Вопрос специалисту

Что делать, если дочь не хочет приезжать домой?

Что делать, если дочь не хочет приезжать домой?

Здравствуйте! Моя дочь закончила школу с красным дипломом и уехала учиться в другой город. Мы с мужем остались воспитывать второго ребёнка, которому исполнился год. У дочери сначала всё было прекрасно, но из-за долга её отчислили из университета. Мы её сначала ругали, расстроились сильно, что она скрывала проблемы с учёбой. Дочка высказала нам, что мы не считаемся с её мнением и что слишком строги к ней. Летом она жила у одногруппницы, отказавшись ехать домой. Нашла работу и больше не выходила на связь в скайпе. Она перепоступила на другой факультет по старым результатам, в тот же университет, вернулась в общежитие. Мы договорились, что будем так же присылать ей деньги на еду, но взамен она будет вновь звонить и писать, что с ней всё хорошо. Это работало ещё несколько месяцев, но сейчас она всё реже выходит на связь, почти не рассказывает о своей жизни и отказывается разговаривать по скайпу (из-за этого мы поссорились). Когда я пыталась узнать причину, то дочь сначала отмалчивалась, потом в слёзы и сказала, что это страх перед нами, что всё будет как тем летом, тот же скандал. А я расплакалась сама и наговорила всякого (что муж сорвётся и заберёт её домой, что мы вообще прикроем её учёбу, пусть сидит с братом дома, но под присмотром, мы хоть будем знать, что с ней). Ещё тем летом она угрожала, что уйдёт из семьи, будет зарабатывать сама и тогда мы и слова не дождёмся о её жизни. Теперь муж обвиняет меня, что ей от нас нужны только деньги, вот и звонила изредка как из-под палки. Мы за неё очень переживаем, вот и напридумывали всякого, а она всё твердила, что дело в ней и мы не виноваты. А оказалось, что наоборот. И она нас избегает, как может. Говорит, что с учёбой теперь всё нормально, но мы ей не верим. И под конец той ссоры сказала: “Вот об этом я и говорила, пока.” Подскажите, что делать? До совершеннолетия мы давали ей мало свободы, не позволяли гулять допоздна. Но это ведь нормально. С ней рядом хорошие подруги, компания приличная - не курят, не пьют и не принимают наркотики. Мы просто не понимаем, почему она так быстро и сильно отдалилась и почему не хочет приезжать домой. Спасибо.

Александра

Здравствуйте, Александра.

Ваши чувства растерянности, обиды и разочарования можно понять. Ситуация непростая. И это действительно очень грустно, когда собственные дети отказываются общаться с родителями. Важно в этот момент воспринимать эти чувства как сигнал к тому, что необходимо что-то поменять в отношениях с Вашей дочерью. Да, очень часто наши дети не оправдывают наших ожиданий, не делают того, что хотим от них мы. Но наши желания и надежды – это наше видение того, как им стоит жить, а видение взрослых детей может значительно отличаться от нашего. И это нормально, потому что именно так выражается их индивидуальность.

К тому же, любое действие рождает противодействие. Чем больше Вы давите и контролируете, тем сильнее дочь будет сопротивляться. И это нормальная реакция любого. Даже если Вам удастся силой заставить ее общаться с Вами, неужели такое общение «через силу» будет тем, что устроит Вас на самом деле? Могу предположить, Вам хочется, чтобы девочка хотела сама звонить и говорить с Вами. Поразмышляйте, что Вы можете сделать, чтобы она этого захотела?

Ваша дочь – уже взрослый сформировавшийся человек. Вы дали ей все, что могли за предыдущие годы воспитания. Дальше необходимо смириться с тем, что Ваша родительская роль окончена. Это очень непростая, но важная стадия Вашего родительства, когда необходимо отпустить ребенка и признать его отдельным взрослым человеком. Теперь Вам лучше всего сменить позицию «сверху» на отношения на равных, то есть стать другом, а не контролером. И труднее всего принять то, что теперь она сама отвечает за собственную безопасность. Возможно, Вам поможет мысль о том, что до сих пор она отлично справлялась с этой задачей, у нее все хорошо.

Вашими главными задачами на данный момент могут быть снижение контроля за дочерью и восстановление ее доверия к Вам. Подумайте, что мешает ей Вам доверять? Ведь все факты ее самостоятельной жизни говорят о том, что она может быть ответственной, может решать свои проблемы сама: была отчислена, но восстановилась на учебу, нашла работу и место жительства, пусть даже временное. Вспомните, в чем цель воспитания детей? Не в том, чтобы они всю жизнь были под родительским присмотром. Не в том, чтобы они никогда не совершали ошибок. И даже не в том, чтобы они всегда получали только «отлично» в университете. По моему мнению, задачи родителей состоят в том, чтобы научить детей самостоятельности, независимости, ответственности, а также научить их исправлять собственные ошибки и быть успешными в жизни за счет своих знаний. А для этого им нужна свобода действий.

Вместо того, чтобы бояться за девочку, Вы можете порадоваться за ее успехи, посочувствовать трудностям и поддержать в начинаниях. Конечно, поначалу для Вас это может быть непросто. Для того чтобы перестроиться на позитивный лад, необходимо осознать и принять Ваши собственные чувства, а также понять, в ответ на что внутри Вас появляется стремление контролировать дочь. Какие-то идеи Вам может подсказать книга Джил ХАЙНС и Элисон БЕЙВЕРСТОК «Ваши взрослые дети. Руководство для родителей»

Однако часто теоретических знаний оказывается недостаточно, так как мы не можем со стороны посмотреть на себя и увидеть, какие ошибки совершаем. Поэтому рекомендую Вам обратиться на очную консультацию к психологу, чтобы понять, как Вы можете изменить свое поведение и наладить отношения с дочерью. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Анастасия Вялых,
Семейный психолог
Комментарии:
CAPTCHA