Переживаю, что мы с дочками станем чужими

Возраст ребёнка: 4 и 1,7 года

Переживаю, что мы с дочками станем чужими

Добрый день! У меня две дочери и муж. Первой дочке 4 года, ходит в садик с 3х лет. Младшей дочке 1.7, ходит на развивашки.

Проблема: я вышла на работу и младшую пришлось оставлять иногда с бабушкой или папа с ней сидит. Выход на работу – это нужда, т.к. у мужа финансовые проблемы, а садик и развивашки- это все необходимо оплачивать. Месяц как работаю, младшая стала плаксивой, от отца, когда меня нет, ни на шаг, я прихожу, на мне сидит, все здорово, но она плачет часто.

Мне тяжело ее оставлять, хотелось бы еще с ней посидеть, побыть, а нужно на работу. Душа болит за нее постоянно, что не смогла досидеть декрет! Из-за того, что младшая на мне висит, когда я прихожу, со старшей контакт нарушается, она обижается на меня (т.к. раньше днем больше маленькой время уделяла, а вечером больше старшей), обижается, что не могу водить ее в сад и на танцы, а только вечером прихожу, и переживаю, что мы с ней станем чужие, такая же тревога что младшая совсем отдалится.

Здравствуйте. Читая ваш вопрос, у меня рождается много теплых чувств. Слышу от вас желание бережно по отношению к детям разрешить эту ситуацию. Понимаю, как может тревожить, что дети отдалятся от вас. И здесь, чтобы найти опоры, можно посмотреть, что именно вас пугает в этой ситуации?

Например, вас может пугать, что дети испытывают к вам неприятные чувства: злость, обида, ревность. И тогда важно отгоревать своё бессилие: мы не можем контролировать чувства и решения других людей, не можем управлять эмоциями других. Ваши дети имеют право на эти чувства, и здесь важно дать им поддержку и принятие с этими чувствами: «вижу, как ты злишься, что я не могу сама отводить тебя на танцы. Мне жаль, что так происходит. Давай вместе подумаем, что мы можем сделать, чтобы ты чувствовала мою любовь и внимание в тех условиях, которые у нас есть (вынужденная работа)". Эти чувства для меня не про отдаление, а про вашу значимость, ценность в отношениях.

На самом деле, детям важна забота от значимого взрослого, независимо, кто именно этот взрослый. Это может быть и папа. Однако, от мамы им важнее всего получать поддержку и принятие их эмоций, какими бы они ни были. Разрешение на злость, на тоску, на грусть, на ревность и зависть.

Слышу вашу вину, что не можете проводить столько времени с дочками, сколько вам хотелось бы. И тогда можно посмотреть, что стоит за этой виной: это может быть злость на супруга, что вы вынуждены идти на такие решения и компромиссы, это может быть страх, что вы – плохая мама для своих детей, стыд. То, что вы учитываете чувства своих детей, как мне видится, уже говорит о том, что вы внимательная и любящая, заботливая мама.

К сожалению, реальность не всегда складывается так, как нам хотелось бы. И тогда разрыв между иллюзорной картинкой, как должно быть, и реальностью вызывает в нас ряд неприятных эмоций, в том числе разочарование, вину, бессилие, досаду, тщетность, отчаяние. И здесь можно помочь себе, увидев опоры, вернув себе силы, разложив перед собой карту возможностей и ограничений.

Можно попробовать составить график, например, в выходные 2 часа вы проводите только со старшей дочерью. Она будет знать, что у нее всегда есть лично её время. И это поможет ей почувствовать в этой стабильности опору и вашу поддержку. С дочками можно больше проводить времени после работы именно в физическом контакте: щекотать их, обнимать, драться подушками (дать выход напряжению, которое могло накопиться из злости). Большое количество качественного телесного контакта в течение часа сможет дать больше, чем безучастное нахождение рядом в течение всего дня. Действительно, в возрасте до 2.5 лет детям очень важен именно физический контакт с мамой, и поэтому младшая дочка компенсирует это, когда вы приходите с работы – она берёт своё и разделяет с вами чувства. Можно дома, после работы сделать ритуал, когда вы со своими дочками в течение 40 минут лежите, обнимаетесь, плачете или может обсуждаете, как прошел день.

Но, чтобы дать такого рода поддержку детям, важно найти поддержку для себя. Возможно, вам трудно сталкиваться со слезами, грустью, злостью детей, потому что может быть запрет на эти чувства самой себе, а может быть трудно сталкиваться из-за накопленной усталости. В искренних доверительных отношениях важно не только принимать чувства другого, но и говорить о своих: «Я тоже грущу, что столько работаю и пропускаю важные минуты с вами. Я тоже скучаю. Я злюсь, что так получается. Мне очень хотелось бы больше времени проводить с вами. А ещё я устаю, и мне иногда ещё хочется побыть одной, и мне жаль, что у меня и для этого мало возможностей». Это поможет окружающим близким вам людям видеть, что с вами происходит, и понимать, почему вы иногда не можете дать столько, сколько вам хотелось бы давать. Когда мы в усталости, нам самим нужна поддержка и забота, мы истощаемся, и нам нечего дать для других. И поэтому так важно просить о помощи в такие моменты, искать возможности для отдыха, ставить в приоритет задачу наполнения ресурсом нежели каким-то бытовым задачам, которые ещё больше изнашивают наш психический и физический ресурс.

Ещё можно в выходные привлекать дочерей к бытовым вопросам в форме: «Давайте сейчас вместе помоем посуду, закинем белье в стиральную машинку, развесим белье, испечем пирог, приготовим и т.п.». Разлили – испачкали – можно им же поручить прибрать за собой. Так вы сможете и закрыть их потребность в контакте с мамой, и решить какие-то домашние дела, и обеспечить им интересное занятие, а также важное чувство, что они теперь сами как довольно взрослые и самостоятельные.

В этом вопросе, мне слышится тревога быть плохой мамой. И тогда можно посмотреть, откуда у вас могла появиться такая идея, что хорошая мама должна быть всегда рядом с детьми? Возможно, тут есть ваш травматичный опыт, или вам это было сказано значимым взрослым когда-то. И тогда важно разделить это от опыта своих детей. Качественно и безопасно это сделать можно в контакте с психологом. С ним же можно разместиться со своими чувствами и увидеть опоры в непростых ситуациях, потренироваться в выстраивании доверительных отношений. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

В моменты нарастающей тревоги можно делать осознанным своё дыхание, так как в страхе мы замираем, и это мешает нам видеть возможности и действовать. Поэтому в моменты нарастающего страха попробуйте наблюдать за вдохом и выдохом, делая выдох продолжительнее вдоха. Можно практиковать глубокий вдох, и более глубокий выдох через рот трубочкой - 10-20 раз.

И ещё, когда чей-то голос внутри вас обвиняет, что вы не смогли досидеть декрет, он лишает вас сил, порождая ощущение бессилия. В работе с психологом, вы бы могли научиться возвращать этот голос к реальности, в которой вы взрослая делаете лучший выбор из возможного. Желаю вам найти возможности для поддержки себя и бережно к себе и своим близким пройти через этот непростой период.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»