Бывший муж манипулирует ребёнком

Здравствуйте!

Я понимаю, как хочется найти или узнать универсальный инструмент, чтобы решить такую ситуацию. Но сперва предлагаю вам посмотреть на неё с двух сторон, и с каждой поисследовать, какие возможности есть перед вами:

1. «Накрученность», дерзость по отношению к вам, протест и слёзы могут быть признаком скрытых сложных чувств.

После развода дети переживают разные этапы, даже если родители расстались много лет назад.

Эмоции в отношении «ушедшего» и «оставшегося» родителя после развода могут отличаться. Иногда ребёнок пытается «вернуть» себе любовь того, кто ушёл, подспудно обвиняя того, с кем остался жить, в случившемся. Так происходит, потому что детям нужно понимание и определённость. Им необходимо знать, кто прав, а кто виноват, почему случилось то или иное событие. Даже в 10 лет ещё сложно принять, что взрослый мир сложен, запутан и неоднозначен.

Поэтому после встречи с отцом у мальчика может оживать злость, обида по отношению к вам. Просто из-за того, что он остался с вами, а папа теперь находится отдельно. И для этого необязательно, чтобы отец настраивал ребёнка против вас. Просто динамика переживаний может оказаться такой.

Важно не осуждать ребёнка за то, что он чувствует. Он имеет право злиться, это его реакция на обстоятельства и ваши выборы. Вы даже можете отражать это: «Я вижу, что ты злишься меня. Расскажи, за что?»

Однако то, как эта злость выражается, поддаётся контролю и коррекции. И здесь вы – самый большой пример для мальчика. Пример того, как не скрывать чувства, как не таить сомнения, страхи и всё, что творится, не агрессировать пассивно, а садиться и разговаривать о том, что очевидно происходит с ребёнком. Простым, понятным языком, не усложняя.

Если рядом с вами ребёнку можно проявить злость и недовольство, если вы учите его делать это словами, выдерживаете и открыты к диалогу, это уже вносит огромный вклад в его эмоциональное состояние.

2. Если вы подозреваете, что отец манипулирует ребёнком и настраивает его против вас, эта ситуация, которую можно решить ТОЛЬКО между взрослыми.

Если с одной стороны на мальчика льётся осуждающая информация о вас от отца, а с другой вы начнёте что-то похожее говорить ему о папе, он растеряется. Для ребёнка это будет непосильным стрессом. Очень опасная ситуация.

Если вы будете пытаться ограничивать общение ребёнка с отцом, то можете спровоцировать ещё большую агрессию в свой адрес.

Если попытаетесь обсуждать с сыном проблемы в отношениях между вами и отцом, тем самым вы включите ребёнка в ваш конфликт. И это тоже не улучшит его состояние, не подарит ему ни спокойствие, ни тепло, ни детство.

Поэтому всё, что остаётся, - это регулировать взрослые отношения между взрослыми. Разговаривать с бывшим супругом, обсуждать, искать компромиссы, открываться. Возможно, идти в такие диалоги первой, потому что именно вы сейчас видите проблему. Помнить, что вы делаете это ради ребёнка.

Проговаривать свои страхи и спрашивать о том, что происходит с отцом ребёнка:  

«Я волнуюсь, что наши распри плохо скажутся на сыне. Давай обсудим всё. Не хочу вплетать его, не хочу, чтобы ему из-за нас было плохо. Если ты злишься – скажи мне, прямо. Я выдержу. А сын – нет».

И это единственная возможность с психологической точки зрения, как можно помочь ребёнку пережить ссоры между родителями. Только не включать его в них и принимать разные эмоции, которые возникают в свете происходящего.

Кроме того, на нашем Портале вы можете задать интересующий вас вопрос юристу, если возникнет такая необходимость.

Всего вам доброго.