Здравствуйте! Дочке 8 лет. С ее отцом в разводе 4 года. Он редко с ней общается, но, несмотря на это, она его очень любит! 2 года назад я вышла замуж, с новым мужем у дочки сначала сложились хорошие отношения, пока не появилась сестренка! Она ее очень любит, но все равно ревнует! Я думала, что это нормально, и со временем пройдёт, но агрессия по отношению ко мне и к мужу только растёт! Учиться она не хочет, постоянно 2, 3, начинаешь объяснять, она отвечает, что ей все равно! Если я перестаю с ней разговаривать, начинает провоцировать, чтобы я на неё закричала или замахнулась, тогда начинает рыдать и говорить, что я ее бью! Потом рыдает и просит прощение, а если я отказываюсь ее прощать, начинает гадости делать (то цепочку порвала, то машину грозилась разбить), а недавно застукала ее в своей комнате с ножом - вещи хотела порезать! Я была в шоке, конечно, не сдержалась и сказала, что она сумасшедшая, и ее нужно вести ко врачу, что такое поведение не нормально, потом уже сама рыдала! Моя мама постоянно говорит, что это моя вина, что с маленькой сюсюкаемся, а старшую все время заставляем делать уроки и строгие с ней! Я уже просто боюсь, что она будет делать в следующий раз, когда будет что-то не по-ее! Что делать, не знаю! Помогите!!!
Анастасия, здравствуйте!
В вашем письме мне слышится история о ребёнке, который всеми возможными (и невозможными уже тоже) способами кричит о своей боли. Складывается ощущение, что девочке очень не хватает вашего внимания, заботы, тепла. И чтобы добиться этого, она выбирает такие деструктивные формы поведения. Потому что, как говорится в поговорке: на безрыбье и рак – рыба. А без внимания даже ваши гневные глаза и наказания – это хоть что-то.
При этом развитие, в том числе учёба, возможны только в ситуации покоя и безопасности. Если внутри девочке плохо, если в ней кипит множество тяжёлых чувств, ни о каком школьном интересе пока и речи быть не может. Вся её энергия, всё внимание направлены на то, что происходит в ваших взаимоотношениях.
Представьте себя на месте ребёнка. Что могло бы вас заставить, к примеру, порезать рубашки мужа? Или разбить его машину? Какая боль должна жить у вас внутри, чтобы выражать её вот так?
Мне кажется, очень сильная. И здесь не стоит вопрос чьей-то вины. Вы несёте ответственность за жизнь ребёнка и его психологическое благополучие. И пока дочка маленькая и так отчаянно нуждается в вашей любви (а всё, что вы описываете, - это мольба о любви и внимании), в ваших силах многое изменить.
Ревность к другому ребёнку начинает ослабевать, когда вы относитесь к обоим детям одинаково. При этом не говорите, что они равны, а указываете на особенности каждого, его индивидуальные черты. Когда проводите с каждым достаточно времени. Когда не говорите старшей дочке, что она уже большая и должна что-то делать (к примеру, помогать или заботиться о младшей).
Нет, не должна. Она ещё тоже ребёнок. И нуждается в вашей заботе не меньше, чем её младшая сестра.
Постарайтесь показать девочке, что ей в семье есть место. И что в вашем сердце она тоже живёт и никогда оттуда не исчезнет.
Ваша задача сейчас – занять взрослую позицию. Не обижаться, не замахиваться на ребёнка, не кричать о сумасшествии. А подумать о том, что пока что маленькая девочка ещё до конца не понимает – о той боли, что заставляет её идти на такие отчаянные меры.
Пробуйте озвучивать чувства девочки. Прямо говорить: «Я вижу, что ты злишься на меня. Скажи, пожалуйста, за что?». Говорите о любви, проводите больше времени вдвоём и вместе с семьёй (причём не за уроками, а в развлечениях).
Поделитесь своими опасениями: «Знаешь, в последнее время наши отношения разладились. И мне сейчас очень страшно, я не знаю, что делать. Потому что я тебя люблю и мне кажется, что тебе плохо. Как я могу тебе помочь? Я могу тебя обнять? Расскажи, пожалуйста, что ты сейчас чувствуешь?».
И не ждите, что после одного выхода в свет или одного честного тёплого разговора ситуация изменится. Тревога, злость, страх поселились в девочке давно. И чтобы вернуть или заново выстроить надёжную привязанность к вам нужно время.
В идеале, обратитесь за очной консультацией к психологу. Причём хорошо, если у вас получится попасть не только с девочкой к детскому, но и самой или совместно с мужем – к семейному. Это даст возможность лучше разобраться в том, что сейчас происходит в вашей семье, и создать более надёжные и стабильные отношения между взрослыми и детьми.
На нашем Портале вы можете найти адреса и контакты бесплатных психологических служб в вашем городе - https://www.ya-roditel.ru/map/.
Психолог Портала «Я – родитель»