Вопрос специалисту

Тревога и раздражение не дают мне спокойно жить

Тревога и раздражение не дают мне спокойно жить

Здравствуйте. Не могу больше терпеть. Тревога и раздражение не дают спокойно жить мне и моей семье. Основная проблема состоит во взаимоотношениях с сыном. Меня он совершенно не воспринимает, может ударить, обозвать, просьбы выполняются раза с десятого, когда перехожу уже на крик. 


К слову, кричу в последнее время очень часто, бесит буквально все, что делает сын. Он очень смышлёный. Ходит в садик, вечерами стараемся уделять ему с мужем время, по выходным по возможности выбираемся куда-то. Но когда остаемся с сыном вместе, это просто ад.

Выводит своим поведением, непослушанием, кривляется, говорит всякую ерунду, делает все буквально на зло мне. Из-за этого начинаю рыться в себе, думаю, что не долюбила, не уделила достаточно внимания, виню себя,  из-за чего раздражаюсь еще больше. 

Последнее время даже обнимаю через силу, не хочу ни во что с ним играть, проводить время, потому что каждый раз одни нервы... И опять же, виню себя за такое состояние. Порочный круг. Боюсь, что из-за меня ребенок вырастет агрессивным, замкнутым. Хочу быть с ним на одной волне, чтобы он знал, что может на меня положиться всегда, хочу перестать с ним ругаться. 

Даже муж начал меня одергивать, говорит, что перегибаю палку, что дергаю постоянно сына ни за что. А меня БЕСИТ, что аж сил нет... Помогите.

Здравствуйте!

Замечаю много напряжения в вашем письме. И очень сочувствую ситуации, в которой вы оказались. Потому что, с одной стороны, вы пишите о большом количестве злости, раздражения в сторону ребёнка. А с другой, вижу, как вы переживаете, как хотите, чтобы отношения в семье строились иначе, как много у вас есть страхов по поводу последствий, которые могут случиться из-за происходящего.

Раздражение на ребёнка и его поведение тесно связаны и, парадоксально, влияют друг друга. Обычно мы попадаем в замкнутый круг:

Мы раздражаемся на поведение ребёнка. – Сперва сдерживаем себя, стараемся не кричать. – Ребёнок чувствует наше напряжение, и начинает вести себя ещё хуже (не со зла, в 4 года у малышей ещё нет никакого представления о причинно-следственных связях). – В ответ мы начинаем кричать. – После испытываем вину, обещаем себе прекратить, сдержаться в следующий раз. – Из-за напряжения нас раздражают в ребёнке любые мелочи…

И всё, так ловушка захлопывается. Находясь внутри неё, часто складывается ощущение, что выхода нет. Потому что сдерживание напряжения видится единственным способом что-то сделать со своим раздражением, а в итоге:

- Напряжение делает нас более уязвимыми к тому, что нам не нравится.

Мы злимся сильнее и легче срываемся, потому что находимся в состоянии «натянутой струны».

- Ребёнок ощущает напряжение, как я писала выше, потому что так устроена его психика.

И стандартный путь, по которому идут дети, когда родители рядом напряжены – сделать всё, чтобы напряжение ушло. То есть вести себя так, чтобы родитель проявил чувства. Потому что напряжение родителя вызывает у детей тревогу, неосознанно, это не обрабатывается малышом когнитивно.

Он просто ощущает, что мама напряжена. И ведёт себя так, чтобы мама это напряжение сбросила. После крика, как правило, наступает небольшой период, когда напряжения в вас нет. Именно это нужно ребёнку – расслабленная мама рядом. Даже если путь к расслаблению вот такой – вредный, опасный для всех членов семьи.  

- Напряжение растёт не только из-за раздражения, но ещё и из-за вины.

Ещё одна ловушка, в которую попадают мамы: после срыва мы испытываем вину, стыд за то, что накричали. Вина и стыд связаны с определёнными установками, мы оцениваем себя как родителя исходя из того, что сделали.

И если после срыва нам кажется, что мы плохие мамы, то нахождение рядом с ребёнком становится невыносимым, оно будет напоминать о том, что мы кричим и что совсем не соответствуем тому образу мамы, какой хотели бы быть.

В результате малейший контакт с ребёнком вызывает раздражение, даже игры, даже объятия.

Это клубок чувств, о котором вы пишите, действительно сложно выносим. И то, что вы решились о нём написать и попросить помощи, уже говорит о вашей силе, о вашем желании что-то изменить.

Что можно сделать с напряжением:

- Искать дополнительные причины его возникновения, кроме ребёнка.

Часто напряжение, которое мы ощущаем рядом с детьми, копится совсем в других контекстах. Например, в отношениях с супругом, на работе, после разговора с родителями. Однако эти отношения не так безопасны, мы можем не замечать тревоги в них, а проявляться она начнёт только рядом с малышом.

Плюс, в напряжении большую роль играет ваше здоровье и баланс жизни. Если вы испытываете физическую боль, у вас есть дефициты некоторых витаминов, микро- и макроэлементов, если есть проблемы с щитовидной железой, - это может повышать напряжение. Также, как и отсутствие жизни вне семьи, отсутствие других ролей, кроме родительской роли.

Посмотрите внимательно на каждую причину, потому что капля по капле они способны внести большой вклад в ваше состояние рядом с ребёнком.

