Вопрос специалисту

Бабушка ругает моего сына за плохие отметки

Бабушка ругает моего сына за плохие отметки

Здравствуйте! Ребёнок учится в 5 классе, новые учителя, предметы, намного строже и серьёзнее. До этого учился отлично, сейчас тоже старается, но нагрузка более весомая оказалась для него, небольшие проблемы с физ. подготовкой, поэтому оценка иногда ниже, на что он сразу огорчается. 


Часто сын гостит у моей матери, и соответственно, она из него пытается сделать во всём успевающим, не дай Бог с неудовлетворительной оценкой. Я же, как мама отношусь немного проще, успокаиваю, разговариваю, помогаю, поддерживаю. И тут он долго плакал, не мог успокоиться, еле выпросила сказать, в чём дело, на что сын ответил, ты будешь ругаться. Нет, говорю, ты что?! Он: я не хочу учиться, зачем мне знать ещё больше, чем я знаю, бабушка чуть что меня за тройку ругала (я об этом не знала, с мамой не очень дружные отношения). 

Я пыталась объяснить, что всё равно нужно закончить школу, выбрать профессию по душе в будущем, но не стремись быть во всём отличником, я не требую этого, а он снова про бабушкины слова вспомнив, что она (не знаю, что может наговорить) заставляет учиться лучше. 

Как быть, ведь он очень ранимый, лишний раз ничего не расскажет, с одноклассниками общается не охотно, так как есть в классе не очень дружелюбные, и учатся хуже, и дразнят его всячески, может обзывают, всего сын не рассказывает. Это бабушкино влияние, гиперопека, ещё, помню, меня с моим братом в детстве, теперь и до внука дошла, тоже, я считаю, неправильно давить в такой ситуации чем-либо, ругать. 

С мамой я не хочу и не могу спорить, она всю жизнь считает себя во всём правой, из-за чего и у меня с ней были конфликты. Помогите, пожалуйста, как поступить, как поговорить с сыном, чтобы не во вред, чтобы только бабушка не была в его глазах авторитетом, ведь с её подачи он и отдаляется эмоционально от меня, боясь лишний раз поговорить.

Здравствуйте.
Вы знаете свою мать, знаете ее стиль воспитания и его последствия на себе. Отдавая ей ребенка, вы даёте согласие на это. Ее уже не переделаешь, поэтому важно следить только за своей частью границ внутри личных отношений. А со мной можно так общаться? А с моим ребенком? Обратите внимание, вы дистанцировались, и вам стало проще выносить сложности в общении с матерью. А у ребенка такой возможности нет. К тому же, у вас есть другие способы адаптироваться, право выбора и так далее. В то время, как у вашего сына такой возможности нет. Сейчас он находится в некоем подчинении, ему приходится принимать "правила игры". И то, как он будет проживать стресс, не знает никто. Слезы, кстати, - это отличный способ снизить уровень напряжения. А вот то, что у ребенка страдает самоценность в результате такого пребывания у бабушки, это гораздо более глубокие изменения и довольно тревожные.

Разговоры - это очень хорошо. Но оставаясь в токсичных отношениях, такой метод поддержки очень кратковременный. Представьте, что ваш сын периодически помещается в колбу с ядовитым газом. И каждый раз, когда он вне ее плачет и сигналит всеми способами, что ему там больно, плохо, одиноко. А в ответ вы с ним разговариваете, ободряюще хлопаете по плечу и ведёте его обратно. И, конечно, вы постепенно теряете в его глазах взрослую позицию, на которую можно опереться. Опереться можно тут только на бабушку. Только она умеет жестко держать личные границы и быть уверенной в своих словах/поступках. Отсюда отделение от вас и жёсткое принятие слов бабушки на свой счет. Пример жёсткий, но он поможет вам найти выход. Какие сейчас возникли идеи по поводу того, как помочь ребенку?

Что касается авторитета, то он считывается не на словах, а в деле. Пока бабушка имеет жёсткую позицию сверху и максимально подчиняет себе и вашу семью, трудно будет показать свою ценность сыну. Потому что в такой системе вы двое подчинённых одной женщины.
Ваша задача выйти из системы. Сепарироваться от матери и идти навстречу страху, выбирая свою жизнь и жизнь ребенка. Но это не сразу. Нужно нарабатывать опыт противостояния и выбора. Лучше всего это делается в рамках психотерапии. Список бесплатных служб психологической помощи  вы можете найти на нашем портале. 

Однако уже сейчас можно говорить с сыном по поводу своих чувств. Это, как минимум, позволит ребенку признать свои чувства и сделать их нормальными. Можете боятся вместе и злиться на бабушку тоже вместе. Это может в некоторой степени восстановить близость в отношениях. Важно одно - не говорить, что вы не справляетесь. Ребенку нужен взрослых, который защитит и позаботится. Без этого ребенок оказывается наедине со всем миром. И здесь поле для сильной и властной бабушки.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA
Оля   24 Ноября, 11:00
Какой развернутый ответ.Более чем достаточно.