Родители должны быть друзьями своим детям?

Здравствуйте, Елена.

Для начала вам стоит с мужем договориться о единой стратегии поведения, об общей линии воспитания ваших детей. Это может быть либо компромисс, либо договоренность о темах и сферах жизни, которые вы доверяете друг другу. То есть, условно говоря, разделить зону ответственности. Например, вопросы режима дня можно доверить мужу, там его слово будет весомее вашего, а вот тему здоровья дети должны обсуждать с вами.

Дело в том, что если есть разногласия между родителями, то дети это очень хорошо чувствуют и испытывают стресс по этому поводу. Кроме того, у детей часто формируется негативизм в поведении. Они противопоставляют себя родителям и пытаются найти свою точку зрения. Да, это свойственно всем детям, достигшим пубертата, но дети спорящих родителей переживают это гораздо интенсивнее. Такие дети не знают, что можно и что нельзя, они всегда фрустрированы.

Возьмите за правило не решать споры в присутствии детей. Вам необходимо сначала договариваться, а только потом озвучивать ваше решение детям. Важно придерживаться этого решения вне зависимости от того, как идет диалог дальше. Дети должны знать, что решение принято и оспаривать его не имеет смысла.

Наказывать и запрещать не так важно, как подсказывать какого поведения вы ждете от ребенка. Но правила и границы должны быть обязательно. Соберите семейный совет, где вы обсудите «внутрисемейный устав». Там стоит прописать основные правила взаимодействия поведения дома. Например, там должно быть написано, во сколько ребенок должен быть дома, прописана зона ответственности родителей и детей. Например, Лиза может быть ответственна за полив цветов или выгул собаки. Также в этом документе должны быть прописаны санкции. Они должны распространяться на каждого члена семьи, включая родителей. Каждый из вас должен дать согласие на соблюдение этого договора. Не должно быть насилия и авторитарного решения. Все должны быть согласны на соблюдение этих правил. Выгода должна быть у всех.

По поводу роли родителей. Вы должны оставаться родителем. Не нужно впадать в роль «друга», не нужно быть «властным диктатором». Нужно оставаться родителем, но действовать из позиции друга. То есть, вы должны помнить, что вы несете ответственность за своих детей и вам же принимать решение. Внутри семьи должны быть границы, которые устанавливаете вы. Условно говоря, семья – это ваше государство, в котором дети учатся жить. Пока они на вашем финансовом попечении, вы вправе требовать соблюдения внутрисемейных правил. Но все они должны быть не из власти, а из любви. Вы должны быть не «над», а «с»/ «вместе» и «рядом». В этом и есть родитель в позиции друга.

Следите за тем, чтобы указания были простыми и детям предельно понятны. Например, требование «нельзя обижать друг друга» вызывает больше вопросов. Не понятно, что значить «обижать», ведь восприятие очень субъективно. Не понятно, что делать нужно. Поэтому лучше такое правило разбить на несколько понятных и без приставки «не». Например, в семье необходимо обращаться друг к другу по имени.

Понятие «мягкие разговоры» мне непонятно. Добиваются ли они своей цели? Если да, то вполне имеют право на существование. Однако, если в момент таких разговоров ребенок становится в оппозицию, цель не получается достичь, а авторитет родителей падает, после каждой такой беседы, то однозначно тактику диалога необходимо менять. Снова вопрос личных границ.

Ребенок должен знать, что его любят вне всяких условностей. В тоже время он должен понимать, что слово родителей – закон. Кстати, авторитет складывается из последовательности действий. Соответственно, если вы обещали наказать или поощрить, то вы должны это сделать, даже если условия поменялись.

Ну и конечно, помните, что подростковый период довольно тяжелый и в этот момент ребенок нуждается в любви и заботе даже больше чем грудной ребенок. Дело в том, что подросток претерпевает ряд изменений. Начиная от гормонального фона, заканчивая требованиями со стороны общества. Поэтому чаще напоминайте, что вы рядом, что вы готовы помочь и поддержать и обсудить любую проблему. Постарайтесь не вставать в оппозицию, не осуждайте ребенка. Лучше старайтесь чаще предлагать здоровый образ жизни, спорт и приятное времяпрепровождение внутри семьи. Старайтесь с уважением относиться к чувствам и эмоциям своих детей. И тогда потребность в обманах уйдет сама собой. А изучать границы дозволенного, исследовать и экспериментировать – это природа подросткового периода. Как только сформируется своя точка зрения, ребенок станет взрослым и договориться станет проще. Главное – не потерять близость сейчас.