Бывшая жена отказывается слышать о проблемах сына

Здравствуйте.

Насколько я понимаю, вы уже консультировались у психолога по поводу ребёнка и даже получили понятные рекомендации, как можно ему помочь и улучшить ситуацию. Всё упирается в маму мальчика, которая в какой-то момент занимает оборонительную позицию или не признаёт проблему.

Когда нам нужно честно поговорить с другим человеком так, чтобы он нас услышал, очень помогает один простой «трюк» - перестать видеть в нём врага. Даже если нам кажется, что он поступает неправильно, даже если мы ощущаем много злости и бессилия в этот момент. В другом человеке тоже что-то происходит, что-то заставляет его так себя вести, так рассуждать.

Когда мы пытаемся понять обстоятельства жизни другого, его точку зрения и позицию, как правило, это помогает выстроить более эффективную коммуникацию.

Если же мы идём на разговор с обвинениями, с позицией, что человек многое делает не так, что он должен действовать иначе, что он плохо воспитывает ребёнка, мало заботится, что он виноват, что из-за него у ребёнка проблемы, это, наоборот, приведёт к ещё большему отчуждению. Естественная реакция на такой посыл – защититься. Всё остальное уходит на второй план.

Возможно, именно это происходит с мамой мальчика. Вероятно, она сейчас переживает непростое время, раз не может найти работу, устроить личную жизнь. Такие вещи, особенно скопом, выбивают почву из-под ног. Скорее всего, она хорошо видит, что происходит с её сыном, но теряется в том, что делать. И если на всё это накладываются чужие обвинения, она просто «падает в чёрную дыру» внутри себя: чувствует отчаяние, беспомощность, беззащитность. В таком состоянии сложно мыслить здраво и решать вопросы.

Поэтому я говорю о смене точки зрения при разговоре. Почти со стопроцентной уверенностью можно сказать, что мама не желает своему ребёнку зла, что она сама очень стремится ему помочь. Но договориться с вами пока не получается из-за личных моментов, неудовлетворённости, обиды, злости, нанесённых друг другу ран. И тогда формат разговора, подход друг к другу можно изменить, а это благотворно скажется на всём общении.

Например, можно следовать простым принципам:

1. Говорить о своих чувствах и волнениях: «Меня беспокоит, как учится наш сын. Я так волнуюсь, что он ни с кем не общается. Я теряюсь, когда не получается ему помочь. Мне страшно, что он не найдёт друзей и скатится в учёбе».

2. Не обвинять в имеющихся проблемах другую сторону. Не говорить: «Это из-за тебя. Ему не хватает твоей любви, ты разве не видишь?» Это не поможет вам решить проблему, это лишь взрастит в женщине чувство вины, стыда. А из них делать продуктивные шаги сложно, зато они вызывают моментальное отторжение и оборонительную позицию.

3. Предлагать помощь: «Как ты думаешь, мы можем сделать…(вариант решения)? Давай что-то придумаем, чтобы ему помочь. Мне очень хочется, чтобы наш сын был счастлив».

4. Если женщина начинает «уходить» в разговоре в свои проблемы, отражать её состояние и возвращать разговор в прежнее русло: «Я представляю, как тебе тяжело. На самом деле, я бы сам был в жуткой растерянности, если бы у меня не было близкого человека рядом или работы. Я не знаю, как я могу тебе помочь. Мне бы хотелось, чтобы с тобой всё было хорошо. Я верю, что ты сможешь справиться, я видел, на какое количество вещей ты способна. Ты замечательная. Однако мне очень страшно за сына. Он сам справиться не сможет. Он ещё зависит от нас. Давай сейчас ещё немного поговорим о нём?»

5. Держать свои границы. Это важно, если обвинения или жестокие слова «прилетают» в вашу сторону. Стоит помнить, что вставать на место другого человека и прислушиваться к нему не равно полностью быть поглощёнными им, не отстаивать свои интересы или вестись на манипуляции.

Попробуйте такой путь. Он может оказаться более продуктивным. Если мы замечаем, что другие люд признают наши переживания, не обвиняют нас, а просят помощи в совместных усилиях сделать ребёнку лучше, это не вызывает злости.

Важно помнить, что вы поступаете так ради ребёнка. Мальчик, и правда, может нуждаться в тепле, поддержке, общении. И чем больше сил вы совместно прикладываете, чтобы ему это обеспечить, тем лучше.

Плюс, если понадобится, если возникнет острая необходимость, на нашем Портале вы можете также, как к психологу, обратиться за консультацией к юристу. Он подскажет правовые тонкости решения конфликтных ситуаций между бывшими супругами в сфере опеки над ребёнком.

Желаю вам всего доброго.