Я не знаю, как налаживать контакт с братом

 Здравствуйте!

Замечаю, в какой трудной жизненной ситуации находится ваш брат и как вы переживаете за него, как стараетесь помочь. И с одной стороны, мне важно поддержать ваши устремления: вероятно, у вашего брата сейчас мало близких людей, кому он мог бы довериться, ваш вклад в его жизнь важен, ваше неравнодушие к его проблемам – это хотя бы какая-то опора на взрослого для ребёнка, у которого такой опоры может быть мало. Но с другой стороны, мне жаль, что именно вы вынуждены брать на себя функцию взрослого, потому ваше место в семейной иерархии – рядом с братом. И это взрослые должны заботиться о детях, защищать их, сколько бы лет им ни было.

Поэтому две вещи, которые я могу предложить:

- Вернуть себе, хотя бы частично, роль не заботящегося взрослого, а старшей сестры.

Это значит с позиции выше (той, которая учит, наставляет) передвинуться в сторону большего равенства. Например, интересоваться жизнью брата, его увлечениями, разделять с ним обычный человеческий опыт: смотреть кино, слушать музыку, гулять, знакомить со своими друзьями (то есть включать в добрую, принимающую среду), заниматься вместе тем, что интересно и ему, и вам.

Ваше желание помочь мальчику с учёбой тоже важно и полезно. Но здесь есть тонкая грань: не стать для него очередным ментором, тем, что указывает и контролирует. Поэтому ваша деликатная позиция тут может быть полезна: подсказывать, направлять, но не быть директивной и не становиться сильно выше мальчика.

К сожалению, есть риск, что это всё, что вы можете сделать. И это правда не так много. Вы не можете заменить ему родителей, вряд ли у вас получится переубедить брата в его отношении к маме, учитывая, что его позиция формировалась долго и под влиянием другого близкого взрослого.

Всё, что вы можете – это быть рядом, интересоваться, говорить с ним о нём, о себе, разделять с ним свою жизнь. Можно делиться своими чувствами, например, по поводу того, что происходит с ним (например: «я, бывает, сильно беспокоюсь, как ты там, мне на тебя не всё равно»), что происходит, в целом, в семье (например: «мне кажется, мы с тобой не должны были так сильно участвовать в разборках родителей, мы же их дети, как-то это неправильно и больно»).

Близость, поддержка, добрые, тёплые отношения – это то, что помогает нам переживать тяжёлые жизненные периоды. И порой заинтересованность, участие в нашей жизни гораздо более ценны, чем старания нас чему-то научить или что-то в нас исправить.

- Максимально заботиться и о себе.

Это прозвучит, быть может, странно, но вы имеете право помогать брату, а имеете право этого не делать. И такой факт нужно всегда держать в голове.

Его благополучие, его жизнь, увы, не ваша ответственность. Важно, чтобы ваша помощь и поддержка были делом свободного выбора и шли из любви, а не из обязанности. Потому что иначе быть рядом с братом станет тяжело.

И важно, чтобы при этом ваше внимание к себе и забота о себе не страдали. Потому что на то, чтобы поддерживать мальчика, будет требоваться достаточно много сил. И более того, к сожалению, первый шаг, если вы захотите поддерживать его и быть рядом, тоже будет лежать на вас. Подростки, особенно находящиеся в сложных жизненных ситуациях, не всегда могут выйти из своей «скорлупы» и обратиться за помощью (например, позвонить, как вы предлагали брату). Возможно, звонить, писать, спрашивать о делах, предлагать провести время вместе – всё это ляжет на ваши плечи.

Поэтому так важно не отворачиваться от своей жизни, от себя, держать баланс и не идти в общение, если понимаете, что у вас на это вообще нет сил.

Ваш вклад в жизнь брата уже велик. Но вы не можете спасти его от всего, не можете на 100% уберечь от боли или оградить от сложностей. И вы не можете убедить взрослого человека, вашего отца, начать иначе относиться к вашей маме. Мне бесконечно горько это говорить, но это невозможно. Пожалуйста, помните и об этом. Не требуйте от себя того, что не в ваших силах. Как бы больно ни было это признавать. 

Желаю вам удачи. Всего доброго!