Вопрос специалисту

Что делать, чтобы ребёнок не боялся мне всё рассказывать

Что делать, чтобы ребёнок не боялся мне всё рассказывать

Здравствуйте! У меня такая проблема с ребенком, она мне врет, и причем этому способствует бабушка (бывшая свекровь) и нынешняя жена бывшего мужа. Я ребенку запрещаю общаться с нынешней женой бывшего мужа, т.к. женщина там далеко неадекватная, выпивает, аморально себя ведёт, неоднократно ребенок наблюдал ситуацию, когда эта дама мне устраивала разборки, что пришлось вызвать сотрудников полиции. Всячески настраивает отца ребенка против самого ребенка, но бывают периоды, когда эта дама проявляет себя столь заботливо (общих детей у них нет). 


С папой ребенок видится тоже не всегда, дама сердца ему запрещает. Но бывают такие случаи, когда они ребенка от бабушки втихаря забирают к себе в гости, при этом говорят, чтобы ребенок мне позвонил и сказал, что она "с бабушкой будет гулять, а ты мама не звони бабушке, потому что телефон будет у нее дома". А потом я узнаю, что ребенок меня обманул под предлогом пойти к ним в гости. И ребенок боится сказать мне правду, потому что я буду ругаться. Подскажите, как мне быть, что делать в данной ситуации и как, чтобы ребенок не боялся мне все рассказывать. Спасибо!

Здравствуйте!

Как правило, ребёнок боится рассказать нам правду, если за этим следует нежелательная для него реакция. Естественным образом люди скрывают что-то, если знают, что им за это «прилетит».

Обратите внимание, как это работает в вашей ситуации. Похоже, ребёнок обманывает вас, потому что, скажи правду, вы будете сильно ругаться, кричать, плакать, злиться, расстроитесь. И это то, что девочка не хочет делать с вами и что не хочет получать в свой адрес.

Осознав такую простую вещь, можно поискать другие реакции в данной ситуации.

Как вы можете обеспечить ребёнку безопасную атмосферу, где не страшно сказать вам правду?

Какие слова можете подобрать? Можете ли сказать: «Я обещаю, что не буду реагировать так, как раньше. Пожалуйста, говори мне правду. Я очень волнуюсь за тебя»? И после следовать своему обещанию?

Можете ли вы спокойно воспринимать ситуацию, когда ребёнок общается с семьёй вашего бывшего супруга? Согласно вашему рассказу, девочка врёт именно в этой теме.

Заметить, что в некоторых обстоятельствах ложь ребёнка естественна, потому что, по его мнению, от чего-то защищает либо его, либо нас, – это самый первый и важный шаг. После него получится увидеть переживания девочки, понять её и найти новый способ разрешения ситуации.

А второй, не менее важный шаг – договориться взрослым о том, как общаться с ребёнком.

Попробуйте, пожалуйста, взглянуть на ситуацию глазами вашей дочки.

Из того, что вы описали, можно заметить: у девочки есть мама, которую она очень любит и боится расстроить. Есть папа, общение с которым случается не часто, но чувствовать близость с ним и его любовь тоже хочется и важно. Есть взрослая женщина со стороны папы, которая каким-то образом влияет на него, и от этого у ребёнка может возникать множество чувств: и злость, и страх, и растерянность. И есть обстоятельства, когда девочке предлагают обмануть маму, взамен предлагая столь редкое время вместе с отцом. А если сказать маме правду, то она либо рассердится и будет ругать, либо начнёт выяснять отношения с папой, а значит, родители ещё больше отдаляться друг от друга.

Посмотрите, пожалуйста, внимательно на то, что происходит с ребёнком. Очень похоже, что ваша дочка просто не может сейчас чувствовать себя в безопасности. Она словно попала в ловушку, которую ненамеренно для неё создали взрослые вокруг.

В нашей жизни могут происходить разные события. Далеко не все пары сохраняют семью. Это нормально. Но нужно помнить, что, перестав быть мужем и женой, вы остаётесь матерью и отцом навсегда. И ваша задача в этих ролях – заботиться, защищать, оберегать своего ребёнка.

Это можно сделать, только разобравшись в своих внутренних ссорах и непонимании, прожив все сложные чувства, не приплетая девочку во взрослых разборки. Быть буфером между вами, занимать то одну, то другую сторону, быть раздираемой двумя сторонами, ощущать на себе манипуляции и становиться свидетелем злости и мести взрослых, а то и контейнером для этого, - неподъёмная ноша для ребёнка.

Важно защитить психику девочки от того, что происходит сейчас между вами, вашим бывшим мужем и его женой. Обговорить вне общения с ребёнком всё то, что происходит. И постараться прийти к компромиссу. Это нужно ребёнку, в первую очередь. Забота о дочке – одна из ваших целей, из-за которой придётся идти на те или иные уступки.

Постарайтесь, чтобы осколки вашего брака не ранили девочку так сильно. Потому что на данном этапе, поверьте, она путается и ей плохо, даже если она об этом не говорит. Пока она маленькая, она зависима от вас и её благополучие во многом в ваших руках.

Всего вам доброго.

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»