Переживаю, что лишила сына возможности шалить
Возраст ребёнка: 4
Переживаю, что лишила сына возможности шалить
Сыну 4 года. Мы всегда обговариваем проблемные ситуации и стараемся прийти к компромиссу. Я объясняю ему, почему что-то нельзя, к примеру: нельзя есть снег, потому что он грязный, будет болеть живот. И добавляю, чем это можно заменить: выпить холодной воды или съесть мороженое. Переживаю, что лишила его возможности шалить, так как он думает о последствиях.
На днях услышала от него фразу: "дорого- это запрет". Испугалась. Понимаю что формирую у него в сознании материальные ограничения. Это происходит так: мы выбираем машинку, и я учу его сравнивать цены на одну и ту же модель в разных магазинах. Он очень хорошо считает в пределах как сотен, так и тысяч. Объясняю, что нет смысла переплачивать. Видимо, это было лишним. На данный момент мы договорились, что дорого - это значит повышенное качество и комфорт. И он будет выбирать то, что нужно ему в той или иной ситуации.
Например, велосипедом он пользуется каждый день, значит нужно выбрать качество и комфорт, а спортивный костюм можно взять по меньшей цене, так как он нужен, чтобы бегать во дворе, и ты быстро растешь.
Другой вопрос, который меня волнует: он часто говорит слово "разрешить". Не только в общении с родителями, но и с ровесниками. Например: "Миша разрешил мне самокат" или " Костя разрешил мне поиграть с букашкой". Я прошу его заменить это слово на "предложил", так как разрешать или запрещать могут только родители. Боюсь, что подавила сына своими ограничениями.
Он действительно послушен. Если произошёл конфликт, мы быстро миримся. Если он злиться на меня, он говорит мне об этом. Я говорю, что так бывает, и не нужно стесняться. Он не устраивает истерик, но если ругаюсь я обязательно спросит: "а ты всегда теперь строгая?". Я люблю его, и очень хочу, чтоб он вырос счастливым, успешным и гармоничным человеком. Возможно, это и не проблема вовсе, но меня волнует его "взрослая" осознанность. Сама была такой, не хочу повторять ошибки родителей (не умею отдыхать, забочусь о близких, на себя нет времени, постоянно анализирую те или иные ситуации).
Здравствуйте.
Как много вы делаете для психологического здоровья вашего ребенка! Это вызывает много уважения. Спасибо. Теперь к сути вопроса.
Про шалости и просчет последствий. В 4 года оценивать последствия еще рано с точки зрения физиологии. У ребенка только начали созревать те отделы головного мозга, которые отвечают за самоконтроль. И созреют они приблизительно к 7 годам (+/- один год). А до этого времени психика возбудима (процесс возбуждения сильно превалирует над процессом торможения). Поэтому все оценки ситуации - это продукт воспитания, но не личное решение. Ребенок делает то, чему вы научили чисто механически, по алгоритму. Эмоциональная сфера - это что-то хаотичное, бурное, требующее высокой степени адаптации. Ее можно только почувствовать. А у вашего ребенка много переживаний идет через голову, мысль, интеллект. Поэтому он в некоторой степени блокирует то, с чем трудно справиться, то, что не поддаётся логике и выбирает то, что можно посчитать. Это не плохо и не хорошо. Просто это так. Если говорить грубо, то у нас два типа людей: те, кто чувствует (творческие экспериментаторы, которые часто рушат правила, ищут альтернативы и т.д.) и те, кто думает (они правила придумывают и соблюдают, чёткость и ясность - их друзья). Ваш ребенок, судя по всему, относится ко второму типу.
Но, чем жёстче мы находимся в рамках одной из групп, тем больше теряем. Логичному сложно придумать творческое решение проблемы, действовать в новых и непредсказуемых условиях. Экспрессивному тяжело даётся дисциплина и порядок (во всем). Поэтому да, желательно давать возможность иногда не оценивать, а действовать так, как хочется.
Для это можно играть в игру "можно и нельзя". Например, сейчас "можно". И тогда ребенок делает все, что хочет: кричит, швыряет, действует не по правилам. А когда "нельзя", правила должны быть жёсткими и чёткими. Сначала ему будет сложно делать "можно". Но если вы покажете, как это делать, он быстро подхватит. Также, можно ограничить круг того, что мы просчитываем, а где даём себе волю. Например, в игре можно все, что безопасно. А в учёбе мы думаем, прежде чем сделать.
Про "разрешил". Это следствие первого вопроса. Там, где есть правила, есть ограничения. Поэтому тренируя эмоциональную часть, появится больше свободы. Кстати, постарайтесь реже говорить "нельзя", и чаще "нет", "не стоит", "мне это не нравится", "не сейчас" и т.д. "Нельзя должно быть только то, что никогда нельзя. Например, выбегать на дорогу.
И да, ребенок делает то, что чувствует, а не то, что слышит. Пока вы сами умеете только "через голову", сложно будет научить другому ребенка. Поэтому лучше будет, если дурачиться будете вместе. Покидайте мячики в стену, порвите бумагу, разбросайте игрушки, порисуйте пальчиковыми красками. Не аккуратно, а как получится. И чтобы появилось на себя время, начните его себе давать. Сначала можно волевым решением. 30 минут в день будет достаточно для начала. Ребенок отразит ваши изменения.
Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»