Беспокоят истерики ребёнка перед сборами домой, уход в себя при возникновении конфликта

Здравствуйте!

Есть несколько причин, которые могут провоцировать поведение, которое вы описываете. Однако линия обхождения с ним, в целом, одна.

Давайте сначала посмотрим на причины. Это важно, потому что в том числе в них зарыт корень того, что важно вашему ребёнку и чего он хочется добиться своими действиями, что стремится вам выразить, сказать без слов.

1. Особенности характера, темперамент.

Этот момент нельзя списывать со счетов. Мы все рождаемся с определённой особенностью работы нервной системы: наши нервные процессы проходят с разной скоростью, наш уровень возбуждения как чувствительности к сигналам среды тоже отличается.

Кто-то с самых ранних лет более спокойный, мягкий, замедленный, послушный.

А кто-то – более динамичный, возбудимый, громкий, быстрый.

Миру нужны и те, и другие. Но с последним типом сложностей может быть чуть больше.

Здесь важно учитывать всё, что вы знаете о ребёнке. И иногда подстраиваться под его темперамент, под его процессы.

Например, таким деткам нужны более длительные успокаивающие ритуалы перед сном. Или время на то, чтобы смириться с тем, что нужно собираться и уходить.

Эмоции ребёнка всегда нормальны. Они отражают его восприятие ситуации. Вы можете подсказывать, как их лучше выражать, но не запрещать их. Например, такими словами:

«Родной, кажется, тебе не хочется уходить. Понимаю. Тем не менее сейчас нам нужно собираться. Что сначала наденем: маечку или штаны?»

2. Кризис третьего года.

Он может начаться около 2 лет и длиться до 4, а порой и до 5. Кризис трёх лет сопровождается бурными реакциями на указания взрослых, истериками, протестным поведением. Причём иногда до смешного: ребёнок отказывается что-то делать не потому, что не хочет, а потому, что ему нужно перечить родителям. Так диктует его программа развития: отделиться, чтобы ощутить больше самостоятельности и свободы выбора.

Более подробно об этом непростом возрастном этапе вы можете почитать в материалах на нашем Портале:

Как справиться с кризисом трех лет у ребенка

Кризис трех лет: как не сойти с ума  

Календарь развития ребенка: кризис 3 лет

Что можно делать в таком случае? Помогать себе – в первую очередь. Потому что ваша задача – выдерживать всё, что происходит с ребёнком, сохранять границы и при этом где-то давать ребёнку больше свободы, чем было раньше.

А для этого каждый момент времени важно помнить, что взрослая – это вы. Что ребёнок нуждается в понимании, защите и заботе от вас. И что так, как вы, он себя контролировать не может и не сможет ещё очень много лет. Что его поведение сейчас естественно и нуждается в грамотной реакции, а не в запрете на любое выражение недовольства.

Что ребёнок любит вас, что вы остаётесь главным взрослым в его жизни. Но постепенно у него появляется и свой мир, свои переживания, свои желания и планы. И с ними нельзя не считаться.

3. Пережитые стрессы или конфликты.

Иногда ребёнок ведёт себя отстранённо или, наоборот, бурно и ярко реагирует на взрослых (а порой – смесь и того, и другого), если ранее в отношениях с родителями случались моменты, которые ставили для него под угрозу вашу привязанность с ним.

Чтобы скорректировать ситуацию, опять же, важно много понимания с вашей стороны того, что происходит с мальчиком, и взрослой альфа-позиции относительно этого.

Помогают телесные практики, совместное времяпрепровождение, когда вы полностью включены в процесс общения, когда играете, бегаете, прыгаете, не отвлекаясь на гаджеты или посторонние мысли.

Конфликт для ребёнка – это всегда угроза потери связи с родителем. Маленькие дети в такие моменты ощущают большой страх и уязвимость. Но то, как они реагируют, во многом зависит и от программы развития, и от опыта.

Программа развития диктует быть рядом с мамой, прижиматься к ней, возвращать себе уверенность, что мама рядом и никогда не покинет. Однако если ранее на подобные интенции ребёнок получал отвержение, игнорирование, пренебрежение, если вы показывали, что обиделись, что он сильно в чём-то виноват (а в чём – маленькому ребёнку понять непросто), если ждали от него извинений и использовали пассивную агрессию (пока не сделаешь так-то – буду молчать и ждать, что всё поймёшь сам), ребёнок начинает закрываться в себе. Ему бессмысленно идти к вам навстречу: в опыте он уже понял, что нарвётся на болезненную ситуацию. Он избегает не вас, а её.

И это лишь гипотеза. С другой стороны, дети могут бурно реагировать на появление мамы, даже с нотками отвержения, тогда, когда действия взрослых в его сторону непоследовательны. В итоге получается неоднозначное поведение: ребёнок вроде и тянется, и тут же отталкивает, и хочет быть рядом, и при этом дерётся, стремится сделать больно.

Если вы обнаруживаете в моём описании свою ситуации, важно посмотреть, как сейчас вы строите отношения с ребёнком. Насколько вы последовательны, внимательны, честны. Насколько вы надёжны, можно ли на вас положиться. Насколько вы ощущаете себя действительно взрослой рядом с малышом, без обид на него и манипуляций, а помогая ему разобраться в том, как устроен этот мир и как в нём можно жить, ценя себя и уважая других.

Если же мои описания никак не отражают картину поведения ребёнка и ваши отношения, то обратите внимание на первые два пункта. Я лишь могу предполагать, опираясь на письмо. Однако вы – мама своего ребёнка, и вы лучше кого бы то ни было знаете, понимаете, что с ним происходит. Попробуйте опереться на интуицию, ощутить: что было бы со мной, если бы я так себя вела? Что бы я хотела? Что чувствовала? Чего боялась?

Возможно, это даст даже больше ответов, чем кто-либо, кто смотрит на вашу ситуацию со стороны.

Всего вам доброго!