Как установить личные границы с бывшем мужем

Возраст ребёнка: 3

Как установить личные границы с бывшем мужем

В разводе два месяца, но бывший муж все равно думает, что имеет какие-то права на меня, мои нервы и пространство. Пишет, звонит, и не потому, что хочет пообщаться с ребенком, а хочет задеть, вывести меня или понять, скучаю ли я.

Например, алименты он высылает не официально, а сам лично, недавно сказал мне о том, что он не видит, куда уходят эти деньги, а я обязана перед ним отчитываться за каждую трату из этих денег. На мой ответ, что не обязана, он начал психовать и грозить тем, что сделает через суд так, что я буду чеками отчитываться перед ним.

Морально давит на меня по поводу работы, у ребёнка еще нет места в саду, а я, естественно, не могу работать, куда девать ребёнка? Ему все равно, он думает, что я шикую на его деньги и трачу только на себя. Он мне ставит рамки, что через 4 месяца перестанет платить алименты в полном обьеме, а только 50%, так как он мне изначально озвучил, что я должна через 6 месяцев после развода найти работу, а если не найду, то ему все равно как мы будем жить на 10 т.р.

Я, если честно, его боюсь, боюсь его слов, угроз и тд, пытаюсь всегда говорить с ним нормально, без оскорблениц и эмоций, а он думает, что имеет право на меня орать и оскорблять. Говорит, что я обязана ему отвечать всегда сразу, и ему все равно, занята я или нет…

Как поставить рамки с таким человеком? Как ограничить общение, имея ребёнка? Как не бояться всех его угроз?

Здравствуйте.

Слышу, как вам непросто в этой ситуации. Конечно, страшно, когда нарушают наши границы, ставят под сомнения права и посягают на ценности.
К сожалению, мы не можем влиять на поведение, решения и чувства других людей. И здесь важно прожить бессилие в попытке повлиять на поведение своего бывшего мужа. Агрессировать, шантажировать, угрожать вам – это его выбор. Однако вы можете повлиять на то, как реагировать, как с вами можно и как нельзя. В моменты, когда кто-то нападает на нас и на то, что нам ценно (например, на безопасность и благосостояние ребенка), в нас рождается страх и ответная агрессия, чтобы защититься. Если в страхе вы замираете, можно отслеживать это, возвращая себе дыхание, осознавая его. Когда мы не дышим, это мешает нам действовать, находить силы, чтобы отвечать, и видеть решения. Можно попробовать медленный вдох через нос, и медленный выдох через рот трубочкой – так 10 раз. Вниманием фокусироваться на ощущениях в стопах. Эта несложная практика поможет вам выбрать варианты реакции в моменте, когда на вас нападают: дистанцироваться, убегать из опасного контакта, или дать сдачи, защитить себя, сказав «Со мной так нельзя!».

Важно осознавать и делать видимым свою злость. Предлагаю выписывать её на бумагу или размещать иным способом (кричать, бить, рвать бумагу и пр.), чтобы она не оставалась внутри вас и не приобретала разрушительную форму. Например, она может выходить в более безопасном контакте (с ребенком), или направляться вовнутрь на себя, в виде аутоагрессии, чувства вины, обесценивания себя.

Однако агрессия помогает нам двигаться. И можно её направить на то, чтобы разрешить вопрос с разделением ответственности по уходу за общим ребенком. Например, можно обратиться к юристу. Прямо на нашем сайте есть рубрика «ответ юриста», в которой вы можете получить бесплатную консультацию и найти способы влияния на ситуацию.

Кроме того, в случаях угроз со стороны бывшего мужа вы можете обратиться в полицию, подать в суд, так как его поведение – это и психологическое и финансовое насилие, которое он применяет не только к вам, но и к вашему общему ребенку. Если отвечать агрессивно страшно, то можно посмотреть почему именно? Чего вы боитесь в этом случае? Чтобы поддержать себя можно выписать свои страхи и рядом прописать, что вы сделаете, если это страшное случится, и что вы можете сделать, чтобы этого не случилось. Так у вас появятся видимые опоры.

Вы спрашиваете, как не бояться его угроз, однако, когда нам угрожают, мы не можем не пугаться. Это нормально, ведь мы объективно теряем безопасность. Но мы можем выбирать, как реагировать из этого страха. Возможно, с вами уже ранее (в детстве) была ситуация, когда агрессивное поведение в вашу сторону действительно приводило к дальнейшей реальной опасности, и возможно, опора на этот опыт, мешает сейчас разделить ту ситуацию от сегодняшней, когда вы уже выросли и можете себя защитить, сама, или с помощью полиции, юристов, суда. Предполагаю, что где-то внутри, возможно, есть разрешение на такое поведение с собой.

Чтобы научиться защищать свои границы, сперва необходимо внутри себя их выстроить. К сожалению, в формате нашего общения я не могу выяснить, что именно мешает вам разрешить злиться в ответ, и поэтому мне трудно дать более конкретные рекомендации. Но в личной работе с психологом, вы бы смогли это проработать, найти опоры для себя в текущей и дальнейших ситуациях. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Искренне желаю, с помощью безопасных специалистов, бережено к себе, разобраться с этим вопросом.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»