оппозицию, не осуждайте ребенка. Лучше старайтесь чаще предлагать здоровый образ жизни, спорт и приятное времяпрепровождение внутри семьи. Старайтесь с уважением относиться к чувствам и эмоциям своих детей. И тогда потребность в обманах уйдет сама собой. А изучать границы дозволенного, исследовать и экспериментировать – это природа подросткового периода. Как только сформируется своя точка зрения, ребенок станет взрослым и договориться станет проще. Главное – не потерять близость сейчас.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA
Светлана   сегодня, 17:07
Физические наказания не допустимы, большинство с этим и не спорит, но многие не согласны, что шлепок по "мягкому месту" является физическим воздействием.
В статье хорошо объясняется, что не важна сила, а важно само действие.
Полезный и интересный портал, есть над чем подумать, особенно интересны статьи о правах детей и о обязанностях родителей, оказывается многого не знаешь.
Николай Молчанов   сегодня, 05:38
Фотографии которые снимали в петропавловске 18 мая?
А где фотографии посмотреть можно?
Анатолий   21 Мая, 19:18
У меня двое маленьких детей и с детскими истериками я сталкиваюсь почти каждый день. Особенно этим славится младшая дочка. С ней по магазинам невозможно ходить. Выбирает самые дорогие игрушки, а если не купишь сразу впадает в истерику. Мы стараемся обходить такие магазины. А если заходим то в те, где цены подешевле. Главное надо больше объяснять ребенку почему мы не можем ей купить все.
Анна   21 Мая, 14:24
Я в восторге от портала! Здесь собрано много интересной и нужной информации, которая помогает мне в воспитании дочери. Мы поем песни, смотрим видеоуроки. Но лучшей рубрикой для нас остается "сказки на ночь!. Слушаем их на ночь каждый день. Сказки короткие, поэтому ребенок успевает их дослушать, не заснув. Сказки добрые и поучительные, ребенок слушает с удовольствием.
Ангелина   17 Мая, 19:15
Вот про гимнастику я видео смотрела на канале у блоггерши https://instagram.com/mamasportsmenov . Хотела дочь отдать на гимнастику, но после просмотра думаю над всеми плюсами и минусами.
f-bronya   14 Мая, 13:11
Очень правильная позиция - дать возможность выбора. У нашей младшей дочери так ни одной подруги не осталось. девчонка спортивная, активная, любознательная. Но вот эти все рекомендации других родителей: девочка так себя не ведёт, она неаккуратная, она шумная, она плохо влияет...Бред какой-то. Мы наоборот всячески поощряем её увлечения, она другой не будет. У других девочки на день рождения просят кукол, наша качели на дачу попросила и чтобы обязательно со спортивными снарядами (еле нашли https://detskaya-ploshadka-dacha.ru/sportivnij-kompleks/yunyy-atlet-ulichnyy-layt.html , но оно того стоило). Надо давать свободу дочерям, тем более, если это во благо здоровью и развитию.
Аврора   12 Мая, 09:20
Добрый вечер, Алла. Меня зовут Дарья, я студентка. Мне бы очень хотелось связаться с вам, задав несколько вопросов по вашей проблеме. Укажите ваш почтовый ящик, пожалуйста, либо вот мой dashasong@yandex.ru
Очень жду
Согласен! Родитель должен максимально стараться фильтровать контент который поглощается ребенком. Нам нравится мультфильм о спорте и здоровом образе жизни Спортания. Рекомендую https://www.youtube.com/channel/UCpm6RQZZLpcP3QxAqal-dtg
Марина   3 Мая, 16:47
Здравствуйте. Аналогичная ситуация, только дочери 3,5 года. Пыталась объяснить отцу, что хуже он делает ребенку, а не мне. Безрезультатно
Ассоль   29 Апреля, 13:09
Добрый день, Ольга! Но Вы так и не ответили на мой главный вопрос, который меня волнует сейчас больше всего: можно ли лишать моего сына празднования дня рождения с ребятами. У меня сейчас сильное чувство вины, что я отменила бронь в кафе, где они должны были праздновать день рождения с друзьями. Хотя, хоть не в письменном виде, но устно с сыном было оговорено возможность отмены, если не исправит своё поведение. Я боюсь, что многие "друзья" не поймут этой отмены и начнут подтрунивать над ним, что день рождение отменилось. Я даже придумала некое "путешествие" в его официальный день рождения с родственниками в другой город, дабы компенсировать праздник с друзьями.
Людмила   29 Апреля, 11:26
Спасибо за ответ. Но нас как родителей смущает, что этим молодым человеком может быть уголовник (раз так скрывается). Что в этом случае посоветуете? Мы не против первой любви , но не с такой историей)
Марина   27 Апреля, 18:13
Добрый день! Прекрасная статья. Хороший такт на сближение совместные поездки, прогулки, походы в магазин. Знаю прекрасный магазин Ферленз, всегда отзывчивые продавцы, приятная обстановка и качественная обувь!
Гулзада   25 Апреля, 00:06
Здравствуйте!У нас все хорошо но все время боюсь потерять ребенка в голову плохие мысли лезут но стараюсь не думат но все же ((( из за сильного привязанностьи может незнаю.Это у многих родителей так бывает?
Елена   20 Апреля 2019, 22:27
Да похоже так все и есть. Постараюсь сделать выводы из своего поведения !
ирина   20 Апреля 2019, 06:27
Екатерина расскажите он Вас привлекает как мужчина, дело в том что у меня была связь с сыном я об впервые говорю. мы пообещали друг другу, что никто не узнает об этом. Если делать все скрытно, то это нормально. Я вам как женщина женщине скажу, я без мужа уже 15 лет и, когда смотрела на своего 14 летнего сына у меня там всего аж свирбило так я его хотела. А однажды просто не выдержала и плевать мне было, что потом обо мне подумают. Так что хотеть своего сына это нормально, просто общество у нас такое, что не принимает это.
Марина   19 Апреля 2019, 20:27
Интересная статья, спасибо за публикацию!
Анна   25 Марта 2019, 12:17
и где же результаты посмотреть?
Татьяна   23 Марта 2019, 13:01
Очень близко к правде. Хороший тест