Вопрос специалисту

Что говорить ребёнку, чтобы он чувствовал и понимал, что он нормальный?

Что говорить ребёнку, чтобы он чувствовал и понимал, что он нормальный?

Здравствуйте! Ребенку 6 лет. Физиологически он очень сильно отличается от сверстников, выглядит на 4-5 лет. Здоровый, прошли обследование. Часто люди говорят, что маленький, как в школу пойдешь, в саду кто выше и больше - не дружат, некоторые дети говорят "кожа да кости" и все в таком духе. 


Я волнуюсь, потому что в школе может быть еще хуже. Как мне поддержать и что говорить ребенку, чтобы он чувствовал и понимал, что он нормальный, не хуже других? Я говорю ему это, и понимаю, что-то надо еще или другое. Я в детстве была Дюймовочкой, мне не нравилось, что окружающие говорили, что я такая маленькая и худая, меня не кормят и прочее, но в школе травли не было, а вот у отца ребенка было.

Как помочь, воспитать, что привить, чтобы он чувствовал и знал, что он нормальный здоровый ребенок, и что рост и вес - это не главное?

Здравствуйте!

Я вижу в вашем письме два вопроса, причём один плавно вытекает из другого: как укрепить в мальчике ощущение, что с ним всё в порядке, даже если он отличается от некоторых детей, и как уберечь его от возможной травли, например, в школе.

Ответ на первый – важно продолжать делать то, что вы делаете уже сейчас. Если ребёнок сталкивается с непониманием в детском саду, то дома говорить, что ребята не правы, что с ним всё в порядке, что внешние различия на самом деле ничего не означают.

Но чтобы ваши слова звучали правдиво, ключевое, что необходимо, - самой искренне считать, что и ваш мальчик, и вы нормальные. Всё, что мы транслируем детям, должно идти из сердца, иначе они не поверят.

Важно, чтобы вы сами были уверены в том, что любая оценка веса, роста, внешнего вида – это лишь субъективное мнение. Действительно, если мы отличаемся чем-то от большинства, то в течение жизни можем столкнуться с непониманием, агрессией, осуждением. Но это частная ситуация: какой-то конкретный человек вдруг видит другого и злится, потому что его картина мира оказывается не совсем такой, как ему казалось. Или потому что у него есть какие-то предрассудки относительно того, какими должны быть люди.

По факту, нет никакой разницы. А раз нет разницы, то и вопроса о норме в обыденных ситуациях стоять не должно.

Что это значит?

- Хорошо, если ребёнок не будет чувствовать себя ущемлённым в возможностях лишь из-за веса и роста.

Важно, чтобы он жил ровно так, как и его сверстники. Ограничения, с которыми он может при этом столкнуться, - это не про то, что он выходит из нормы, а про то, что у него есть особенности.

Кому-то приходится носить ортопедическую обувь, потому что есть сложности с опорно-двигательным аппаратом. Кто-то носит очки из-за близорукости. Если у ребёнка длинные и пушистые волосы, чаще всего мальчиков покороче стригут, а девочкам завязывают хвостики.

Точно так же и с вашим сыном: если он что-то не может достать, это не значит, что с ним что-то не так. Это значит, что ему нужна табуретка или стульчик. Если он где-то быстрее устаёт, это не про то, что его не кормят и он слабый, а про то, что он от природы астеничен и ему нужно это учитывать: чаще отдыхать, учиться не планировать свой день так, чтобы быть тряпочкой уже к полудню.

Выход за то, что характерно для большинства, - не про отклонение. Это про особенности.

Этот момент звучит понятно, быть может, даже банально. Но его правда важно прямо впитать в себя.

Вопроса о том, нормален ваш ребёнок или нет, по сути не стоит. Стоит вопрос, как ему с его особенностями адаптироваться. Вот для чего нужно и в свою абсолютную нормальность искренне поверить.

Даже если мы отличаемся, это вообще ничего о нас не говорит. Каждый человек чем-то отличается от другого. Иногда это более очевидно, иногда менее. Всё, что от нас требуется, - учитывать свои особенности и стараться быть счастливыми с теми данными, что у нас есть.

- Хорошо, если получится не делать на отличии ребёнка от других такой большой акцент.

