Вопрос специалисту

Борюсь с желанием убежать от семьи

Борюсь с желанием убежать от семьи

Добрый день!

Не знаю с чего начать. Недавно вдруг осознала что к мужу практически ничего не чувствую, он стал отвратителен, а в след за этим и отвращение к ребенку. Если бы она не появилась на свет, то не пришлось бы выходить замуж и жить с нелюбимым человеком. Сейчас ежедневно борюсь с желанием сбежать от семьи, рядом с ними я деградирую. Муж не одобряет мои увлечения, хотела учиться, поступать в аспирантуру, но он сказал, что это ерунда, и это не пригодится. По его мнению, я – домохозяйка и няня, мол, раз в декрете, то должна всех обслуживать, а потом еще и на работу выйти и успевать все совмещать. Дочь с самого рождения действует на нервы, я просто жалею, что не сделала аборт, хотя и понимаю, что это самый родной человечек, и даже люблю где-то в душе, но иногда хочется тихонечко во сне задушить подушкой... я не знаю, что со мной. Поговорить не с кем, все осуждают, мол, ты должна воспитывать, ты же мать, сама родила.

Что мне делать?

Анна

Здравствуйте, Анна!

Судя по всему, ваша психика сопротивляется некоторому стрессу, при этом вы не осознаете, что именно вас беспокоит, и стремитесь уйти от любого контакта в принципе. Для того, чтобы принять решение о последующих действиях необходимо прежде всего осознать проблему. Если вы вышли замуж, оставили ребенка, то это было нужно на тот момент. Винить себя за свой выбор не стоит. Нужно трезво оценить реальную ситуацию и найти варианты выхода из нее.

Если я правильно вас поняла, у вас есть потребность в самореализации, но вы реализуете ожидания своего мужа, соответствуете им и обеспечиваете жизнедеятельность ребенка, пренебрегая своими потребностями. Скорее всего это и есть источник стресса, однако смею предположить, что могут быть и другие причины вашего состояния. Вероятно, есть также какие-то детские проблемы, которые напоминают о себе в этой ситуации: возможно, ваша мама чувствовала себя несчастной из-за того, что оставила ребенка, а сейчас вы реализуете ее установки; или у вас есть обида на отца за то, что он диктовал свои правила, - в этом нужно разбираться. Справиться с этой задачей помогут очные консультации с психологом или, если нет возможности заниматься со специалистом очно, скайп-конференции (они почти так же эффективны, как и реальные встречи).

Что касается вашей ситуации, для начала стоит разделить ваши потребности, потребности вашего супруга и потребности ребенка и расставить внутренние приоритеты: как вам было бы комфортнее осуществлять реализацию этих потребностей. Разделите вашу жизнь на значимые сферы и в баллах оцените степень своей реализации в каждой из них. Значения для каждой области должны быть примерно равны: такие сферы как семья, здоровье, самореализация не должны быть менее приоритетными относительно других сфер. Существуют различные техники, в которых аспекты здоровой личности уже расписаны, - можете ознакомиться с этими данными и заполнять уже готовые формы опросников. Это поможет оценить текущую ситуацию и наметить план действий.

То есть, как только вы опишите реальную картину на бумаге, вы поймете, как можно было реорганизовать использование внутренних ресурсов. Например, если вы очень много времени посвящаете ребенку, стоит ввести правило "час для мамы". В течение этого времени никто из членов семьи не должен вас беспокоить, позвольте другим членам семьи самостоятельно справляться с различными обстоятельствами и не включать вас в процесс. Сохраняйте свои внутренние ресурсы. Кроме того, обратите внимание на состояние вашего тела: иногда нехватка микроэлементов является причиной нарастающего стресса. Правильно организуйте свой рацион и режим дня.

Следующий момент - защита личных границ. Рекомендую вам почитать об этом и обратить внимание на то, в какой среде вы находитесь. Возможно, вы пренебрегаете своими чувствами ради других людей - это и есть нарушение личных границ. Кроме того, ваше мнение может отличаться от мнения других (даже если они аргументируют свою точку зрения). Так, если ваши с мужем взгляды на вашу реализацию расходятся, нужно вынести этот вопрос на совет, обсудить его с супругом и прийти к компромиссу. Главное, говорите "я-сообщениями" без обвинений, претензий: не "ты меня не понимаешь", а "я чувствую себя неуслышанной", не "ты меня обижаешь", а "мне обидно, когда...".

Если вы чувствуете, что отношения с мужем зашли в тупик и у вас нет внутренней мотивации к дальнейшему диалогу, об этом тоже стоит сказать мужу, возможно, он услышит вас и поможет выйти из кризиса тем или иным способом. Отношения с ребенком строятся по тем же принципам, но его возраст не позволяет разделить ответственность поровну. Поэтому правила будете диктовать главным образом вы. Если вы чувствуете слабость, скажите ребенку, что сейчас вы не готовы общаться, говорите ребенку о своих чувствах - это поможет вашей дочери осознавать свои эмоции и говорить о них близким людям во взрослой жизни.

В любом случае, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, чтобы найти источники стресса и научиться новым реакциям и моделям поведения.

И помните, что ребенок счастлив тогда, когда счастливы родители. Это единственное условие.

Всего доброго!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA