Вопрос специалисту

Боюсь реакции ребенка на развод с мужем

Боюсь реакции ребенка на развод с мужем

Добрый день. Очень сложная для меня жизненная ситуация. С мужем сложные отношения много лет. Ссоры, крики, отсутствие интимных отношений более 8 лет. Понимаю, что больше не могу и не хочу быть в этих отношениях. Но боюсь реакции ребенка. Дело в том, что муж любит ребенка. А сын любит папу. Ребенок очень эмоциональный. С одной стороны, он видит наши ссоры. У него закладывается неверное восприятие отношений между мужчиной и женщиной. У мамы с папой нет взаимопонимания. У мамы с папой нет нежности. У мужа довольно оригинальное воспитание в плане отношений к женщине. Многие вопросы я решаю сама. Нет у нас таких вещей как: мужчина открывает дверь женщине, помогает с тяжестями, помогает по дому и т.д. Или вот ситуация: когда мне было плохо, муж отказался сходить в аптеку за лекарством. Мол, если так плохо, и сходить сама не можешь -доставку закажи, я играю к компьютерные игры. К сожалению, вижу, что ребенок во многом перенимает папино отношение. Более того, у сына к отцу прям болезненная привязанность. Муж очень властный человек. Может быть жестким и грубым в общении. Ребенок старается угодить папе. Боится вызвать его гнев. Пример: папа сказал, что сын должен решить задачу сам. У ребенка не выходит. Он плачет, но отказывается от моей помощи. Вплоть до паники: "Папа будет кричать" У мужа всегда крайности: от криков и психов, до безумной нежности и сюсейпусей. Когда после очередной ссоры с мужем (открытый мат в мою сторону при ребенке и толкания меня), я сказала ребенку, что нам с папой лучше жить отдельно, сын расплакался. Произнес фразу: " у меня больше никогда не будет такой семьи! а другую не хочу". Конечно, после слез сына ни о каком разводе я не говорила больше. При этом, чтобы Вы понимали, муж по своей сути человек хороший. Да, у нас с ним не складывается, но он любит ребенка. У них с сыном есть общие интересы (общие тренировки, игры компьютерные, машины). Ребенок очень любит семью мужа и проводит все каникулы у свекрови. Чем старше сын становится. тем больше тянется к папе. Мне кажется мама для него это больше для "вкусный ужин", "чистая рубашка". Тот кто заставляет делать уроки, и ничего не понимает в машинах и танчиках) Я понимаю, что наш развод будет для ребенка огромной трагедией. Боле того, я бы хотела вернуться в свой родной город. К маме. Но ситуация, когда я заберу сына за несколько сотен километров кажется совсем нереальной. Муж на мои разговоры о том, что нам лучше расстаться отвечает, что сделает все, чтобы ребенка я не увидела после. И я знаю, что он будет настраивать сына против меня. Мол, это именно мама развалила семью, я то не хотел.... Я очень боюсь, что просто потеряю ребенка, его уважение. Что он решит будто я предала семью. Понимаю, что в таком возрасте мальчик уже ближе к папе, и возможно захочет остаться именно с ним после развода. А я не смогу без ребенка. И в таких вот мыслях неделя за неделей, месяц за месяцем я не могу сделать выбор. И принять решение. Остаться с мужем, ждать пока сын вырастет и потом уже разводиться или решиться на изменения сейчас. Понимаю, что решить могу только я сама. Но хотелось бы услышать совет психолога касательно моих переживаний о ребенке. Спасибо.

Анна

Здравствуйте, Анна.

Мне очень жаль, что в Вашей семье сложилась такая ситуация. Ваши переживания растерянности, отчаяния, боли и безысходности можно понять, ведь эти чувства нормальны. И Вы молодец, что обращаетесь за помощью. Но лучше пойти на очную консультацию к специалисту по семейным отношениям, так как разорвать порочный круг взаимных обвинений и упреков бывает достаточно трудно. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Также можно в любое время получить помощь по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона. Прежде всего, психолог может помочь Вам в осознании собственного состояния, своих желаний и того, что мешает Вам слышать эти желания и действовать в соответствии с ними.

Вы верно отметили, что ребенок перенимает поведение родителей. Также он усваивает и модель отношений между ними, принимает то, что видит каждый день, за норму. Если Ваши ссоры с мужем имеют регулярный характер, необходимо остановиться и задуматься. Именно эти сценарии отношений в семье Ваш сын принимает за нормальные, а затем будет повторять их в своей собственной семье. И зачастую постоянные ссоры между родителями травмируют ребенка больше, чем развод.

Также важно наладить контакт с сыном, улучшить ваши отношения. И тогда можно обсудить с ним ситуацию на доступном для него языке. Но старайтесь рассказывать об этом без эмоций, обвинений или упреков в чей-либо адрес. Сообщайте только факты («Мы с твоим папой перестали понимать друг друга», «Мы решили жить отдельно») и Ваши чувства в этой ситуации («Поэтому мне очень грустно», «Иногда я очень злюсь на него», «Я чувствую обиду, когда он так поступает»). Это объяснит мальчику, что на самом деле происходит, ведь его травмируют проявления Ваших негативных чувств, особенно когда он не понимает их причины.

По моему мнению, сейчас самое важное для Вас – это позаботиться о собственном эмоциональном состоянии, получить поддержку, успокоиться и разобраться в себе, не предпринимая поспешных действий. Если Вы будете в состоянии мыслить разумно, то перестанете мучить себя одними и теми же мыслями и обязательно найдете правильное для себя решение.

Анастасия Вялых,
Семейный психолог
Комментарии:
CAPTCHA