Поднимать вопрос отличий ребёнка и его нормальности можно, только если в обществе он сталкивается с какой-то неприятной, оскорбляющей его реакцией. В таких ситуациях обсуждения действительно нужны. Ваша поддержка, принятие, трезвое взрослое виденье будут необходимы.

Но если в конце дня вы замечаете, что ребёнок со сложностями не столкнулся, что ни от кого ранящих слов о себе не услышал, то тему можно и не поднимать.

Парадоксально, но и этим мы даём ребёнку понять, что с ним всё ок. Если вне тревожащего контекста мы продолжаем говорить малышам, что они отличаются, но с ними всё хорошо, всё в порядке, однажды в их голову может закрасться подозрение: а вдруг мама переживает, потому что мои отличия такие яркие и сильные, что будут мне мешать?

Постарайтесь найти баланс: принимать ребёнка со всеми его особенностями, и при этом уделять внимание и другим сторонам его жизни. Учить его здраво относиться к себе, но не слишком сильно зацикливаться на этом.

К сожалению, мы вряд ли можем полностью защитить наших детей от оценок других людей. Ваш мальчик уже сталкивается с ними в садике, может столкнуться и в школе. Реальный мир не всегда к нам добр и благосклонен.

Но ваше отношение всё равно остаётся первичным. В течение жизни у мальчика могут возникать сложности: чем ближе к подростковому возрасту, тем больше дети начинают ориентироваться на мнение ровесников, а не родителей, это норма. Однако если сейчас вы заложите в ребёнке безоценочное отношение к себе, принятие себя, то ему будет легче справляться с чьей-то критикой, он легче пройдёт кризис. Его могут ранить чужие комментарии, но уже не так сильно.

Это тоже про баланс: не ждите, что ваш мальчик всегда будет уверен. Не бывает, чтобы ребёнок хоть раз не засомневался в себе. И не бывает детей, кого никто не обижает.

Но ваши усилия сейчас закладывают фундамент, чтобы мальчик смог со всем справиться. Я очень уважаю ваш подход. Вам кажется, что нужно что-то ещё. Но по факту, своим принятием вы делаете колоссально много, вы делаете самое важное: создаёте в психике ребёнка крепкую опору.

Если вернуться ко второму вопросу, по поводу возможной травли ребёнка. Есть две рабочие стратегии: быть с ребёнком честной и учить его адаптироваться в каждой конкретной ситуации.

Как я написала выше, ваш мальчик может столкнуться с осуждением от других детей.

И в такие моменты вы можете объяснять ему реальное положение дел. А оно в том, что ваш сын знает, что люди отличаются друг от друга, и что это нормально (будь мы все одинаковые, человечество бы ни выжило, если что-то есть в природе, оно появилось таким не спроста, люди очень разные и все нужны миру). А вот другие детки такое не всегда знают, им родители могли это не рассказать. Психика человека устроена очень интересно: если мы сталкиваемся с чем-то необычным, то сперва начинаем злиться. Это помогает нам выжить. При этом эмпатия развивается у людей довольно долго. В этом кроется одна из причин, почему тех, кто отличается, в школе могут не принимать, смеяться над ними.

Дело не в ребёнке, а в других: им не рассказали, они не понимают, что делают, и действуют под влиянием эмоций.

Это – реальность. Её можно донести ребёнку своими словами, так, чтобы он понял.

А дальше вместе размышлять, как он может себя повести в тех или иных ситуациях, чтобы себя защитить. Потому что, конечно, слушать оскорбления и соглашаться с ними он не должен.

Например, он может ответить обидчику: «Ты злишься, потому что я отличаюсь от тебя. Ну ладно».

Или он может сказать: «Мне не приятно, что ты говоришь. Если продолжишь, я не буду с тобой общаться».

Или он может сразу уйти из ситуации, не реагировать (иногда это полезно, если оппонент представляет физическую опасность или распаляется от своих же «наездов»).

Если мальчик уверен в себе и знает, что сможет сориентироваться в ситуации, это поможет ему пройти школу. Причём не без обид, не без стрессов, это невозможно, они есть всегда. Но сохранив своё психическое здоровье, сумев преодолеть сложности.

А во взрослом мире ситуация станет проще, наверняка вы сами это замечаете. Взрослые люди тоже очень разные, но эмпатия у многих всё-таки развивается, как и умение критично относиться к миру, осмысливать его, жить свободно самим и давать жить другим.

Я желаю вам удачи. Всего доброго!

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»