В новой школе дети враждебно настроены против моего сына

Возраст ребёнка: 13

В новой школе дети враждебно настроены против моего сына

Здравствуйте, мы с семьей переехали в другой город по работе мужа, и дети перешли в новую школу. У младшего первое сентября прошло хорошо, он идёт в 5 класс. Старший идёт в 7 и с первого дня все враждебно настроены против него. Девочки шептались и делали ставки, сколько он продержится в новом классе, неделю или две. Говорили что мальчики его изобьют на следующей неделе и мало не покажется, что все новенькие от них бегут.

Сын, слыша все это, пришёл домой, закрылся в комнате и сказал, что больше в эту школу не пойдёт. Класс в старой школе был очень хороший, никогда конфликтов не было, все были очень дружны, мой ребёнок был в числе лидеров, все его любили.

А тут такой контраст, с первой минуты агрессия. Я не знаю, как помочь ребёнку, очень боюсь, вдруг правда побьют или унизят как-то, потом будет травма на всю жизнь.

Здравствуйте.

Слышу, как вы напуганы и растеряны, понимаю, как вам непросто сейчас. Для начала важно поддержать себя, чтобы был ресурс давать поддержку сыну. Важно заметить, какие чувства у вас рождаются в связи с этой ситуацией. Слышу здесь страх, в нем мы часто замираем или начинаем хаотично двигаться, не находя выхода, решение. И тогда важно признать, что вам страшно и начать осознанно дышать, замечая вдох и выдох. Можно делать медленный вдох через нос и еще более медленный выдох через рот трубочкой.

Когда кто-то нападает на то, что нам ценно, в теле зарождается агрессия, чтобы защититься. Важно посмотреть, куда вы направляете эту агрессию. Она может быть направлена по адресу: например, вы можете поднять этот вопрос в школе с педагогами и директором, которые несут ответственность за безопасность ваших детей в учебные часы. Вы можете поднять этот вопрос и с родителями детей, которые принимают участие в буллинге, угрожают вашему ребенку. Также вы можете на нашем сайте получить бесплатную юридическую поддержку, чтобы увидеть, какие опоры на законодательном уровне у вас есть.

В случаях систематичных угроз и причинения физического ущерба сыну, можно обращаться за помощью в полицию, суд и другие правоохранительные структуры. Важно понимать, когда гнев и агрессия не находят выход, они застревают внутри. Иногда это перерастает в вину, самообесценивание и самоуничижение, разворачиваясь вовнутрь в виде аутоагрессии. У аутоагрессии есть и иные формы: зависимости, болезни, частые ощущения апатии и бессилия. Иногда «застрявшая» агрессия выходит в контакте с кем-то более безопасным, например, в контакте с ребенком. Поэтому и вам, и сыну важно признать наличие злости, и признать, что она адекватно и уместно рождается, чтобы защититься.

Чтобы дать поддержку сыну, важно легализовать его чувства. Травма рождается не столько от самого события, сколько от того, что человек остается непринятым и неуслышанным со своими чувствами. Когда есть поддержка, то чувству можно быть, проходить, а не быть запертым внутри, разворачиваясь в порой разрушительные формы.

Вашему сыну сейчас правда непросто, у него большие перемены, как в связи с подростковостью (гормональные, физиологические и социальные изменения), так и в связи с утратой прежней жизни. Возможно, стоит дать ему поддержку, обратившись за помощью к психологу, в контакте с которым мальчик бы смог безопасно прожить горевание, страх, злость, и найти опоры для себя.

Вы же можете делать видимым его чувства, и как вы можете со своей стороны помочь. Например: «тебе, наверное, очень страшно, когда одноклассники тебе угрожают», «Понимаю, как тебе может быть горько, от того, что мы переехали, и ты больше не в той школе, где не было таких проблем. Я тоже горюю, что утратила прежний уклад жизни. Мне помогает (здесь можно рассказать, на что вы опираетесь)», «мне страшно за тебя, и очень жаль, что ты столкнулся с такой несправедливой жестокостью в свой адрес», «как я могу тебе помочь?», «знай, что ты всегда можешь положиться на меня, и я буду защищать тебя, если тебе это будет необходимо».

Также важно услышать нежелание сына возвращаться в место, где ему на самом деле небезопасно. Возможно, стоит поискать для него другую школу, рассмотреть другие варианты получения образования. Вы действительно не сможете проконтролировать действия других людей, и они правда могут выбирать очень жестокие действия в сторону вашего ребенка. Однако вы можете позаботиться о безопасности своего сына.

Например, можно научить его разным стратегиям реагирования в страхе: можно убежать (например, из школы домой), можно громко позвать на помощь (учителя, директора, других взрослых), можно громко сказать «со мной так нельзя!», выставив руки вперед и оттолкнув, если слова не слышат. Еще можно посмотреть, как обстоят дела с защитой границ внутри семьи, ведь, дети учатся взаимодействию с миром и с собой у родителей. Если чувствуете, что нужна дополнительная поддержка и опоры в вопросах защиты своих границ, вы можете обратиться к специалисту.

К сожалению, в таком формате мы не можем потренироваться, найти ресурсы и обозначить те способы, которые бы вам подошли лучше. Однако в личной работе с психологом вы бы смогли безопасно прожить свои чувства, в том числе и неприятные, найти опоры, чтобы бережно к себе и сыну разрешить эту ситуацию, а также поддерживать с ним доверительные отношения, в которых он может обратиться к вам за помощью, в случаях необходимости. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Слышу здесь ещё про страх "травмы на всю жизнь". Можно в индивидуальной психотерапии посмотреть, какая именно травма на всю жизнь вас пугает. И потренироваться отделять свой прошлый, возможно до сих пор пугающий опыт, свои чувства в связи с этим от опыта другого человека, вашего сына. Здесь можно посмотреть в то, что:

1) травма часто делает нас нами, не только образуя где-то пустоту, но и давая мощный ресурс, навык, наполняя чем-то уникальным, индивидуальным, делая нас собой (давая часто ощущение своего призвания - ведь многие становились врачами, режиссерами, актерами и т.д. именно благодаря травме).
2) травма появляется там, где не было возможности давать жить чувствам, чтобы они не только приходили, но и, находя поддержку и понимание, уходили из нас; часто нас травмировало не само событие, а то, что нам не дали отгоревать, позлиться, часто пристыжая, обесценивая нашу боль, наши чувства, вызывая чувство вины, вместо того, чтобы быть рядом с нами в непростой момент, разрешая нам быть такими, какими мы себя сейчас чувствуем.
Искренне желаю разобраться в этом вопросе, как можно бережнее к себе, в безопасном поддерживающем контакте.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»