Вопрос специалисту

Бывший муж настраивает ребенка против меня

Бывший муж настраивает ребенка против меня

Здравствуйте. Очень нужна Ваша помощь. С мужем в разводе, ребенок по соглашению 3 дня в неделю проживает с мужем, а 4 дня — со мной. В те дни, когда он у меня, БМ активно его заставляет приезжать после школы к нему и делать у него уроки, заниматься какими-то делами, аргументируя это тем, что я на работе, мол, чего у тебя он один будет болтаться. Также БМ говорит, что я не занимаюсь ребенком, хотя это не правда, я прихожу после работы, мы с сыном делаем уроки, ездим на спортивную секцию и т.д. Так же муж говорит мне и ребенку, что сын должен слушаться только отца и только он прав во всем. БМ названивает мне с упреками, что я не занимаюсь ребенком. Как противостоять этому газлайтингу и клевете? У меня уже нет сил и нервов вынести все это. Помогите. Спасибо...

Неля

Здравствуйте, Неля.

Буду следовать вашему письму. В самом начале я обратила внимание на слово «заставляет». Вы пишите, что ваш муж «заставляет» приезжать ребенка к нему. А где в этот момент ваше волевое решение? Где договоренности, о которых вы писали выше? Где воля ребенка? Вам необходимо выстраивать границы со своим бывшем мужем. Если у вас есть договор, где и когда будет находиться ребенок, то его следует соблюдать. Если есть ваша выгода в том, чтобы ребенок находился с вашим бывшим мужем, пока вы находитесь на работе, тогда обсудите пересмотр ваших договоренностей и соблюдайте уже новые правила. В любом случае удерживать границы нужно именно вам. То есть, не требовать того, чтобы муж исправился или вел честную игру, а именно вы должны что-то разрешать, что-то запрещать, где-то идти на уступки. Но в любом случае каждый ваш поступок должен быть результатом осознано принятого решения.

Дальше вы пишите, что бывший муж говорит, что «сын должен слушаться только отца». Вероятно, это вызывает у вас тревогу. Но говорить можно все что угодно. Уверена, что кроме бывшего мужа еще много людей требуют от вашего сына выполнения тех или иных правил. Но именно он принимает решения, он выбирает выгодные для себя поведенческие реакции, он выбирает людей, с которыми общаться.

Тогда возникает вопрос. Почему вы обесцениваете роль ребенка в этом? Может быть стоит довериться мальчику? Другой момент, если вы не уверены в себе и не готовы со стопроцентной уверенностью сказать, что с вами ребенку хорошо и ребенок сам проявит инициативу в том, чтобы принимать и вашу точку зрения тоже. Но в любом случае, в общении с бывшим мужем не должно быть конкуренции. Никто не должен победить.

Ваша общая задача состоит в том, чтобы воспитать сына в едином направлении. Других точек соприкосновения с бывшим мужем быть не может. Стоит выйти на прямой диалог и обсудить с ним общую тактику воспитания ребенка. В противном случае в вашем конфликте родятся детские сомнения, ребенок не будет знать нормы и правила, потому что они меняются в зависимости от того, где он находится (у мамы или у папы); ребенок будет отрицать в себе некие черты и качества, которые соответствуют родительским; возможно, он будет часто винить себя в том, что он послужил причиной вашего конфликта. Я не утверждаю, но так часто бывает. А вот если вам договориться между собой, то риски станут заметно меньше. Если же конструктивного общения не выходит, то настоятельно рекомендую обратиться к психологу и проработать ситуацию со специалистом очно.

По поводу границ я уже сказала, но уточню. Вы вправе отказывать бывшему мужу в контакте, если цель – упрекнуть, уязвить и т.д. Требуйте уважительного отношения к себе и соблюдения правил в общении. Кстати, правила стоит обговорить заранее, еще до диалога. Например, никто никого не должен оскорблять. Если, например, ваш бывший муж перейдет на личности, то вы имеете право положить трубку. Когда эти правила будут оговорены, и каждый из вас даст согласие на их соблюдение, то выстраивать границы будет гораздо легче. Главное – их соблюдать.

И завершающий ваш вопрос о том, как противостоять и как выносить эту ситуацию. Противостоять может только тот, кто воюет. Выносить – только тот, кто смиряется, жертвует. Предполагаю, что вы видите в этой ситуации только два выхода: либо война, либо смирение. Уверяю вас, есть третий вариант – это взрослая позиция с четкими границами и ответственностью за свои выборы. Помните, что вы всегда вправе согласиться или отказать. Следуя собственным установкам и последовательно выдерживая их, вы сможете не только показать мужу, что с вами так нельзя, но и ребенку продемонстрировать свой собственный авторитет и стать тем человеком, у которого хочется попросить совет.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA