Меня разрывает чувство жалости к сыну

Здравствуйте!

Я испытала так много сочувствия, читая вашу историю. И к вашему мальчику, и к вам.

Возможно, и с вами сейчас происходит то же самое? Вы вспоминаете свои тяжёлые роды, и сердце щемит оттого, какое испытание вы прошли, какую боль перенесли. Это же действительно было тяжело. И думать о себе в тот момент – нормальная реакция. Люди так устроены. Вы думали о себе не потому, что не любили ребёнка, а потому, что психика стремится к самосохранению. Это не эгоизм, это очень человеческий, адекватный процесс. Он не был вам подконтролен.

И похоже, то же происходит с вами, когда вы смотрите на своего малыша. Вы знаете, что и он прошёл через сложность. Замечаете, что сейчас бываете к нему не так внимательна, как хотелось бы. И ваше сердце сжимается от сочувствия, что жизнь вашего мальчика устроена так.

В вашем сообщении я ощущаю много вины, боли, стыда. И при этом огромное, колоссальное количество любви. Только любя, можно вот так смотреть на другого человека: с такой жалостью, с таким вниманием. Только желая самого лучшего, можно вот так строить отношения: с трепетом, нежностью, осознанностью к происходящему.

Мне хочется немного перевести ваш взгляд: ваша жалость – это про любовь. Не только, но в том числе про неё. И в этом много вашей внутренней материнской силы.

Но ещё в вашей жалости есть вина. И быть может, уже сейчас, читая мой ответ, её становится меньше.

Мы чувствуем вину, когда замечаем, что наши действия блокируют удовлетворение потребности другого человека, который зависит от нас. Однако многое зависит от требований, которые мы предъявляем к себе.

И здесь важно постараться объективно посмотреть на реальность. То, что вы не сразу откликаетесь на зов малыша, - нормально. Вы и не обязаны быть 24/7 непосредственно рядом. Ваша задача – просто откликаться, присутствовать, быть тёплой, внимательной, заботиться. Однако вы имеет право заниматься своими делами, реализовывать другие роли кроме материнской. Если между потребностью ребёнка и ответом с вашей стороны есть пауза, она позволяет ему лучше ощутить себя, сориентировать в чувствах.

Мгновенно откликаться необходимо в критических ситуациях: когда есть опасность для жизни или когда ребёнку больно. В остальных случаях пауза формирует умение ждать, а это полезный навык.

В совместном времяпрепровождении важнее не то, сколько вы рядом, а то, как вы это делаете. Ваша включенность, пусть и на 40 минут, гораздо ценнее, чем 3 часа просидеть рядом с малышом, витая в своих мыслях и отвлекаясь на телефон.

Во время родов с вами происходило то, что было вам неподконтрольно. Вы физически не могли влиять на процесс родов, не могли уберечь ни себя, ни малыша от боли. После подобных ситуаций появляется вина, потому что так срабатывает психика: она включает защиту в виде контроля, чтобы уберечь вас от чувства бессилия.

Сталкиваться с бессилием болезненно. Но бывает важно. Потому что его проживание помогает отпустить то, что случилось, обрести больше силы и свободы.

Мне хочется показать вам, что то, как вы сейчас воспринимаете ситуацию, может как минимум частично не соответствовать правде. Вы не плохая мама. Я вижу, как вы любите ребёнка. Вы имеете право на то, чтобы жить легче, и при этом всё равно не станете плохой.

И ваш ребёнок не брошен, вы пишете, что вы 24/7 рядом с ним.

Однако иногда нам кажется, что кто-то чувствует себя брошенным, потому что мы проецируем на человека собственное состояние.

Мне кажется, вам сейчас очень непросто. Вы перенесли опыт, который до сих пор болит. И это повод оплакать случившееся, отнестить и к себе с пониманием, теплом, сочувствием, прощением.

Если вы замечаете, что ваши болезненные чувства сильны, не отпускают, если вы заметите, что ваша вина со временем не становится меньше, обратитесь, пожалуйста, к психологу за очной консультацией. Иногда так проявляется травматическая реакция на пережитое событие.

На нашем Портале вы найдёте контакта бесплатных психологических служб в разных городах:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Берегите себя! Всего вам доброго.