Моя дочка часто ссорится с двоюродным братом, он старше на 11 мес., Конфликты были всегда, чуть ли не с рождения, но и дружат они тоже часто, общие друзья. Сейчас дети находятся на даче, но не в одном доме. Племянник у моей мамы в доме. дочь в нашем доме. Племянник вместе с друзьями часто не берут дочку в игры, обзывает при других, дочка обижается и постоянно жалуется нам.
Моя мама больше любит племянника, всегда его жалеет, ограждает и оберегает. И считает, что во всех конфликтах виновата моя дочка, а племянник - жертва обстоятельств. Разбираться или разговаривать с детьми не дает, или даже если удалось хоть как-то переговорить с племянником, то обязательно потом скажет, что-нибудь обидное дочери.
Последний из конфликтов был из-за того, что мой племянник неуважительно разговаривал с дочкой, она очень расстроилась и плакала. Пытались выяснить, кто прав и виноват, но результата хорошего не было, племянник не понимает. Поругались и с братом (папа племянника), и с моей мамой. Потом все-таки с братом пришли к общему решению, что если конфликт, то виноваты оба, и тогда оба будут наказаны. Но моя мама, бабушка детей, сказала моей дочери, когда никого рядом из взрослых: "Ну что добилась своего?" Дочка опять расстроилась, на дачу больше ехать не хочет.
Хотя мама всегда говорит, что не надо лезть в детские разборки, но моя дочь часто ходит подавленной, если с братом она еще как-то может наладить отношения, то с бабушкой очень сложно. Она все время раздражает бабушку, возможно и не без основательно. потому что там у бабушки, как-то сразу обостряются все отрицательные черты характера.
Все попытки разговора с бабушкой ведут к тому, что моя мама считает, что дочка избалована, неженка, наглая, мы с мужем ее плохо воспитали. Моя мать не любит мою дочь, в этом причина? Стоит ли ребенку объяснить, что с бабушкой лучше быть на расстоянии и не общаться, что от родного человека прилетит удар?
Здравствуйте.
Давайте по порядку. Ваша дочь общается со своим братом. Бывают этапы дружбы, а бывают конфликты и недопонимания. Верно? Сами дети общаются без требований взрослый и только по личному желанию. Верно? Тогда зачем в этой ситуации взрослые? Сложности возникают как раз на моменте, когда взрослые пытаются выстроить отношения детей по своему разумению. Представьте, что ваш ребенок не умеет ходить, а вы не даёте ему самому наступать и передвигать ногами, а только носите на руках или волевым движением представляете ноги. Есть шанс научиться ходить? Не думаю. Такой ребёнок скорее будет просить вас отнести его, чем попытается сам идти.
То же самое в отношениях. Вам всем нужно отпустить детей в самостоятельную жизнь. Это не значит, что теперь вы не можете быть рядом. Даже наоборот. Займите позицию "я тут". Когда вы сами не влияете, но готовы оказать поддержку, если дочь попросит этого. Не говорить, как делать, не искать виноватых, не выяснять отношения с братом и мамой, а говорить: "Понимаю, дорогая, да, очень обидно, когда тебя обзывают. Давай вместе подумаем, что может помочь? Что сейчас хочется сделать?". Вы можете вместе рвать бумагу, разбирать подобные ситуации в книгах и мультиках, отрабатывать новые навыки в ролевой игре, но сами вы не влияете на ситуацию. Это жизнь вашей дочери. Вы в ней помощник, а не главный герой.
Кстати, позиция "виноваты оба" не очень корректная. Получается, что любое поведение будет приносить наказание. Так быть не должно. Лучше если вы будете разделять не вину на двоих, а ответственность. Тут да, есть два участника процесса. И они оба должны из него выйти (это и есть их зона ответственности): может быть попросить прощения, склеить поломанное или ввести новые правила.
И да, хорошо бы выстроить отношения с мамой. Судя по всему, через конфликт детей вы (вы, мама, брат) решаете какие-то свои, личные проблемы. Попробуйте отделить одно от другого. Вопросов в теме общения будет меньше.
Почему ваша мама не любит вашу дочь, не знаю. Заочно сказать невозможно. Может быть переносит какие-то личные переживания, может это делаете вы, возможно речь семейных сценариях и так далее. А вот вопрос о том, стоит ли ребенка ограничить от общения с бабушкой, имеет право быть. Я рекомендую не давать чёткой инструкции и не ограничивать общение самостоятельно. Но озвучить, что в принципе у дочери такая возможность есть. И если она хочет реже общаться, она имеет на это право.
психолог сайта «Я — родитель»