- Искать способы, как напряжение снимать.

Например, в этом помогает спорт, релаксационные практики.

Важно найти то, что подойдёт именно вам. И сознательно посвящать этому определённое время в течение дня, даже если на первый взгляд кажется, что некогда.

Разбираться со своим внутренним состоянием, улучшать его – это работа, которая требует внимания и сил. Само собой мало разрешится.

- Работать с установками.

Если у вас есть запрет злиться на ребёнка, если вы считаете, что «по-настоящему хорошие мамы не кричат, не злятся, всегда радуются» и т.п., это нереалистично. И это создаёт тяжёлый фон внутри.

Как ни странно, но чем больше внутренней свободы вы себе позволяете (в плане мыслей, чувств), тем легче справляться со сложностями. Нужно помнить, что вы не отвечаете на свои мысли и чувства, только за действия. Поэтому запреты вы можете ставить себе на поведение: не бить, не кричать. Однако злиться на ребёнка, беситься, хотеть уйти, мечтать о месяце в одиночестве – это нормально. Это не говорит, что вы плохая мама. Это говорит лишь о том, что вы живой человек и что вы очень устали.

Что можно сделать со злостью и срывами:

- Помогать себе в моменты срыва.

Есть множество техник, как в моменты злости снизить риск срыва. Вы можете найти их в сети.

Например: глубоко дышать, дышать по квадрату (вдох на 4 счёта – пауза на 4 счёта – выдох на 4 счёта – пауза на 4 счёта), бить подушку, выходить в другую комнату, прыгать, рычать, топать вместе с ребёнком и т.п.

Все они направлены на то, чтобы заменить крик другим способом помочь себе снизить напряжение. Потому что крик мало что хорошего сделает для психики ребёнка, он и вам не сильно помогает, на самом деле.

Ребёнок слушается крика, потому что ему страшно, а не потому что он понял, что вы от него хотите. А управлять малышом с помощью страха – это стратегия, которая вредит психике и со временем вовсе перестаёт работать, например, как только ребёнок дорастает до подросткового возраста и понимает, что больше ему уже не страшно.

Управление на основе договорённостей и любви здесь будет более эффективным.

- Помогать себе не доходить до срыва.

Иногда мы не чувствительны к слабым проявлениям злости и в итоге ловим себя уже только в состоянии ярости, когда управлять поведением дико сложно. На деле, злость имеет множество градаций. Чем раньше вы замечаете, что начинаете злиться, тем быстрее сможете себе помочь.

Например, с помощью тех же техник самоподдержки и саморегуляции.

Обратите внимание: я пишу о злости очень общие черты. Потому что на основе письма не могу заметить, как вы живёте, как строится ваш день, что на самом деле с вами происходит. Я вижу ваше страдание, но его причины могут быть глубокими и настолько неочевидными сейчас, что я даже догадаться о них не могу.

Поэтому обратиться к психологу очно, если ваше состояние вас волнует и вы замечаете, что ничего не можете с собой поделиться, важно.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Что можно сделать с непослушанием ребёнка:

- Смириться.

Ребёнок 4-х лет не будет слушаться вас беспрекословно. Это норма. Чтобы слушаться старших, должны быть развиты центры мозга, которые отвечают за волевые усилия. У четырёхлеток такого умения ещё физиологически нет.

Более того: иногда дети ведут себя хуже с теми, кому доверяют, от кого хотят любви и на кого вместе с тем злятся, когда не могут её получить. Это может создавать хаос в поведении ребёнка рядом с вами.

И здесь есть большая необходимость принять, что больше чем в половине ситуаций ребёнок не будет вас слышать. И вам нужно приложить усилия, чтобы завладеть его вниманием: сесть на уровень глаз, заинтересовать сына и уже потом говорить.

Если вы говорите что-то ребёнку, пока он играет, он точно вас не услышит и не сделает нужного. Внимание детей направлено на одну задачу и подчиняется эмоциям. Нормально, что он пропускает вас мимо ушей. Он ещё не может вести себя иначе. Вы, будучи, взрослой уже на такое способны.

- Искать компромиссы.

Важно учитывать и то, что нужно вам, и то, что хочет ребёнок. Не наступать на себя слишком сильно. Например, не играть в то, что не нравится, не ходить на площадки, где вас не привлекает контингент.

Но и не стараться раз за разом «выиграть» у малыша. Его желания также важны, их также нужно принимать всерьёз, как и свои.

- Выставлять границы.

Например, маму нельзя бить, на неё нельзя ругаться – это должно быть законом. Причём законом, которому следуют все члены семьи в отношении друг друга.

И тогда нарушение этого запрета влечёт за собой не обиду мамы, не крик, а объяснения (и их нужно много, не одно-два-пять, а нон-стоп, после каждого раза, несколько лет подряд, пока ребёнок растёт) и естественные последствия (например, лишение чего-то приятного, интересного для ребёнка, но совсем необязательного для жизни).

Я верю, что у вас получится изменить ситуацию. И верю, что для этого в первую очередь вы сможете обратиться с заботой к самой себе. Похоже, это вам сейчас очень важно. Без первого шага самоподдержки все остальные будут продиктованы виной, стыдом, тревогой, напряжением, а значит, просто не случатся, не достигнут цели.

Желаю вам удачи. Всего доброго!

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»