Ребёнок не отпускает меня ни на минуту

Виктория, здравствуйте!

Из описания ситуации я могу сделать вывод, прямо противоположный вашему. Конечно, это лишь моя гипотеза. Понять, почему ребёнок так сильно тревожится, можно только собрав полный анамнез. Обычно это делается на очной консультации у психолога.

Всё, что вы рассказали, свидетельствует не о том, что вы «не мать, а недоразумение», и не о том, что ребёнку с вами плохо. А о том, что ребёнок хочет быть с вами, хочет чувствовать близость к вам, хочет быть уверенным, что вы рядом и не оставите его. Иначе бы не было ситуации с «неотпусканием».

Идеальное поведение ребёнка с окружающими и плохое с мамой – очень распространённая ситуация. Примерьте её на себя. Весь день вы проводите среди людей, изучаете мир, вокруг большинство – чужие, их приходится опасаться, мало ли, не знаешь, что от них ждать (взрослые, к тому же, ещё должны «держать лицо», дети скорее варятся в котле из сложных чувств и напрягаются в ситуации неопределённости, чтобы быть начеку). А вечером вы приходите домой, где вас ждут родные, близкие люди. Гора напряжения падает с плеч…и каждый из нас начинает выражать всё то, что так давно в себе копил.

Недаром близкие люди знают все наши нелицеприятные стороны. Потому что рядом с ними мы расслабляемся и можем быть с собой.

Вот и с детьми такая же история. За день в душе малыша скапливаются много напряжения и непонятных для него эмоций. А природой так устроено, что самый родной и важный человек – это мама. Поэтому вся боль, всё недовольство, вся усталость, разочарование, грусть, злость – всё это несётся маме. Не бабушке, не дяде с улицы. А маме. Потому что с мамой безопасно. Мама обладает магической силой обнять, и настроение от этого улучшится. Мама подует на ранку, и боль стихнет. Мама скажет ласковое слово, и можно дальше идти изучать мир.

Рядом с мамой ребёнок расслабляется. И это хорошо. Помните об этом, когда в очередной раз услышите что-то нелицеприятное в свой адрес. Если ребёнку плохо, он будет уходить в себя, зажиматься, вырываться из объятий, стремиться отойти в сторону от неприятного человека. Стремление получить контакт и буря чувств при виде мамы – знак, что ребёнок нуждается в вашем тепле, участии и внимании.

И сейчас мы подходим ещё к одной стороне вопроса.

Ребёнку очень важно чувствовать с вами близкую связь. Его развитие, освоение новых навыков, приобретение знаний могут происходить только в спокойной обстановке, когда ничто не угрожает вашей привязанности.

Ребёнку нужна не идеальная мама, а «достаточно хорошая». Достаточно хорошая – это та, что обращает внимание на его чувства, реагирует на желания, объясняет правила жизни в этом мире, устанавливает границы, отпускает на свободу, но следит за безопасностью, доступна, чтобы обратиться за помощью или просто обняться. То есть это взрослый человек, который несёт ответственность за ребёнка, осуществляет по отношению к нему поведение защиты и заботы. И при этом имеет свою жизнь, свои интересы.

Малышу нужно, чтобы рядом был надёжный взрослый, на которого можно положиться. Который не уйдёт, не отвернётся, не предаст. Который, очень желательно, чтобы не истерил и не бил, потому что с таким поведением вы теряете взрослую позицию.

Для этого, в первую очередь, вам надо позаботиться о себе. В вашем обращении очень много тревоги, сомнений, обиды, где-то я чувствую отчаяние, словно вы столкнулись с безвыходностью и не уверены в своих силах.

Со своей тревогой надо что-то делать, потому что она передаётся ребёнку. Малыши очень чётко считывают мамино настроение, буквально по взгляду, от них ничего не спрячешь. И при этом всё воспринимают на свой счёт. Вы тревожитесь, ребёнок это видит и на бессознательном уровне понимает, мол, «ага, мама в тревоге, значит, со мной что-то не так», а раз «со мной что-то не так», разве можно далеко уходить от мамы? Нет. Так мы получаем вечно цепляющегося к юбке ребёнка.

Тот же самый исход мы получаем и если поведение взрослого сложно предугадать. Сейчас он рядом, а в следующую секунду уже недосягаем, за одно и то же то гладит, то бьёт. Природой заложено быть рядом с мамой, устанавливать привязанность. А при таком поведении взрослого никакой надёжной близости нет. И ребёнок бросает все силы на то, чтобы быть с мамой, создать нужные ему отношения. Иначе изучать мир и развиваться не получится.

Поэтому всякая работа над поведением ребёнка, особенно раннего возраста, - это, в первую очередь, работа родителя над собой. Чтобы быть оплотом тепла для малыша.

Ваши сомнения, обида, отчаяние, неуверенность в своих материнских качествах – всё это ребёнок тоже чувствует.

Я рекомендую вам обратиться за очной консультацией психолога не с ребёнком, а с самой собой. Потому что вам очень нужна поддержка. Похоже, сейчас её мало.

На нашем Портале можно найти адреса и контакты бесплатных психологических служб в вашем городе - https://www.ya-roditel.ru/map/.

К слову об обиде. Это очень детское чувство. Мы можем обижаться только на того, кто сильнее нас, кто должен был нам что-то дать, однако мы этого так и не дождались. Посмотрите, что вам должен был ребёнок? Хорошо вести себя рядом с вами, чтобы вы чувствовали себя «правильной мамой»? Встаньте на сторону малыша. Он капризничает, потому что это то, что творится у него на душе. Мозг в 1,5 года ещё совсем не созрел, ни чтобы контролировать свои действия, ни чтобы понимать вашу точку зрения (вдумайтесь – ему это ещё чисто физиологически недоступно).

Ребёнку нужно ваше тепло. И эту потребность он проявляет, как умеет. Он никак не виноват, что ваши отношения с мамой ухудшаются. Ребёнок вообще не может быть виноват в изменении отношений между двумя взрослыми людьми. Да и никто другой за это не несёт ответственность, кроме их двоих.

Достаточно хорошая мама – это взрослый человек, который умеет заботиться о себе, решать свои проблемы (в том числе внутренние), и благодаря этому умеет заботиться о ребёнке.

И вы уже достаточно хорошая, раз беспокоитесь, обращаетесь сюда, стараетесь дать ребёнку свою любовь. Придерживайтесь этой позиции и дальше. Разбирайтесь со своими детскими травмами, потому что при рождении ребёнка они всегда начинают актуализироваться. Не требуйте от ребёнка идеального поведения, а слушайте его, оберегайте. Решайте проблемы с мамой, не вплетая туда малыша.

По пальцам можно сосчитать семьи, где после ухода матери ребёнок вдруг резко стал счастливым. И для такой ситуации жизнь с мамой должна быть непереносимой, причём физически (и то это не гарант).

Эмоционально ребёнок тянется к вам, стремится создать привязанность с вами, получить заботу от вас. Он вкладывает все силы в реализацию этой программы. Держите, пожалуйста, это в голове. Чтобы в ней было меньше месте для инфантильных реакций, исходящих из собственной боли и дефицита тепла. О себе вам тоже нужно учиться заботиться.

Рекомендую почитать книги Петрановской (или послушать лекции о привязанности), Гиппенрейтер «Счастливый ребёнок», Куусмаа и Изюмская с соавт. «Мама на нуле». Поищите статьи для поддержки родителей, у которых актуализируются собственные травмы привязанности.

Я от всего сердца желаю вам удачи!