Вопрос специалисту

Агрессивное и конфликтное поведение сына

Агрессивное и конфликтное поведение сына

Добрый день, помогите. Моему старшему сыну Глебу в феврале исполнится 13, учится в 7 классе. Всего в семье трое детей — 12, 11, 5 лет. Он всегда был непростым ребенком ( всем всегда недоволен, всё плохо, всё не так, одежда неудобная да и солнце не с той стороны встает), но получалось как-то договариваться. То, что происходит сейчас в семье, самостоятельно решить не получается. Глеб чуть меньше года назад превратился в агрессивного, мне даже иногда кажется, озлобленного человека. Ни я, ни муж для него не авторитет вообще (причем муж в первую очередь, я ещё хоть как-то могла сглаживать конфликты до недавнего времени). Я прекрасно понимаю, что у него переходный возраст, но мы живём в условиях постоянного конфликта. Он огрызается по любому поводу, единственное, что мы слышим — "достало" и "задрали". Интересует практически только планшет. Ситуация ещё осложняется тем, что он учится в кадетском училище с 5 класса. 6 дней он там и только вечер субботы и воскресенья дома. Плюс ещё домашнее задание и репетитор. Я понимаю, что ему хочется отдохнуть и расслабиться, но реалии таковы, что не выполнять уроки нельзя. Но проблема не только в уроках. Сейчас идут новогодние каникулы, про уроки речи нет, и все равно Глеб крайне напряжён и агрессивен, конфликты постоянно и по любому поводу, например: на улице мороз -7 собираемся на дачу, надевает футболку с коротким рукавом и осеннюю куртку – ветровку. Прошу переодеться. Препирательства переходят на повышенных тонах, сын кричит: "Достало, задрали, задолбали". Или приехал к нему одноклассник из училища, два дня мы втроем делали диораму для конференции. Вечером решили отвезти мальчиков в кино — Глеба, его одноклассника и среднего сына Егора. Муж их отвёз, но сам не пошел с ними ( нужно было отъехать по делам). Обговорили, что кино заканчивается, они выходят, и если он минут на 10 задерживается, то они ждут его около кинотеатра (это 4 этаж торгового центра). Когда фильм закончился, двое остались ждать, где договаривались, а Глеб со словами - " И почему я должен здесь сидеть" ушел от них на уличную парковку. Когда муж подъехал, Глеб подскочил и ударил по машине. Муж на повышенных тонах осведомился, почему он здесь и где остальные. Ответ Глеба был "Там. А почему я должен сидеть на верху, я не хочу." И все это с криком и недовольством. Из всего этого вырос очередной скандал. На все слова, что было обговорено где встречаемся, что уже поздно (23-15) и не безопасно ходить по парковке торгового центра, что он оставил брата и товарища, который первый раз у нас в городе и нечего тут не знает. Ответ один "Достало, задолбало, задрало." И таких примеров можно привести миллион. Любое совместное времяпрепровождение заканчивается всегда конфликтом. У Глеба проскакивает фраза, что дома, что в училище везде одинаково. Я говорю, если тебе там плохо, давай уйдем, пойдешь в обычную школу. Но нет, говорит, не уйду. Семья у нас полная, все дети от одного отца, конфликтов с мужем нет, он помимо работы занимается спортом— играет в хоккей (пытался привлечь сыновей, но они не выразили интереса, и он не настаивал), мы всегда возили и сейчас пытаемся водить детей в музеи, кино и т.д. , но Глеб всегда недоволен и против всего. Со средним сыном таких проблем нет. Глеб и на нем срывается, не достается от него только младшей дочери. Мы обратились к психологу, когда Глебу было 8-9 лет, нам сказали, что да, такой, в"хоре петь не будет", что делит территорию с отцом, что перерастет. Прошу помощи, т.к. больше нет сил. Я каждый вечер ложусь спать и плачу от отчаянья и бессилия. Мы с мужем очень любим наших детей и постоянно говорим им об этом.

Нина

Нина, спасибо вам за подробный рассказ о вашей проблеме. Вижу, что ситуация не из простых – мальчик взрослеет, стремится лидировать в отношениях с близкими людьми. Полагаю, ему и самому непросто с самим собой. А как обстоят дела в кадетском училище? Есть ли у него друзья и в каких отношениях он с ними находится – в равных, доминирует или сам находится в подчинении? Как сложились отношения с преподавателями и воспитателями? У меня есть предположение, что подобные эмоциональные всплески — способ «выпустить пар» в домашней обстановке, поскольку жизнь в кадетском училище подчинена строгим правилам, там не расслабишься, нужно подчиняться общим порядкам, а семья и друзья – чуть ли не единственное место, где ваш сын может устанавливать свои правила. Следует уважительно, с любовью, но бескомпромиссно доносить до ребенка, что хозяева в доме — родители, поскольку в каждый возрастной промежуток сын перепроверяет границы дозволенного. Он — человек с сильным и волевым характером, что может помочь ему добиться успеха в жизни, если он овладеет навыками эмоциональной саморегуляции. Для этого я бы порекомендовала занятия с психологом. Узнайте, есть ли в училище подобные занятия – они очень полезны в переходном возрасте.

Желание быть автором своей жизни, делать то, что кажется правильным и предпочитаемым – понятно. Хочу порекомендовать вам маленькое исследование: узнать, в каких областях своей жизни сын активно действует, что именно делает сам так, как ему нравится, а чего хотел бы еще делать и как, какую помощь в настоящем и будущем он хотел бы получить от вас. Одним словом – перейти от конкуренции к сотрудничеству. Важно, чтобы сын почувствовал, что он – хозяин своей жизни, но в то же время есть непреложные правила, которым мы все так или иначе подчиняемся. Двенадцать лет – отличный возраст для беседы об ответственном выборе, о возможности распоряжаться собственной жизнью и необходимости соотносить свои действия с потребностями и желаниями людей, которыми дорожит ваш сын. В качестве упражнения перед встречей с сыном напишите на листе бумаги не менее 10 положительных черт, которые вы своим любящим сердцем видите в нем.

Регулировать свое поведение – большой труд, и хорошо, что вы помогаете сыну справляться с ним.

Также в ваших словах слышны ноты усталости, высок риск родительского выгорания. Хочу рекомендовать вам также обратить внимание на эмоциональную саморегуляцию, стараться подмечать положительные моменты вашего общения, развивать навыки заботы о себе, возможно – при помощи психолога. Если чувствуете, что вам необходима поддержка, звоните на телефон доверия 8-800-2000-122 — он бесплатный и анонимный.

Маргарита Лопухина,
Психолог Портала «Я – родитель»
Комментарии:
CAPTCHA