Вопрос специалисту

Большая разница в возрасте с мужем. Как уберечь дочь от насмешек?

Большая разница в возрасте с мужем. Как уберечь дочь от насмешек?

Здравствуйте! У нас с мужем большая разница в возрасте (20 лет). Моя дочь говорит, что в классе над ней смеются. Говорят: "Твой папа такой старый, может, он вообще тебе не отец, а дедушка... Может, вообще у тебя нет отца", - и все в таком духе. Как уберечь её от всего этого? 


И еще, как помочь ей в том, чтобы она не повторяла моих ошибок и в будущем строила отношения со своими ровесниками или хотя бы с мужчинами не с такой большой разницей, как у нас с мужем. Я не хочу сказать, что он плохой муж или отец, но все же, мне бы не хотелось, чтобы дочь имела данный опыт. Спасибо!

Здравствуйте!

Понимаю ваши переживания. Наши дети в школе порой сталкиваются с отношением, которое правда может ранить.

И к сожалению, мы ничего не можем сделать с тем, что другие дети говорят в сторону ребёнка. Да, как вариант, можно обсудить происходящее с их родителями. Но этот вариант редко бывает успешным, особенно если вопросы не касаются буллинга.

И тогда что нам остаётся?

1. Замечать, в чём мы бессильны, а что в нашей власти.

Вы бессильны в том, чтобы другие дети что-то говорили или не говорили вашему ребёнку. У них может быть масса своих причин, из которых они смеются, злорадствуют и т.п. И часто эти причины, на самом деле, мало касаются именно вашего ребёнка. В большей степени они про самих детей, их сильные переживания, сложности и невозможность с этим справиться.

В вашей власти создавать дома и в общении с дочкой такую атмосферу, чтобы ранящие слова не причиняли большой боли, чтобы они оставались просто словами, не задевали душу.

2. Обсуждать, что ваша девочка чувствует, когда слышит подобное в свой адрес.

Возможно, она злится. Причём как на одноклассников, так и на вас. Или ей становится стыдно. И она ощущает себя какой-то неподходящей, свою семью – неправильной.

Эти переживания могут быть, они нормальны. И их важно валидировать. Прямо спрашивать, что чувствовал ребёнок. Или делиться своим опытом: «Наверно, я бы злилась, если мне говорили такое». Разрешать дочке все чувства: «Ты злишься на меня, на папу? Ты злишься, что твой папа старше, чем у других? Это нормально. Ты имеешь право злиться».

Если вы можете без осуждения и критики принять любые чувства ребёнка, уже здесь ей станет полегче.   

Сейчас вы могли ощутить непонимание, быть может, даже возмущение. Потому что я говорю о злости вашего ребёнка на вас и о том, что это нормально. Но дело не в том, что вы в чём-то виноваты или что-то делаете не так. Дело в том, что ваша дочка может злиться. И обвинять в этом вас. Потому что семья – это безопасное пространство, где эту злость хотя бы можно разместить. Наша психика так устроена. Важно понимать, что эта злость, в действительности, не на вас. Что она является ответной реакцией на смешки и обвинения.

Поэтому я сделаю акцент: ваш ребёнок может злиться на вас или на папу, вам важно дать возможность озвучивать эти чувства, но не менее важно не брать на себя вину. Вы ни в чём не виноваты, совершенно точно. Это лишь ситуация, в которой будут возникать разные чувства, которые нужно заметить, разрешить им быть и прожить их.

Если девочка сможет поделиться с вами и злостью, и страхами, и стыдом, а после получить понимание и утешение, вы уже сделаете большой вклад в переживание ситуации ребёнком. Если о чувствах говорить, как бы трудно ни было, постепенно они будут уходить. Если же стараться их подавлять, запрещать их чувствовать, они никуда не исчезнут, они останутся в душе грузом.

3. Делиться тем, как видите ситуацию вы.

Вы можете честно сказать девочке, почему порой дети смеются над теми, кто отличается от них. Подчеркнуть, что дело не в ребёнке и не в вашей семье. На максимально доступном для вашей дочки языке рассказать, что насмешки - это не норма, что так не должно быть и что она не виновата.

Ваша поддержка, родительская мудрость будут для ребёнка опорой. Если вы уверены, что с вашей семьёй всё в порядке, что нет ничего ни стыдного, ни странного в вас и вашем супруге, это поможет вам и выдержать тяжёлые чувства дочки, и описать ей происходящее более реалистично.

Вопрос в том, как помочь девочке не повторять ваш сценарий, не так прост. Мы ищем себе пару, исходя из очень разных вводных. В одной из психологических парадигм считается, что предпочтение мужчин или женщин сильно старше может закладываться в возрасте 3-5 лет, и этот период ваш ребёнок уже точно перерос.

Быть может, здесь поможет посмотреть чуть внимательнее на себя:

Вы выбрали своего мужчин из каких-то причин. Этот союз давал вам нечто важное, что, быть может, не давали отношения с ровесниками. А значит, вам не хватало этого сильно раньше. Что это могло бы быть? Забота? Поддержка? Ощущение максимальной безопасности и защищённости? Чувство своей избранности, привилегированности?

Это лишь варианты для опоры, не останавливайтесь на них, с помощью них ищите ответ в себе. И тогда, если получится, можно обращать внимание, насколько сейчас этого достаточно в жизни вашей девочки. Насколько она чувствует себя уверенной, защищённой, есть ли у неё несокрушимая поддержка в виде вас и её папы, чувствует ли она свою значимость, безусловную ценность. И если где-то вы замечаете, что есть небольшие провалы, восполнить их не поздно.

Часто, выбирая спутника жизни, мы ищем кого-то, кто сможет «подлечить» наши раны. Кто будет для нас фигурой, которой нам не хватало в детстве. И иногда, когда союз строится только на дефицитарных потребностях, он оказывается не жизнеспособен. А иногда такой союз помогает обоим партнёрам расти, давать друг другу то, что недоставало, но не лишать свободы.

Отношение, как и психотерапия, - это то, что нас исцеляет. Уже исходя из этого, если союз оказался длительным и в нём есть много ценности для каждого из партнёров, то он точно нужен и важен, нет в нём ничего неправильного. Быть может, эти мои слова станут опорой и для вас.

Желаю вам удачи! Всего доброго.

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»