Вопрос специалисту

Брат меня не слушается

Брат меня не слушается

Здравствуйте, мой брат стал очень агрессивным, я пыталась с ним часто говорить, ругала его, но ничего не помогает, он меня перестал слушаться, шутит надо мной обидные вещи, много себе позволяет. Разговаривала с ним, он говорит, что больше так не будет, а потом опять начинается, что ни попроси нам с мамой помочь, все воспринимает в штыки, якобы мы его тут за раба держим. Пыталась ему объяснять, что нам с мамой тоже тяжело все делать одним в доме, что он единственный мужчина, что он должен помогать. Но вот вбил себе в голову, что мы из него раба сделали, и ничего не хочет. Учиться еще хуже стал. Я, правда, не знаю, что уже делать надо. У него есть телефон, он вечно в нем сидит, сегодня забрала, так он со мной даже не разговаривает. Он же знает, что нам с мамой тяжело, я читала его открытки нам, он извинялся и обещал исправиться и помогать. Но опять все одно и тоже, как с этим бороться? Быть помягче или пожёстче? Я даже не могу его попросить выкинуть мусор, хотя был уговор, что мусор выкидывает он. Он мне в упрёк ставит, что я там что-то не сделала, да есть в этом и моя вина, не отрицаю, но я стараюсь искоренить в себе это. А ему все равно, все, что я делаю для него, он воспринимает как должное.

Валерия

Валерия, здравствуйте.

Агрессия – это действие, направленное на защиту собственного «Я». Ваш брат защищается от травмирующего воздействия так, как умеет. И хорошо, что психика сохраняет способность оказывать сопротивление.

Итак, в вашей ситуации для начала нужно вернуть каждому положенные роли. Вы – сестра. Вы находитесь в равной позиции с братом, слушаться он вас и не должен. Складывается ощущение, что вы в паре с мамой «тянете» семью. Это неправильно. Мама – родитель. Вы – ее дочь. Если вы взрослая (старше 18 лет), то мама и брат – это еще пара, а вы уже автономная единица. Нужно разбираться в личных границах внутри семьи. И это станет началом здоровых отношений.

Обратите внимание на то, что вы пишите: «он должен помогать». Это не так. Помощь – дело добровольное. А вот обязательства – совсем другое. И тогда важно разделить эти два понятия внутри вашей семьи и обозначить каждому члену семьи свои права и обязанности. Остальное вы можете/ вас могут просить. Однако, важно помнить, что просьба от приказа отличается тем, что есть возможность отказать. А теперь заметьте, что вы как бы просите брата, но отказ не принимаете. И тогда он прав в своей формулировке о рабе.

Фраза о том, что 11-летний ребенок является мужчиной – это ни что иное, как манипуляция чувством вины. Именно за счет нее мальчик какое-то время соглашается на ваши условия и извиняется. Но оправившись от стыда, снова берется отстаивать свое право на личное мнение и право отказа. Ваш брат - ребенок. К тому же в начале подросткового возраста. Сейчас особенно важно быть ему другом и старшим товарищем, но никак не главнокомандующим. Иначе рискуете окончательно потерять связь с ребенком и вызвать еще большую защитную агрессию.

Телефон для подростка – это не только общение, но и способ отдохнуть от стресса/ уйти из токсичной реальности. Забирая телефон, вы лишаете ребенка защитного механизма. Тут важно занять противоположную позицию – предлагать альтернативное поведение, а не наказывать.

Ситуация с мусором – наглядный пример того, что ребенок теперь отвергает все. В этой ситуации важно вернуть свой авторитет в его глазах. А еще лучше, если это сделает мама. Нужно вновь обозначить эту обязанность мальчика. Но теперь не голословно, а предупредив о санкции, которая его ждет за непослушание. Например, можно обязать его еще и мыть посуду за всеми на 3 дня. Постепенно ребенок будет привыкать к новым правилам и к тому, что их лучше выполнять.

И последнее, делать что-то для брата и мамы – это только ваш выбор и ваше решение. Вы можете этого не делать. Если не справляетесь с чувством стыда и вины, стоит обратиться к психологу очно. А если делаете, то признайтесь себе, что это делаете для себя, и брат ничего вам взамен не должен. А если хотите какую-то «плату» взамен, то договаривайтесь об этом «на берегу». Пусть мальчик даст свое согласие на неоплатный долг перед вами. Иначе договор нечестный. Представьте, что я сейчас дам вам консультацию, а потом приеду к вам домой и буду требовать делать мне массаж каждый вечер. Не договаривались? Тогда чем выдуманная мной ситуация лучше, чем та, в которой оказался ваш брат или вы сами?

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA