Я не знаю, как налаживать контакт с братом

Возраст ребёнка: 14

Я не знаю, как налаживать контакт с братом

Здравствуйте! Мне 23 года, заканчиваю университет. Мои родители развелись, причём не очень хорошо. Моя мама поступила по отношению к отцу неправильно. Сейчас больше всего от этой ситуации страдает мой брат. Сейчас ему 14, он подросток. Я переживаю за его состояние, он достаточно замкнут, не разговаривает, из него сложно что-то вытащить, в школе ни с кем не общается, но у него есть единственный друг.

При разводе он остался с папой. Мой папа очень зол на мою маму, и вначале постоянно говорил мне и брату, что мама предала всех нас. Я говорю ему, что это не так. Нельзя говорить детям, что мама их предала. Особенно подростку. Это же такая травма может быть! Но он был непреклонен.

К тому же, когда мама только ушла, папа запрещал ей встречаться с сыном. Был момент, когда мой брат не хотел что-то делать, папа сказал, чтобы он ехал к маме. У моего брата была истерика, я тогда была дома и старалась его защитить. Потом я поговорила с братом и сказала, что в случае чего, он может писать или звонить мне. Но у нас с братом не близкие отношения. В этом есть моя вина. Но я старалась наладить с ним контакт. Теперь, из-за поведения папы, мой брат не хочет встречаться с мамой, звонит ей только тогда, папа на работе.

Ещё всё усугубляется тем, что мой брат забросил учёбу. Он не ходит в школу, когда папа на работе, не учит уроки. Так получилось, что он не аттестован по двум предметам в третьей четверти. Об этом известили маму, и теперь об этом знает и папа. Папа поговорил с моим братом, вроде не кричал на брата (это со слов папы), но при этом его наказал.

Я тоже пыталась помочь брату с его долгами, так как учусь в педагогическом и могу объяснить ему темы и правила, которые ему надо сдать. Я могу выделить на это время, хотя сама сейчас пишу диплом и готовлюсь к экзаменам. Но проблема в том, что я не знаю, какие правила ему нужно учить, какие задания делать. Я просила его спросить у учителя или одноклассников, но брат ни в какую этого делать не хочет. Я стараюсь помочь брату как могу, но у меня не выходит.

Я не знаю, что мне делать дальше. Как налаживать контакт с братом, как доказать отцу, что мама не бросала брата, что она имеет полное право общаться и встречаться с ним. Я понимаю, что этими вопросами должна задаваться моя мама, но я не могу стоять в стороне, потому что это мой брат! Он фактически самый родной мне человек!

Здравствуйте!

Замечаю, в какой трудной жизненной ситуации находится ваш брат и как вы переживаете за него, как стараетесь помочь. И с одной стороны, мне важно поддержать ваши устремления: вероятно, у вашего брата сейчас мало близких людей, кому он мог бы довериться, ваш вклад в его жизнь важен, ваше неравнодушие к его проблемам – это хотя бы какая-то опора на взрослого для ребёнка, у которого такой опоры может быть мало. Но с другой стороны, мне жаль, что именно вы вынуждены брать на себя функцию взрослого, потому ваше место в семейной иерархии – рядом с братом. И это взрослые должны заботиться о детях, защищать их, сколько бы лет им ни было.

Поэтому две вещи, которые я могу предложить:

- Вернуть себе, хотя бы частично, роль не заботящегося взрослого, а старшей сестры.

Это значит с позиции выше (той, которая учит, наставляет) передвинуться в сторону большего равенства. Например, интересоваться жизнью брата, его увлечениями, разделять с ним обычный человеческий опыт: смотреть кино, слушать музыку, гулять, знакомить со своими друзьями (то есть включать в добрую, принимающую среду), заниматься вместе тем, что интересно и ему, и вам.

Ваше желание помочь мальчику с учёбой тоже важно и полезно. Но здесь есть тонкая грань: не стать для него очередным ментором, тем, что указывает и контролирует. Поэтому ваша деликатная позиция тут может быть полезна: подсказывать, направлять, но не быть директивной и не становиться сильно выше мальчика.

К сожалению, есть риск, что это всё, что вы можете сделать. И это правда не так много. Вы не можете заменить ему родителей, вряд ли у вас получится переубедить брата в его отношении к маме, учитывая, что его позиция формировалась долго и под влиянием другого близкого взрослого.

Всё, что вы можете – это быть рядом, интересоваться, говорить с ним о нём, о себе, разделять с ним свою жизнь. Можно делиться своими чувствами, например, по поводу того, что происходит с ним (например: «я, бывает, сильно беспокоюсь, как ты там, мне на тебя не всё равно»), что происходит, в целом, в семье (например: «мне кажется, мы с тобой не должны были так сильно участвовать в разборках родителей, мы же их дети, как-то это неправильно и больно»).

Близость, поддержка, добрые, тёплые отношения – это то, что помогает нам переживать тяжёлые жизненные периоды. И порой заинтересованность, участие в нашей жизни гораздо более ценны, чем старания нас чему-то научить или что-то в нас исправить.

- Максимально заботиться и о себе.

Это прозвучит, быть может, странно, но вы имеете право помогать брату, а имеете право этого не делать. И такой факт нужно всегда держать в голове.

Его благополучие, его жизнь, увы, не ваша ответственность. Важно, чтобы ваша помощь и поддержка были делом свободного выбора и шли из любви, а не из обязанности. Потому что иначе быть рядом с братом станет тяжело.

И важно, чтобы при этом ваше внимание к себе и забота о себе не страдали. Потому что на то, чтобы поддерживать мальчика, будет требоваться достаточно много сил. И более того, к сожалению, первый шаг, если вы захотите поддерживать его и быть рядом, тоже будет лежать на вас. Подростки, особенно находящиеся в сложных жизненных ситуациях, не всегда могут выйти из своей «скорлупы» и обратиться за помощью (например, позвонить, как вы предлагали брату). Возможно, звонить, писать, спрашивать о делах, предлагать провести время вместе – всё это ляжет на ваши плечи.

Поэтому так важно не отворачиваться от своей жизни, от себя, держать баланс и не идти в общение, если понимаете, что у вас на это вообще нет сил.

Ваш вклад в жизнь брата уже велик. Но вы не можете спасти его от всего, не можете на 100% уберечь от боли или оградить от сложностей. И вы не можете убедить взрослого человека, вашего отца, начать иначе относиться к вашей маме. Мне бесконечно горько это говорить, но это невозможно. Пожалуйста, помните и об этом. Не требуйте от себя того, что не в ваших силах. Как бы больно ни было это признавать.

Желаю вам удачи. Всего доброго!

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»