Здравствуйте, мой сын с отчимом не ладят. Мы вместе живём уже год, но отношения между ними все хуже. Муж срывается из-за неопрятности сына, а сын считает его приживалом, т.к. живем у нас. После моих требований не орать на ребёнка, муж доказывает, что тот уже взрослый и он должен крутиться, зарабатывать и т. д, обвиняет меня в том, что своими словами подыгрываю сыну, сын же реагирует отстраненностью: ест в своей комнате, не хочет общаться. Скажите, не совершаю ли я ошибку продолжая отстаивать свой брак? И не будет ли наш развод подтверждением для сына, что он все делал верно?
Катерина, здравствуйте.
Для начала необходимо распутать тот клубок, который сейчас есть в мыслях, установках и убеждениях.
Ваш сын не ладит с отчимом. Это их отношения. Зависят они только от них самих. Вы не несете за это ответственность и не в вашей компетенции решать их конфликты. Кроме того, вы не обязаны строить свою жизнь так, чтобы ваш сын был всегда доволен.
Второе. Ваш сын – это ваш сын. Вы принимаете решения по поводу его воспитания и несете ответственность тоже вы. Нельзя требовать от уже взрослого мальчика послушания перед чужим человеком. И ваш муж должен заслужить уважение и авторитет, а не требовать его. Вспоминайте, кто в семье взрослый. Именно от вас с мужем должна исходить инициатива и образ общения.
Вам с мужем нужно договориться о том, кто какую ответственность несет по отношению к мальчику. Вы воспитываете своего ребенка, вы несете ответственность, значит и последнее слово за вами. Ваш муж может высказывать свою точку зрения только в контексте рекомендаций, если о них попросят. Задача взрослого – стать тем человеком, у которого подросток сам спросит «как», а не навязывать свое мнение и вызывать еще больший негативизм и отрицание.
Третье. Разделите свои отношения с мужем, ваши отношения с сыном и отношения отчима с мальчиком. Каждый сам выстраивает контакты так, как ему хочется, взаимодействует и решает проблемы. Судя по формулировке вашего вопроса, в отношениях с мужем есть другие проблемы, не касающиеся ребенка. Их и нужно решать, вне контекста конфликта подростка с отчимом.
Ваш сын уже взрослый, с ним можно говорить и обсуждать. Расскажите о своих чувствах, о том, как вам тяжело видеть это сопротивление, скажите, что любите мужа, но и сына тоже. Спросите, как ваш сын видит себе решение этой проблемы, что вы можете сделать со своей стороны
Отстраняться ваш сын имеет право. И не любить вашего мужа тоже. Нельзя этого требовать от мальчика. И забирать этот способ реагирования вы не имеете право, в противном случае есть риск большого конфликта. Вы можете только сказать о том, как вы переживаете и что чувствуете. Все. Дальше выбор за мальчиком: захочет он поменять тактику или нет.
психолог сайта «Я — родитель»