Вопрос специалисту

Боюсь, что нарушена привязанность с сыном

Боюсь, что нарушена привязанность с сыном

Здравствуйте! Меня волнует вопрос привязанности моего старшего ребенка ко мне. Так получилось, что через 2 месяца после его рождения, я снова забеременела и до 7 месяцев все было хорошо, я спокойно могла за ним смотреть. Но неожиданно начались жуткие проблемы со спиной, не могла долго ходить, стоять и пришлось обратиться за помощью к родителям мужа, они стали забирать его на целый день, с 8 до 5-6, иногда до 8 часов вечера он был у них. Он и до этого часто бывал у них, поэтому они были хорошо знакомы.


В целом, он всегда спокойно реагировал на других людей, не плакал никогда, если оставался с родителями мужа без нас, и когда настал этот момент, когда он оставался целыми днями, у меня появилась тревога. Сын иногда вообще не реагировал на меня вечером, иногда улыбнется, потом опять игнор, потом в один период стал ползти с радостью, потом опять спокойно реагировал.

Просить родителей приходить к нам домой и помогать с ним у нас не могла, потому что у нас большая собака, которую они не очень любят (хотя свекровь помогала у нас, когда сын только родился, а потом вдруг что-то перемкнуло у нее). И все эти месяцы я постоянно переживала. Когда состояние улучшилось немного, я стала забирать на час-два раньше и проводила с ним дома время до ночного сна. 

Но неделю назад я родила. Сын оставался у них 3 дня, и прийдя ко мне в больницу, на следующий день после родов, он проявлял обиду, нарочно отворачивался и не хотел сидеть у меня на ручках. 

Я понимаю, что он был растроен, что я пропала на 2 дня (заранее готовили его, и он оставался 1 раз в неделю у свекров), но сейчас гормоны, или что я стала еще более тревожной видя, как тянется он к родителям и даже к мужу, но не ко мне. Хотя папу он видит меньше меня, но тянется к нему, а я ему будто и не нужна, если он или родители рядом. 

Когда мы с ним вдвоем, он проситься на ручки и плачет, если неожиданно его отпустить и отойти куда-то. Если родители его забирают, он обычно нерадостный или даже грустный. Если хочу поцеловать на прощание, часто (не всегда) отталкивает или крутит головой, давая понять, что не хочет. 

Сейчас после рождения сына стараюсь все свободное время уделить ему, но плачу каждый день из-за чувства вины перед ним. Хочу понять, есть ли проблема или все в моей голове? Я, конечно, понимаю, что родители проводили больше времени с ним эти месяцы, и он привязался к ним, но я боюсь, что связь наша нарушилась. Помогите разобраться, и может есть способ, как восстановить привязанность, если она нарушена.

Здравствуйте. Есть три главные мысли для вас: 


Первая. Все можно компенсировать. И некоторое удаление в контакте тоже. Вообще, связь с матерью не так-то просто нарушить. Нет общих правил, но практика показывает, что нужно очень постараться, чтобы разорвать эти отношения. Да, ребенок может быть обижен, зол, расстроен и ещё что-то. Но это совсем не значит, что привязанность нарушена. Я бы просила вас давать по возможности больше телесного контакта своему старшему ребёнку (если он позволит, конечно). Это могут быть поцелуи и объятия, а могут быть разные процедуры, где есть прикосновения (бассейн, совместное купание, массаж и т.д.).

Также важно иметь вовлеченное времяпровождение, где есть только вы вдвоём. Хотя бы 30 минут в день. Но только для двоих (без гаджетов, посторонних и т.д.). Это могут игры, совместный поход куда-то и т.д. Кроме того, важно хотя бы за 30 минут до сна старшего ребёнка побыть максимально вовлеченно. 

Вторая мысль. Ребенку важно иметь одного значимого взрослого. И если по ряду обстоятельств это не вы, пусть будет так. Для ребенка важнее иметь одного такого взрослого, чем то, что это будет именно мама. Старайтесь не конкурировать с родителями мужа, а только предлагать свои объятия, как альтернативу. Пусть ребёнок сам выбирает, куда он хочет сейчас. Уважайте его выбор. Он тоже адаптируется в ситуации. И у него гораздо меньше инструментов для этого. Не стоит ему в этом мешать. Лучше помогать, направлять и создавать условия. 

Третье. У вас не было выбора. Так сложились обстоятельства. Вы выбираете лучшее из возможного. Вы делаете так, как можете в данных условиях, ресурсах и знаниях. И это нормально. Вам сейчас тоже непросто. Пожалуйста, уделите внимание и своему психологическому состоянию. Ваших ресурсов должно быть достаточно прежде всего для вас. И только из избытка можно делиться с детьми. А пока вы уходите в минус, не полезно ни вам, ни детям. Ведь эволюционно заложено так, что ребенок чувствует себя ответственным за состояние мамы. Дети эгоцентричны. Им кажется, что все из-за них, для них и ради них. Поэтому, пожалуйста, уделите внимание себе, поддержите себя всеми возможными способами. Это могут быть мелочи вроде вкусного завтрака, свежих ягод, разговор с подругой, СПА- процедур. А также, можно делать и большие шаги, вроде похода к психологу или отпуска на море.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»